ponedjeljak, 28.02.2005.

Pajo Paksu o organizaciji

ne treba filozofirat treba radit na tome.
Ko oce pomoc dobro je doso.
Ja sam recimo bijo jedan od osnivaca zenskog rukometnog kluba.
mi smo otvorili ziro racun i picili pjeske od birtije do trgovine.
Neki su dali nes sitnog u kesu, a neki dresove, neki lopte, neki nes
uplatili
na ziro racun i taman smo imali dosta novaca za opremu te da krenemo u
takmicenje u prvoj be ligi (ijako smo imali pravo na prvu ligu i kad smo
osnovali klub stigo nam je dopis iz rukometnog saveza u Zagrebu da se
mozemo prijavit u prvu hrvacku ligu, al mi smo odustali zbog pomanjkanja
srectava pa smo zapoceli u rangu nize), a kasnije smo nasli i prave sponzore
koji su preuzeli klub. Jebga, klub osnovali tri sljepca(ni jedan nije radijo
u
to vrijeme), a nakon par godina Tunjicka(od Tunje nogometasa kci) zavrsila
u kadetskoj reprezentaciji, a kasnije igrala u prvoj ligi, samo sto je nakon
ozljede morala ostavit se sporta, te Saricka koja je isto postala kadetska
reprezentativka, a kasnije zavrsila u Podravki, dok sam pratijo igrala je
poslije
za Osijek.
Da ne govorim kako smo dovukli tri ukrajinke(jedna je bila i bivsa
reprezentativka
bivseg CCCP-a), a onda nas policija optuzila da pravimo javnu kucu, pa mog
rodju
pozvali na informativni razgovor. Jos bi se to loso i zavrsilo, srecom mu je
bratic bijo
neko mudo u Osijeku pa nas je spasijo.
Jebga, lagali im da cemo im platit,a kune tj.hrda nismo imali, srecom ih je
gazda Gema
besplatno smjestijo kod sebe, a srecom smo brzo nasli i sponzore pa smo ih
mogli placat.
Bilo je tu tolko toga, al mi se sad neda pisat.

A zasto ovo pisem? Sunpormu, zaboravijo sam...a da!!
Ispocetka su nam se svi smijali i sprdali, a evo klub i danas
postoji, nekoliko igracica je zavrsilo kao sto rekoh u kadetskoj
reprezentaciji i prvoj ligi, a
bilo je tu jos brdo talentiranih igracica, a mozda ima i sad. Ne pratim vec
par godina pa ne znam.

Zato i sad treba prijonit na poso, a ne sprdat se i srat i ko oce pomoc
dobro je doso,a
ne na kraju pizdit kad se nes napravi zasto ih nismo zvali.

- 09:12 - Komentariši (4) - Izprimtaj - #

nedjelja, 27.02.2005.

Pajo Paksu - Maestralno...!!!

Dogodijo se!!! I to u Osijeku!!! koncerat Septice!!!!
Svecana VIP loza je bila rasprodana par dana unaprijed!!! Tu su se zatekli
gradonacelnik Osijeka Zlatko Kramaric te pretedent na tu titulu BrAnimir
Glavas!! Prvi puta, sportskim rijecnikom receno dva ljuta suparnika su
sjedila tik jedan pored drugog sa gacama na glavi!!!I pokazivali su jedan
drugom ko ima usranije gace!!!
A sve je pocelo u komornoj atmosferi kad je kao predgrupa istupijo bend iz
Osijeka Bolesna Sisa!
Nakon tog nastupa uslijedila je grobna tisina, a nedugo zatim slabom
osvjetljenoscu poceli su izlaziti clanovi grupe Septica. Prvo je izaso El
Loco, a u publici nastupijo je gromoglasni aplauz, nakon njega ko po traki
poceli su izlazit i ostali clanovi benda: Bumusku Kuslu, Dac i Govnar Smrti.
Vas izvjestitelj slobodno moze kasti da ovako nes nije vidijo otkad su se
Bitlsi raspali zbog bolesti i smrti.
Uvodnom konpozicijom Septica je razbila led, a na vec drugu konpozicju su
pocele letit gace iz redova obozavatelja i obozavateljica prema popularnom
bendu. I vas izvjestitelj je hitijo gace, doduse ne svoje, vec od Velikog
Precjednika (malo me zaprepastilo kako nosi tako male gace, a tolko dupe
ima).
Uslijedila je konpozicija: Nista kontra Titoa, koju je publika objerucke
prihvatila te su palila svjece, sibice, upaljace, ronsone, petarde, a iz
pokojeg grla je kriknijo krik!
Osiguranje nije imalo puno posla, jer su i sami bili u deliriju, a koncerat
se zavrsijo velikim trijunfom na kraju i pjesmom Gace koju nije sklado
Zdenko Runjic.
Neki ce rec da je cak i gotovina bijo nazocan, a ja cu vam rec da se i par
sati nakon koncerata u Osijeku niko nije raziso svojim domovima, ijako je to
bilo naredjeno iz drzavnog vrha.
Septica je ostavila dubok trag u Osijeku, a i hr.soc.grad.vinkovci su dali
nesumljivo jedan mali obol u tome svojom nazocnoscu, a nije zgoreg ni
primjetit da je Veliki Precjednik dosao bez bodigarda Robije te tako bijo
laka meta terorista.
Septica forever!!!
Laku noc hr.soc.grad.vinkovci ma gdje bili!!

Za hr.soc.grad.vinkovci Ivan Blažičko!

- 08:28 - Komentariši (7) - Izprimtaj - #

subota, 26.02.2005.

ja sam malo spavo ovi dana

pa smo zaboravili najavit koncerat.

daklem, veceras, od 8 u klubu mladi u osijek svira svima omiljeni nam bend septicaaaaaaa!

upad je cak 10 kn.

za koga nije kasno, nek dodje. uz septicu nastupa cuveni pajo paksu, pojavit ce se masa celebritija iz republike vinkovci i imat cemo kiflice. da, ponavljam, kiflice.

- 19:37 - Komentariši (1) - Izprimtaj - #

Govnar Smrti - nadopuna onog dolje

Eo, ja se sjećam ko dan danas, igrali u Novom sadu
Cibalija ( Dinamo ) i Vojvodina, prjenos na JRT,
komentator Z.Mihajlovski:
" kod lopte Stevo Bogdan, rođeni brat Srećka Bogdana"

i nenadmašni Milojko Pantić:
" Trči Karl Luis, najbrži čovek naše planeteeee!"

- 18:18 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

Lilith - Komentari

Ovo su sportski komentari je iz moje arhive, ako neko ima jos nekih nek
doda...


Z.Mihajlovski:
1.I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2.Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !
3.Najdoski je odlicno skocio ali nazalost preko precke.
4.Zadovoljio je trenera i zato sada igra
5.Dok je lopta u vazduhu da Vam saopstim spisak timova.
6.Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik
7.Krilo nikad ne pada daleko od beka.
8.Brazilska obrana - planinski venci Siera Madre!
9.Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
10.Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
11.To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
12.Dragan Ciric, igrac duge kose ali i velikih mogucnosti!
13.Prepun stadion Partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!


Vladanko Stojakovic:
1.Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
2.I odlicna intervencija Ljukovcana . Da vidimo zasto se sada Nemci
raduju... Pa da ,to je gol !?
3.Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I da
vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu.
Da, to je gol, 1:0 .
4.Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi
osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun
nije u istoj grupi sa Svajcarskom..."
5."I to je lagana lopta za golmana Stojanovica", a posle minut:" Ne,
izgleda da je ipak bio pogodak".


Karadzic ( RTVCG ):
"I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam."


Milos Topalovic:
1.Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove
kretenske reklame za kecap.
2.Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju
brkove !?


Mladen Delic:
1.utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice):
Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane
nerjeseno, nova utakmica ce se igrati u srijedu... ja imam avionsku kartu
za
ponedjeljak... da li ce oni meni da dozvole da promjenim kartu... kako cu
ja da se vratim?
2.Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...



M.Pantic (trcanje na 400m):
1. "U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl
Dzordan."
Tada se ubacuje Nedeljko Kovinjalo: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je
Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza
sedam."


Boris Mutic:
"Micel !!!!! Treci zgoditak! Zasluzio je da mu kazemo cijelo ime. Bravo,
Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!"


Srdjan Knezevic:
1.Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam
organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i
kolege Spanci se bune, nisam samo ja... "
2.Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od
svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju -
ZENA!"...
3.Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela
u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...


Nepoznati komentator:
1.Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je
majka.
2.Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara.
3.Oni su nosioci pobede uspeha...
4.Oni su se sastali na kratkotrajnim jednomesecnim tridesetodnevnim
pripremama...
5.Oni sutra tacno u 12 casova treba da stignu ispred savezne Srbije...
6.I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri...
7.Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
8.On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo
kraju...
9. Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog
Okeana.


Z. Mihajlovski (hokej):
"Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija."


Djurkovic (plivanje):
"Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da
osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..."


Pokojni sarajevski reporter Sreto Scepanovic:
"Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim
gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po crnim gacicama."


Mirko Kamenjasevic:
"Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio
se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa
Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo
ga konacno puca i gooooooooool - KURAC GOL! Lopta je za malo prosla pored
desne stative... "
(Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prijenosa sportskih
dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)


Hajrudin Topalovic, tvbih
" Rivaldo, Rivaldooooo, Rivaldooooo i jedan nulaaaaaaaa ... goooooolllllll."
Pa kaze: " OPET SLICNA, IDENTICNA SITUACIJA, RIVALDOOOOO
I DVA NULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JOJJJJJJ"
Pa kaze: "NE, NEEE , TO JE BILA SAMO USPORENA SNIMKA...."

Pocinje formula, krug za zagrijavanje, a kometator: Sta im je danas, sta su
tako spori....


Jedan od komentatora na BHTV1:
Ako ne zelite cuti rezultat druge utakmice, zacepite usi...


Mutic , finale stafete u bazenu na duge pruge:
"Kina je bila uvjerljivo najlosija reprezentacija u finalu." I tako oni
plivaju pet minuta kad Mutic izjavi: "Ljudi, dogodilo se iznenadjenje, Kina
vodi ispred svih favorita, ovome se niko nije nadao..." - pauza od 30 s -
..." Ispricavamo se postovani gledatelji, Kina zaostaje za jedan krug."


Blazicko (10 minuta (!!!) nakon sto je Ivica potvrdio osvajanje svjetskog
kupa u slalomu): (iz cista mira) MAJKO ISUSOVA!!! OVO JE NEVJEROJATNO!!!


Pronicljivi titogradski komentator formule 1:
"Alboreto ima 27 sekundi prednosti ispred Prosta, sto znaci da Prost
zaostaje 27 sekundi za Alboretom."


Neki brkati Sarajlija cita u dnevniku rezultate:
"Velez-Zeljeznicar: Jedan ja. (stanka) Oprostite, jedan-jedan."


F1 komentari:
Primjer: 1. Dva vozaca u borbi za poziciju(ne sjecam se
imena, mozda Hakinen), ovaj drugi si rukom otrgne zastitnu foliju s vizira
kacige a komentator:"Pa zasto sad ovaj mase, pa nije valjda da mase ovom
prvom da se makne?"
2. Alesi u boksu, bolid se trznuo pri kretanju i ugasio, ocito greska s
mjenjacem (kasnije je i potvrdeno) a kometator: "Pa kako si je Alesi mogao
dozvoliti da mu se ugasi bolid?"
3.Kad je Sato sletio van staze. Duze vrijeme je ostao prikljesten
u bolidu, oko njega ekipa lijecnika i ostalih, ocito da je neka frka a nas
inteligentni komentator:"I sva sreca da se nikom nista nije desilo, oba
vozaca su neozljedena.." Nakon 5 min skuzio je da nesto ne stima i naravno
posve okrenuo plocu!

Neki rts komentator sa sp u Americi:"Dragi gledaoci, javljamo se sa joint
(umesto giant) stadiona u Njujorku.

Na BiH televiziji:"To je Phil Neville i njegov brat Neville"

Blazicko na SP 98 (svrsava na utakmicama Engleske):
POOOOOOOOOOL SKOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLS; Pakleno pakleni igrac taj Denis
Wise

Federacijska TV. Prijenos utakmice Utah Jazza i jos nekog. Komentator
nepoznat. John Stockton vodi loptu nasto ce Federacijski komentator:
"Stockton, Stockton, zena mu se zove Nada!!"
1. utakmica Makedonija - Hrvatska u Skopju i komentator uporno umjesto
Sukera - Surjak.
Svi se valjaju od smijeha, pocinje drugo poluvrijeme i spiker ce sad:
Dragi gledaoci, dobio sam obavijest iz rezije da sam zamijenio Sukera sa
Surjakom. Oprostite radi toga, iako je i Surjak bio odlican igrac.
(utakmica produzava).. I evo loptu uzima Surjak ...
2. prije puno godina Vardar s nekim: Pancev po desnoj strani, Pancev po
desnoj strani i koji kurac trazi Pancev na desnoj
strani...
3. Spiker zaboravlja iskljuciti mikrofon i cuje se kako vadi s dna grla
jednu pozamasnu zelenu masu, pljuca i mrmlja sebi u bradu: jebem ti
cigare...


Milojko Pantic:
1.Sa utakmice Ceska - Jugoslavija u Pragu: "Aut za Holandiju"
2."Dok slusamo Marseljezu, pogledacemo sastav italijanske reprezentacije".

- 10:42 - Komentariši (3) - Izprimtaj - #

ponedjeljak, 21.02.2005.

Kaze Sanja da ovo moram stavit

a jebemu, gledam ovog glupog puza kako jebe selotejp, pa sam se
prisjetijo kad sam obruco, a nisam znao kako pica izgleda uzivo, osim
sto sam vidijo na fotografijama u Ciku pa pito svog prijatelja cigu
(koji se ozenijo sa dvanajs godina, a sa trinajst vec posto otac dvoje
djece):Cigo, kako izgleda pica uzivo? A on meni kaze:odi u pusnicu i
skini komad domace slanine te odsjeci komad i okomotaj oko pise pa
drkaj! Posluso ja cigu i to napravijo pa se navuko na slaninu. Evo jos i
dandanas drkam sa slaninom, isto kosto i ovaj puz vjerojatno i danas
radje jebe selotejp nego neku picu sa kucicom.
(Pajo Paksu 19.02.2005. 01:22)

- 11:58 - Komentariši (12) - Izprimtaj - #

subota, 19.02.2005.

Pajo Paksu - Sta da jedem

pogodijo si, al tocne odgovore ne nagradjujem!
Upravo sam se vratijo od Masnog gdje sam srknijo par pica
i kavu. Masni vise ne drzi birtiju, vec neki iz Piskurevaca il
nesto slicno.Tamo rade dvije konobarice, jedna je buljava ko
Martin Feldman(to je jedan stariji glumac kojeg se mladji vjerojatno ne
sjecaju, a vise ga se ne sjeca ni moj stari zbog skleroze), a ova druga
koju cu karat ima opalo lice i cvrstu guzu u levisicama 501 sa crtom i
crvenom etiketom sto dokazuje da Trst nije mrtav.

To me bas podsjetilo na jednu picu koja je imala isto cvrsto dupence,
al bila po metra niza od mene i kad sam je napokon uspijo skinit onako
malu, reko sam joj: "aj ti meni pusi, a ja cu ti lizat!"
A ona nece pusit ijako sam ja navaljivo te sve mi sere kako je nevina.
Tu se ja uzrujam pa upalim svjetlo i kazem:"Vidi kako je mali i cvrst ko
Barbika(u to vrijeme jos se nije pojavijo Ken), aj se malo pojigraj."
Al, djaba! Nece pa nece! Nevina je i ne moze!
-"Nisam ni ja kriv!"-kazem nebili je ohrabrijo.
Na kraju sam popizdijo i pokazo joj srednjak i pito:"Jel vidis ti ovog mog
izvidjaca,
kolki je?"
Kaze ona:"Vidim."
-"E kad vidis, kojoj ga ja uguram do zadnjeg zgloba il nije nevina il joj je
himen(ne
Hi-man, nekad popularni crtani i strip junak) duboko zakopan."
Na kraju je pristala da joj polizem.
A sunpomujebem kolki joj je bijo klitoris sigurno deset cantimetara, ja joj
ga usput
guro u picu, a na kraju sam joj popusijo klitoris.
Seve i Suzana pokrite se plahtom kako se jadno jebete, a nemate klisu od
deset
cantimetara.

IVANEEEEEEEEEEEEE PAVLEEEEEEEEEEEE DRUUUUUUUUUGIIIIIIIIIIIIIII
HRVACKIIIIIIIIIIIII TEEEEEEEEEEE NAROOOOOOOOOOOOOODDDDDDDDD
LJUUUUUUUUUUBBBBBBBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...
IIIIIIIIIIIIIIVVVVVVVVAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNEEEEEEEEEE
PPPPPAAAAAAAVLEEEEEEEE DRRRRRRRUUUUUUGIIIIIIIIIII.....
zivijoooooooooo Tonson

- 09:16 - Komentariši (6) - Izprimtaj - #

četvrtak, 17.02.2005.

Pajo Paksu - Spustanje daske

jebga, ja kad srknem ribara i odem pisat tek kad ga isucem skuzim kako
nisam podigo dasku pa onda krenem slobodnom rukom podizat dasku
pa zapisam tu ruku s kojom podizem dasku, jer sam zaboravijo prestat
pisat pa onda se trgnem i otresam ruku od pisace i ne primjetim kako
vise ne ciljam u solju vec u casicu sa cetkom i taman kad ga namjestim
na rupu vidim da sam se ispiso pa mi samo preostaje otrest malisu i
zapisanu ruku obrisat o caksire.

ma mogu zenske pisat i stojecki. ja kad sam bijo mali i iso u prvi osnovne
takmicijo se sa frendom koce pisat dalje. vidila to njegova sestra pa
skinila
gace i stala pored nas pa sa dva prsta nategla koku i prepisala nas za cetr
duzine. poslije je bila glavna u drustvu.

- 14:47 - Komentariši (7) - Izprimtaj - #

srijeda, 16.02.2005.

Pajo Paksu- Goli kuhar

kuhano vino

(male tajne velikih majstora kuhinje)

potrebiti sastojkci:

-2 deca bijelog ribara
-1 deca izvorske vode
-1 ulozak ili filter vrecica zelenog caja
-2 klincica

deci vode zagrijati dok ne prokljuca, pa skiniti sa sporeta
te ubaciti ulozak zelenog caja i poklopiti serpicu tanjiricom
kako nebi gubilo toplinu.
Za to vrijeme u drugu serpicu ubaciti dva deca vina dodati
klincice i staviti na vatru da prokljuca.
Skinuti sa vatre, te iz druge serpice izvadit ulozak zelenog caja
i tekucinu presipat u casu od tri deca i u istu casu dodati dva
deca kuhanog vina sa klincicima. Nemojte se iznenadit, ako
sve skupa ne bude tri deca tekucine, jer nesto je isparilo sa kuhanjem.
Kad ste to sve pomjesali, uzmite taj napitak i prospite u odvod, a
zatim otvorite frisku litru sirovog ribara te je iskapite, a potom otvorite
i drugu bocu koju isto brzo iskapite, a zatim otvorite i trecu bocu pa
lagano cejifite i gledate sapunicu Villa Lenije, pardon Villa Majrija i
placete.

Dobar tek!
Vas goli kuhar

- 14:55 - Komentariši (7) - Izprimtaj - #

utorak, 15.02.2005.

Blues - Villa Lenije Spesl Edisn /iskopano/

Cim se probudio Robija je otvorio newse ne bi li nasao nesto za sebe.
Isklesano lice nije odavalo emocije ali se elektricitet mogao rezati nozem
kada je ugledao Neovu ispovijed.
Zbog vlastitog iskustva je bio jako osjetljiv na takve sudbine te je odlucio
intervenirati.
U pitanju bio samo kostim koji ce koristiti.
Spajdermenov kostim nije dolazio u obzir jer se malo opustio te je dobio
pivski stomak.
Odlucio je dati prednost Pajinom looku ispred kostima ninje.
Za tu priliku pozvao je Pajinog susjeda Miska kao vozaca sa svojim
Ford Opel Escort Kadett. U osnovi to je bio Ford , ali je Misko
zadivljujucom brzinom pravio sudare, tako da je ovlasteni mehanicar u
nedostatku originalnih dijelova bio prisiljen ugradjivati opelove.
Boja auta je bila temeljna, jer se nije stiglo lakirati.

Pojavio se iznenada, stao na ulaz i objavio:
- ''Tko je ovdje gazda?''
- ''Ja sam'', pojavi se neki mali crni nabildani.
- ''Jesi se testirao na AIDS?''
- ''Jesam''
- ''I.?''
- ''Negativan''
- ''Jesi se podapro'', oprezno ce Robija
- ''Jesam''
- ''Skidaj gace da te jebem''

Nakon sto je obavio pravednicku duznost Robija ce:
- ''E sad se idi testirati''


Zadovoljan jos jednim obavljenim poslom zapovijedi:
- ''Vozi Misko''
- ''Ne mogu''
- ''??????''
- ''Nema se lože''

- 23:12 - Komentariši (1) - Izprimtaj - #

ponedjeljak, 14.02.2005.

Kako je nekad bilo

Evo kopam ja malo po googlu pa sam naisao na nesto
23.02.2001., u davnoj proslosti, jos nije bilo vinkovacke news grupe. pa je
netko pokrenuo RFD (ili request for discussion po naski).

************************
* ime grupe, tako da se uklapa u već postojeću hijerarhiju

hr.misc.vinkovci


* kratak opis grupe

Grupa o gradu na Bosutu.


* zbog čega je ta grupa zanimljiva

Na hrvatskim newsima ne postoji grupa u kojoj bi ljudi razgovarali o
Vinkovcima i problemima specifičnim za taj grad.
U nekim grupama, poput hr.rec.stripovi postoji mnogo sudionika Vinkovčana, i
oni su više puta upozoreni od ostalih sudionika da svoje interne razgovore
vode u nekoj drugoj grupi.
Vinkovci su grad s mnogim problemima, od posljedica rata i privatizacije, do
trenutne političke i sigurnosne situacije. Večina tih problema je vezana
samo za taj grad i nije ni slična problemima ostalih gradova.

* o kojoj temi će se raspravljati u toj grupi, dakle sadržaj

O Vinkovcima

* zbog čega se sadržaj ne može uklopiti u neku postojeću grupu.

Vinkovci su jedinstven grad.
To može potvrditi svaki Vinkovčanin,

Ispričavam se zbog kratkog teksta, ali nisam baš čovjek od tastature.

Ajdmo, rasprava
************************

ime grupe je trebalo biti hr.misc.vinkovci, ali je za vrijeme glasanja doslo
do velike reorganizacije hrvatskih newsa, pa joj je dato ime koje sada
stoji. nakon rasprave i CFV (Call for votes, opet po naski) objavljeni su
rezultati.

25.03.2001.

************************
Glasanje za grupu hr.misc.vinkovci je glasala 21 osoba, svi za.
Redom glasanja:

1. Adrian Kozonić
2. Danilo Iličić
3. Tomislav Čačić
4. Dubravko Mataković
5. Marija Molnar
6. Davor Kubiček
7. Josip Koren
8. Romano Čule
9. Katica Konstantinović
10. Mirjam Dražić - Karalić
11. Željko Dražić - Karalić
12. Dražen Bulat
13. Krešimir Zimonić
14. Hrvoje Petrović
15. Matija Pisačić
16. Matko Buljan
17. Ivan Galgoci
18. Viktor Šošić
19. Milan Lazarević
20. Jelena Pisačić
21. Dino Cerkic

Molim administratora da otvori grupu.
Hvala,
************************

pobjedu je odnjela domaca momcad, odlucujucim rezultatom sa cak 6 glasova
vise od potrebnog. vecina ovih ljudi nije vise s nama. molim minutu sutnje
za njihove duse zauzete necim vaznijim od bijedne news grupe. neki mozda
lurkaju pa se jave. neki se sigurno nece javiti buduci da su glasali samo
zbog odredjenog pritiska odredjene osobe koja ce ostati neimenovana pa se
nikada nisu ni javljali na nju.

kao sto vidite, drugi rodjendan grupe je za nama, zaboravili smo ga
obiljeziti prikladno dobrim obicajima i tradiciji naseg naroda. molim da se
to nagodinu ne ponovi.

inace nakon cetiri gradske grupe za cetiri najveca grada, koje su otvorene
manje vise dogovorom administratora, ovo je bila prva gradska news grupa. to
je pokrenulo i lavinu otvaranja gradskih grupa, pa sada svako selo (zupanja,
vukovar...) ima svoju grupu.

ljudi iz gradske uprave se na njoj nisu pojavljivali. mozda su lurkali, ali
se nisu pojavljivali. njihovi indirektni namjestenci se tu i tamo jave,
uglavnom kada treba reklamirati sluzbeni portal te gradske uprave (na koji
ide i manje ljudi nego na ovu grupu, a manje od skoro nitko je naravno
nitko) i baciti koju dezinformaciju tipa "iz pouzdanih izvora znamo da
gradonacelnik odgovara na sve mailove koje dobije" (ja iz jos pouzdanijih
izvora znam da ne odgovara pa me ne mogu tuziti za uvredu).

javljaju nam se mali privrednici, obrtnici, umjetnici, dokturi i njiovi
pacijenti, dakle sve neki cudni i sumnjivi tipovi. zemskinja je malo, tu i
tamo koja digne glas, ali brzo ih ovi cudaci i sumnjivci otjeraju. tu i tamo
se javi i koji iz siroke dijaspore (zagreb, varazdin) ali i oni brzo
pobjegnu iz ovog cemera.

inace, iako u onom rfd-u nema naznake da je ova grupa otvorena spamerima,
oni su najcesci njeni posjetioci. bilo da bi sto prodali, bilo da bi
spustili cijenu konkurenciji u staroj tradiciji crknute komsijine krave.

ponekad se javi i neka budala koja poziva na mir i suzivot svih ovih gore
navedenih. takvi obicno skoncaju u jednom prekrasnom pythonovskom
kamenovanju na radost i zadovoljstvo svih prisutnih, i tako, zrtvujuci se,
postignu svoju prvobitnu namjeru, iako na malo tezi nacin nego sto su
namjeravali.

grupa je leglo informacija, spasila je bezbrojne (bar dvojicu) posjetilaca
od otrovne vode za koju nisu culi gledajuci, slusajuci i citajuci slavne nam
i vrlo vrijedne gradske medije. svi gradski biseri su spomenuti bar jednom.
trenutno je najaktualniji "javite kofi anan" majstor. do sada se jos ni
jedan obracun sa neta nije prenio na asfalt, iako je malo falilo par puta.

ovu lekciju iz povijesti grada su vam donijeli sponzori, koje zbog anti spam
politike ove grupe necemo navesti. samo cemo im se zafaliti, prikladno
dobrim obicajima i tradiciji naseg naroda rijecima - ko vas jebe sponzori.

ukoliko bude zainteresiranosti, inspiracije i ako mi posao bude isao ovako
dobro kao sada, ovakvih lekcija ce biti jos.

- 16:44 - Komentariši (3) - Izprimtaj - #

subota, 12.02.2005.

Niksa Bratos - SUPEREKSKLUZIVNO!!!!!!

hr.soc.grad.vinkovci drugi objavljuje ovu superekskluzivnu vijest
zahvaljujuci nasem specijalnom dopisniki Mirzi Drkiču-Sirotanoviću.
Mirza Drkic-Sirotanovic umjesto da je kupijo šprajc kifle te time
pomogo lijecenju svoje uznapredovale alzehajmerove bolesti kupijo
je novi broj "Nacijonala" i pocastijo nas novim pikanterijama.

-Halo Mirza, ovdje Nikša! Dali se cujemo?

-Ne cujem dobro!

-Izvinite Slobo necvemo vas vise uznemivavat(reko sam dam da me spojite
sa Vladicinhanom, a ne Haagom, jebemumater-op.ur.))

-A koja je razlika urednice? Sve su to srbi jebemimmater!

-Idemo ponovo: Dobro vece i dobro dosli u nasu emisiju SUPEREKSKLUZIVNO
sa nama na direktnoj liniji je Mirza Drkic-Sirotanovic. Inace Mirza je
potomak
cuvenog Alije Sirotanovica koji je proizvejo najvise crnog uglja i potomak
Dace
Drkica, koji je bijo u oknu zajedno sa Alijom i to sve samozadovoljavajuce
promatro
po partijskom zadatku te Aliji stopo vrijeme i dodjelijo mu odlikovanje
"Najbrza ruka"
ijako je i sam bijo brzi od Alije, ali ostavimo se povijesti i recimo: Dobro
vece Mirza,
sta ima novo?

-Nema nista, temperatura pala!

-Pustimo temperaturu! Nisi Vakula! Nes si procito u razgovoru sa Knjazom!

-Milosem?

-Knjazom sa eRTeeLa, jebemumater.

-A da! U novom "NACIONALU" od 08.veljace 2005. godine objavljen je
intervju ili kao sto Mi hrvati muslimanske vjeroispovjesti volimo rec
razgovor
sa Robertom Knjazom na str.76-80 pod nazivom: ROBERT KNJAZ
(otkvaceni voditelj inspiriran stripovima), gdje cuveni voditelj govori da
mu
je uzor Dubravko Matakovic!

-Mozete nam poblize rec, Mirza o tome ili ugrubo objasnit koje su Knjazove
bile posljednje rijeci?

-Mogu samo doslovno prenijeti ono sto sam procito u "Nacijonalu", a odnosi
se na odnos Knjaza i Matakovica, gdje Knjaz doslovno kaze o Matakovicu:
"Jedan je od najduhovitijih ljudi u ovom dijelu svemira. Iz njegovih
stripova
mozda sam preuzeo naviku da trpam stvari u kadar."
Za hr.soc.grad.vinkovci Mirza Dr...

-Alo Mirza!!! Cirih!!!
Za hr.soc.grad.vinkovci Nikša Bratoš

ITFUK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- 11:57 - Komentariši (2) - Izprimtaj - #

Sapunica: Villa Lenije (epizoda 18) - robija

Iz prijašnje epizode:
-Neprimjetan poput nindje, Robija se kroz punu bolnicu probio do Sreckove
-sobe. Otvorio je vrata sa sirokim osmjehom na licu, kad ono


Vila Lenije vol 18

BAAAAAM!!!!!! Sudari se na vratima Srećkove sobe sa medicinskom sestrom
paklenih proporcija. Tvrd kao čelik jedva da se pomakao dok je jadnica pala
na leđa raširenih nogu. Dobro je vidio ispod kratke suknjice da nema gaće i
da je obrijana. Friško. To je njegov kalibar.
-"Oprostite gospođo! Zaista mi je žao!"-reče Robija i pruži joj ruku da
ustane.
-"Ma ništa, ništa. Nisam ni osjetila-ponovi!"-reče sestra
Robija se totalno raspizdi na tu uvredu njegova ega i muškosti. Dok je
sestra sjedila još na parketu, Robija je uhvati za kosu i počne da vrti u
krug. Dok mu je nadolazila u 11 krugu vrtnje, Robija joj opiči šamar da se
zaustavi, brzim je pokretom okrene na stomak u pseću pozu pa nježno poljubi
u crveni guz koji je dobio takav ten od trenja rotacije. Sestra baci krik i
vlagu. Srećko nije bio u svojoj sobi. Robija je to vidio prije nego je počeo
da obrađuje sestru.

Za to vrijeme u bolničkoj kuhinji:

-"Molim te Srećko, molim te! Nemoj me ubiti! Pusti me da živim!"-opirala se
kuharica iza pulta za marendu.
-"Moram da te ubijem! Moram! Nisi me trebala vidjeti kako bježim iz bolnice.
Niko nesmije da zna u kojem sam pravcu otišao. O tome mi ovisi život."-reče
Srećko.
-"Molim te za milost. Znam da si ipak dobro ljudsko biće. Ja imam 11-ero
djece i nijedno nezna ko im je otac, a ni ja. Ko bi ih sve izbrojio."
-"Žao mi je Greta. Žao mi je. Ja moram da mislim na svoj život i na svoju
osvetu. Pištolj sam ukrao proćelavom dvometrašu na ulazu koji se prejeo i
zaspo. Nema mi spasa ako se predam."

U sobi Srećka:

Sestra je bila u transu. Robija ju je ubio svom silom sexualnih
experimenata i dobro provjerenih metoda za napajanje presušenih zdenaca.
Znao je da je potraga za Srećkom važnija, ali to je bio on. Takav je po
glavi
i bradi.

-"Ijaaaaaoooooo, ijaaaaaaaaaoooooo Robijaaaaaa!!!! Raspuknit ćuuuuuuu
seeeeeeeeee,
raaaaaaaaaaaaassssssssssspuuuuuuuuuuukniiiiiiiiiiiiiiiiiit!!!!!!
-"Šuti dok te jebem!!!!"-zapovijedi Robija.
Od jednom se začuje snažan pucanj: BAAAAAAAAAAMMMMM!!!!!!!!
-"Puklaaaaaaaaaaaaaaaa! Puuuuuuuuuuuklaaaaaaaaaaaaaaa pička!!!!!"-drekne
sestra i padne u nesvjest.
Robija se brzo obuče i potrči u pravcu pucnja 6 katova dole u prizemlje.
U hodniku je bila prava zbrka. Svi su se nabili na ulazna vrata od kuhinje.
Brzo ih razmakne i utrčavši u kuhinju vidi Srećka na podu koji urla od bola.
Bio je ranjen u spolni organ.

-"Druže Robija! On je htio da me ubije ali je okrenio pištolj naopako i
upuco si kurac."-reče Greta.
-"Doktoreeeeeeee! Doktoreeeeeeeeeeee!"-prodere se Robija
Doktor dotrči kao da ga goni divlji bizon.
-"Pobrinite se za Srećka! Ja ću za Gretu. Evo vam lisice i vežite ga za
krevet kad ga zbrinete."

U pozadini hodnika, stajao je gradonačelnik i nešto smješeći se govorio Paji
koji je bio tik do njega. Malo ipak preblizu za Robijin ukus.

- 08:43 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

petak, 11.02.2005.

Sapunica: Villa Lenije (epizoda 17) - adrian

Zlikovac pod imenom Vrtni Patuljak je sjedio u svom zlocinackom gnijezdu na
vrhu najviseg tornja na Borincima i trljao svoju crvenu bradu. Upravo je cuo
izvjestaj o organiziranju Srecko Aida i utonio je u duboko razmisljanje o
tome kako iskoristiti taj, bez sumnje, najveci dobrotvorni koncert u
povijesti Hrvata. Kako se priblizavala noc, njegove sluge u susjednim
prostorijama su se zabrinule za njega. Zatim se sa vrha tornja zaculo
zlokobno aha, ahhhhaa,
aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhaaaaaaaaaahhhhhhhhhaaaaaaaaaaaa
Dok je smijeh glavnog kriminalnog uma odjekivao borinackim brezuljcima,
sluge su utonile u spokojan san. VP je skovao jos jedan pakleni plan.

Iduce jutro zastitar/detektiv Robija je pozvan u ured gradonacelnika
Adriana. Nakon kraceg cekanja koje je skratio puneci gradonacelnikovu
sekretaricu svojom muskoscu, gradonacelnik ga je primio.
"Robija, dobro mi dosao. Sjedi, sjedi, hoces nesto popiti?" upitao je
gradonacelnik u ruci drzeci polapraznu bocu kole.
Robija, koji je znao da se u gradonacelnikovom uredu moze dobiti samo jedna
vrsta pica, je prezrivo odmahnuo rukom. Hrabro je pogledao gradonacelnika u
oci i prozborio "Ne, hvala."
"Dobro, dobro, onda da predjemo na stvar. Dragi prijatelju, pozvao sam te
ovamo zato sto ti, bas ti, najbolje znas sto se desava u mom gradu. Cuo sam
glasine o Srecko Aidu, koncertu kojim ce se skupiti pare za operaciju onog
perverznjaka Srecka. Dok ja u pravilu ne bi imao nista protiv jos jedne
dugonoge plave pice u gradu, ovo ne mogu dopustiti iz moralnih razloga. Znas
i sam da bi nas Padija Tranjic prije razapeo nego to dozvolio. Zato" sunce
je zaslo za oblake bas u trenutku kad se gradonacelnik nagnio blize Robiji,
gurnio mu podeblju plavu kovertu i zlokobno prosaptao "ces ti uciniti sve
sto mozes da sprijecis taj koncert."

Robija je uzeo kovertu u ruku, odvagnio ju i prema tezini iste procjenio da
se u njoj nalazi tocno 25 000 kuna u novcanicama od 200 kn iliti 125
novcanica. Koverta je bila bez adrese i markica, pa je Robija zakljucio da
je namjenjena bas njemu. Znalacki je namignio gradonacelniku i bez rijeci
ustao. Mudri detektivski um je zakljucio da je bolje sto manje pricati, tko
zna ko sve slusa gradonacelnikove povjerljive razgovore. Robija je osobno
usarafao bar pet prislusnih uredjaja u ovaj ured. Rukovao se s
gradonacelnikom, pazljivo izbjegavajuci objektiv kamere koju je postavio u
luster prije nepunih mjesec dana i izasao van. Sekretarica je lezala na
stolu, gdje ju je i ostavio, s tupim, izgubljenim pogledom u ocima. Niz stol
se slijevala bijela gusta tekucina. Zavrnio joj je sisu u prolazu i izasao
iz zgrade grackog poglavarstva.

Dok je hodao ulicom, umom su mu se rojile misli. Gradonacelnik je dobro
placao. S druge strane, iako neuredan platisa, Pajo je bio dobar lik,
omiljen u drustvu. Osim toga je bio Novoselac, a s njima se nije bilo
pametno zajebavat. Misli su mu skocile na Srecka. Sreckov lik se motao po
Robijinoj glavi jos od dana kada je ugledao njegove slike prilikom provale.
Neobicno privlacna duga plava kosa nije mu dala mira. S tupastim osmjehom
na licu Robija je presao cestu. S prozora na grackom poglavarstvu pratio ga
je pogled gradonacelnika Adriana.

---------------------------------------------------------------------------

(vecina gledatelja, duboko udubljena u pracenje omiljene sapunice, je tek
sada primjetila slova koja se krecu s lijeve gornje prema desnoj gornjoj
strani ekrana. pametniji su zakljucili da su ta slova ovdje od pocetka
epizode)
Svo omalovazavanje koka kole, kao i ostale dogadjaje vasih omiljenih junaka
omogucuje vam glavni sponzor Ville Lenije, Pepsi kola
---------------------------------------------------------------------------


Izgubljen u mislima, pateci od griznje savjesti zbog situacije u koju ga je
gradonacelnik doveo, Robija je pogledao oko sebe. Lijevo od njega je bila
velicanstveni ulaz u jos velicanstveniju vinkovacku bolnicu. "Sama sudbina
me je dovela ovamo." promrljao je sebi u bradu i zaputio se unutra.

Lijevo od ulaza sjedio je procelavi dvometras obucen u osiguracku uniformu.
Usklik "Dodjite kasnije, nisu posjete." je prekinuo kada je prepoznao Robiju
i zamjenio ga jednim "Zivijooo!". Robija je kolegi odmahnio u prolazu.
Prosao je kroz moderno uredjeni hol, pokraj kompjutorskog terminala koji je
posjetiteljima davao informacije o odjelima u bolnici te temperaturi zraka
izvan iste.
Nastavio je uskim hodnikom, znajuci najbolje puteve za izbjegavanje
odgovornih osoba.
Osmjehnio se kad je prosao pored sitnog, kemijskom olovkom ispisanog
natpisa "Gledajte Villu Lenije, samo na hr.soc.grad.vinkovci" i potrcao uz
stepenice.

Prolazeci kraj ortopedskog odjela na trenutak je izbjegao susret sa
Sreckovom susjedom, koju su upravo prevozili s ortopedskog na ginekoloski
odjel. Uz nju je, potpuno uzjeban, trckarao Asim Dingo, ginekolog svjetskog
glasa. Izgleda da je Robijina razarajuca sperma jos jednom ucinila svoje.
Neprimjetan poput nindje, Robija se kroz punu bolnicu probio do Sreckove
sobe. Otvorio je vrata sa sirokim osmjehom na licu, kad ono
---------------------------------------------------------------------------

Pepsi kola vam se zahvaljuje na vasoj paznji, pijte nas i dalje
---------------------------------------------------------------------------
Hoce li se Sreckova zla sestra blizanka napokon pojaviti u vaznijoj ulozi?
Koliku je temperaturu pokazivao terminal u holu bolnice? Koja je
najvrjednija karta u Betrayers of Kamigawa? Hoce li i sutra glavni i jedini
sponzor serije biti Pepsi? Koga ce na kriz pribiti Padija Tranjic? Saznajte
u iducoj epizodi Ville Lenije, vec sutra na hr.soc.grad.vinkovci

- 07:59 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

četvrtak, 10.02.2005.

Spiderman - Pauk...Septica

New York

Dok je sjedijo na najvisoj tocki Kipa Slobode i nadziro red i mir
Spajdermenu je zazvonijo mobitel:"Spajdermene, ovdje Betmen!
Dodji brzo u Zagreb!"

S:"A di je to? Kolunbija?Bijafra?"
B:"Hrvacka!"
S:"A di je to?"
B."Dodji u zracnu luku, jebogati i sjedi u avijon Croacija Ajerlejnsa,
a ostale upute dobices putom!"

U avijonu je Spajdermen dok se blago razgibavo uhitijo sefa teroristicke
organizacije BalKanIda V.P.(podaci poznati redakciji), koji se namjeravo
raznijet Colom. Za V.P.-om je bila rspisana tjeralica, a placalo se u
gotovini.

Zagreb,11.02.2004., petak

U zracnoj luki "Pleso minakurcu" Spajdermen je predo Hrvackim vlastima
V.P.-a. a ovi su mu platili gotovinom.
Hitrim skokovima Spajdermen se uzvere na Cibonin toranj pa kaze:"Aupicku,
di sad?"
Uto mu zazvoni mobitel i javi se Betmen i kratko kaze:"PAUK!"
Spajdermen:"Ja sam, reci?"
Betmen:""PAUK-SKUC", jebogati"
Spajdermen:"Ma cujem te SISMIS, reci?"
Betmen:Ma dodji u SKUC-PAUK u Zagrebu, tu je koncerat "SEPTICE!!"
Spajdermen:"A sto to nisi odma reko!!"

SEPTICA u Zagrebu!!!!
11.02.2004.,vec od 21 sat!!!, SKUC-Pauk!!!

SEPTICA su:

-bubnjevi i cinele:GRANDE EL LOCO
-bas gitara: DAC DORTMUND-JODL
-elektricna gitara: JUKKA KUNILUNGINEN-KLEME
-vokalna interpretacija: BUMUSKU KUSLU
GOVNAR SMRTI





Zagreb, 11.02.2004.,petak,SKUC Pauk, 21 sat

Ispred ulaza u SKUC, zastitar Robija zaustavijo je dvije
prikaze, valjajuci se od smijeha:"Ho,ho,ho kucete vas dva
mulca?Kako vas nije sramota taki setat okolo?
Ajde kupujte karte il mars van dok vas nisam ispizdijo!!"

Betmen:"Jel moze kartica?Amerikan ekspres!"
Robija:"Moze kurac!!Ne moze!!!
Spajdermen:"a jel moze gotovina?"
Robija:"E to vec moze, ajde upadajte!""

New York Times, rano jutarnje izdanje, 12.02.

SPAJDERMEN PUSTIJO GOTOVINU!!!

Haski sud izdo tjeralice za Spajdermenom i Betmenom
zbog pustanja gotovine.
Carla del Ponte trazi sankcije za USA, sve dok Bush ne izruci Spajdermena
i Betmena...

- 13:26 - Komentariši (8) - Izprimtaj - #

Sapunica: Villa Lenije (epizoda 16) - ana

U pitoresknom gradiću podno obronaka Borinaca, polegnutom s obje
strane Bosuta, živijooo je po svemu nepbičan dječak nazvan Srećko.
Pošto su Srećkovi roditelji radili duple smjene u ˝kožari˝ kako bi
prehranili mnogobrojnu tročlanu obitelj, Srećka je odgojila stara,
frigidna baba Čančara. Ona je bila vedra ženica staklenog pogleda
(jedno oko je izgubila u okladi) i čelične volje, s jednom nogom od
pleksiglasa.


Srećko je bio vrlo živo dijete. Već sa deset mjeseci naučio je plivati
jer ga je baba stalno bacala u bunar, a s godinu i po dana je nosio
jauzinu iz ville lenije roditeljima na poso. Tako je jednom prilikom
upao u Bosut, i to na mjestu izlijevanja ranzih infektivnih,
korozivnih, abrazivnih i drugih tekućina iz kožare.


U trenu se između dječaka i rijeke rodila ljubav. Svo svoje slobodno
vrijeme dječak bi provodio u igri sa svojim novim prijateljem
Groznomornim Dragutinom, posljednjim džinovskim šarafom zaostalim na
rešeci za odvod još od proboja solunskog fronta. Bezbroj puta su
igrali žmire, lastiža, lopova i žandara, iksoksa, sandokana, trule
kobile, letileti, čovječe ne ljuti se i još mnogo drugih.


Jedne večeri Srećko je u igri zaboravio da je vrijeme za večeru, a
baba Čančara nije volila da joj se 'ladi amper supa. Nakon dvije
minute čekanja, baba je razjareno zgrabila šefarku i krenula po
Srećka. Htjela ga je prebiti ko vola u kupusu, ali joj se putem
pripišalo pa se došavši na Bosut odmah nalaktila na pecaroške rašlje,
zadigla suknju, podsuknju, a zatim i papke koje inače tu suši za
lučenje te ispraznila mjehur po rešeci, a ujedno i po Groznomornom
Dragutinu. Uslijed nagrizanja babine visokoacidne pišake, posljednji
džinovski šaraf je zapekao za rešetku i nakon nekoliko minuta u
agoniji zauvijek zatvorio oči.


Srećka je preplavio osjećaj bijesa i u afektu je gurnio babu u Bosut,
a ova je pritom zakačila svojom pleksiglas-nogom za zapečenu rešetku i
ostala ucvengana koprcati se pod vodom. Kad je babi ispala šefarka iz
ruke, Srećko je još jednom hračnio babi na nogu, okrenuo se i netragom
nestao.
_______________________________________________________
Kamo je otišao Srećko? Tko je pronašao misterioznu šefarku? Da li je
bilo jehovinih svjedoka svirepom ubojstvu babe Čančare? Zašto je Vesna
Škare Ožbolt tako ružna? Gdje je svo to vrijeme bila Srećka, zla
Srećkova sestra blizanka? Koliko je baba Čančara imala utjecaja na
Srećkovu spolnu orijentaciju?
Sve to i još mnogo više u sljedećem nastavku vaše omiljene sapunice.

- 09:55 - Komentariši (3) - Izprimtaj - #

srijeda, 09.02.2005.

ilija mental4ce - vila lenije trejd dojc mark motionpickres trade d.o.o. presents:

Par ?asaka nakon što je odzvonila sumorna zvonjava zapovjedivši
u?enicima da se prestanu loviti po razredu i sjednu u klupe, na vrata
banuše drugarica Koviljka i drug direktor Boško.
Kepec iz ?etvrte klupe gurnu noži? u džep i umalo si probi kesu.
Slavica prestade pu?purikati zbog najavljenog ispitivanja, a Rom što
je sam sjedio izme?u umivaonika i vatrogasnog aparata sko?i na noge i
obustavi istrijebljivanje ušiju.
Direktor Boško nervozno i bezuspješno stavlja nao?ale lijevom rukom
jer u desnoj drži ispresavijan papir.
Taman kad je atmosfera postala nesnosna za u?enike koji imaju nizak
prag tolerancije tišine, direktor zapo?e nevješto improvizirati:
"Ja sam...ovaj...u ime SOURa Bra?a Guštin..." -uslijedi pauza nakon
koje preklopi onaj papir i izdahnuviši skide nao?ale.
Nakon toga sjede na drugari?ino mjesto i spremi nao?ale u unutarnji
džep sakoa s tolikom predanoš?u kao da se radi o embriju. S prozora
odletješe tri vrapca.
Spusti pogled pa nervozno zvjernu uzduž i poprijeko po razredu. Tada
dramati?no nastavi: "Prije svega, dragi u?enici... i ti dragi
Totoše...ovaj... sjedite."
U?enici pitomo poslušaše, kao skupina dresiranih ponija.
"Kao direktor ove škole, ispred nastavni?kog kolektiva dužan sam vas
obavjestiti da je u sino?njoj oluji život izgubila ?ulabija Oršuš,
dugodišnja referentica za higijenu u sektorima prizemlje i suteren..."
Totoš, romski dje?ak u posljednjoj klupi pade bez svijesti oborivši
vatrogasni aparat ru?icama i kantu poljeva?u nožicama. To je dodatno
opteretilo situaciju jer je zazvu?alo kao tuš u emisiji "Sedma no?".
Umrla žena bila je njegova mama i jedini preostali roditelj.
Od sve svoje djece, ?ulabija je najviše voljela Totoša jer njegov otac
na njoj nije ugasio niti jedan ?ik. Direktor o?ima dade nalog
drugarici Koviljki, korpulentnoj tridesettrogodišnjoj ljubiteljici
nedjeljnih TV emisija, kojoj progresivno raste dioptrija zbog še?era,
da pogleda kolabiralog Totoša. Nakon dramaturške stanke nastavi svoje
obra?anje u?enicima.
[...]
"Pošto obitelj nema sred... pošto naš Totoš nema..., svatko treba
ponijeti deset dinara za sanduk i cvije?e..." -završavao je direktor u
trenutku kada je Totoš došao k sebi na rukama drugarice Koviljke.
"Ako pitanja nema, to bi bilo to. Pokop preminule drugarice ?ista?ice
?e se održati na seoskom groblju sutra u 14 h. Polazak ispred škole u
13:15." -re?e direktor i neumjerenim koracima zagrabi prema vratima.
Baš u trenutku kad je dograbio kvaku, podiže se malena ruka u zadnjoj
klupi: "Alo, drug direktor?"
"Reci Totoš." - promrsi s neskrivenom lažnom ljubaznoš?u, okrenuvši
glavu malenoj prilici, ali ne i tijelo.
"A... kako je umrla... moja mama...?"
"Zviznuo grom u štrik dok je kupila veš, sine... Ili je opalio u
sjekiru dok je cijepala drva. Otkud da ja to znam, jebiga... Bila je
karbonizirana kad su ju pronašli sa sjekirom u glavi me?u razbacanim
prnjama u blatu izme?u šupe i štrika... Ti samo u?i, vidjet ?eš da to
nije ništa..." -promrsi bezvoljni drug Boško, nekadašnji perpektivni
partijski funkcioner, danas razvedeni prdonja s gastritisom. "Vi
ostali ponesite pare. Sutra u petnaest do dva."
"Jedan i petnaest, druže direktore." -ispravi ga drugarica Koviljka.
"Tako je, ne valja kasniti, pogotovo ne na pokopee. Zamislite, djeco,
da zakasnite na svoj pokop." -pokuša direktor za?initi mu?nu atmosferu
budalastom dosjetkom i pohita prema uredu gdje ga je ?ekao Srale,
?ovjek koji je ku?u napravio švercom bijele tehnike. Boško mu je još
uvijek dugovao posljednje dvije rate za haubu što mu je ovaj po
narudžbi ukrao iz jednog frizerskog salona u Bad
Schlechetfrisurenheimu za jedan davni "8. mart".
[...]
Na žalost po Boškov vid, tog osmog marta prije devet godina Boškovu
ženu šiljio je Jamezdin Oršuš, odbjegli otac i polubrat Totoša Oršuša
i nesu?eni muž te nepriznati sin Totoševe tragi?no preminule majke.
Boško je tog dana s haubom pod rukom u ku?u ušao prerano i pretiho. Na
glavi mu je bio predimenzionirani plasti?ni dio haube. Tada ugleda
njih.
Zakipio je od bijesa i obnevidio od pustoga gnjeva slušaju?i ženino
pocikivanje ispod vremešnoga Cige s predratnim švalerskim br?i?ima.
Tada se obuzdao. Shvatio je da ga ne vide i ne ?uju, a po broju
mjeseci od njihova zadnjeg odnosa i silini kojom je Jamezdin krbao
njegovu milostivu gospo?u znao je i da ?e njihov raskalašeni pir
opa?ine potrajati.
Planiraju?i ljutu osvetu otišao je u kuhinju, skuhao kavu, popio
Gastal, prelisto Sportske, na?eo novu Opatiju, drmnuo jedanaestu lozu,
otišao na premijeru baleta Orašar, vratio se, izgradio tkala?ki stan i
od ma?ije dlake nabrzinu satkao termoizaolaciju za ku?u. U me?evremenu
je zaspao. Taman tako nekako, Jamezdin je privodio žbukanje kraju.
Zahvalio se gopo?i na haubi, obuo svoje proteze i otišao. Boškova žena
gorko se kajala. Shvatila je da muž ipak obustavio isplatu regresa i
kupio joj haubu.
[...]
Boško je bio tužan, posran, podbuo i neutješan. Oboje su plakli, srali
i prdili i jeli govna što je nadolaze?e dane u?inilo još
neizvjesnijima, a budu?nost turobnijom. Ipak, Boškova je žena 8. 12.
iste, a ne druge godine rodila prekrasnog dje?a?i?a boje totmasti -
Totoša. Boško je kao partijski funkcioner bio užasnut. Osupnut drskom
podvalom majke prirode koja mu je blistavu karijeru zamrljala
kolomaš?u. Dvadeset godina škole i pet godina u armiji plus NOB staž
koji nismo ni brojali pali su u vodu kada je dobio svoje prvo dijete.
Doslovno dobio jer ga nije ni tražio, a ni pravio. No, poklonjenom se
djetetu ne gleda u zube pa je Boško pod okriljem no?i Totoša podmetnuo
u torbu Ciganci koja ga je molila za malo šrota za djecu. Svoju ženu
je samoprijegornim uvjeravanjem uspio uvjeriti da nikada nije ni
rodila, što je njoj nakon par minuta ponavljanja glavom od haubu
zazvu?alo poznato.
Sve je opet bilo po starom: Boško je bio na konju, žena je kratila
vrijeme pod haubom. Prolazili su dani, letjeli oblaci, studenti su se
samospaljivali u prijateljskoj ?ehoslova?koj. Da skratim pri?u: ide
vrijeme, pro?e rok, i eto našem Bošku na vrata one Ciganke kojoj je
utrapio svog sina.

"What do you want?" -re?e Boško na engleskom kao da je u nekom špageti
vesternu nadaju?i se da ?e zavarati Ciganku.
No Ciganka ko Ciganka, poliglot kakav i jest spretno odvrati: "Ajde ne
seri more, šta se praviš Englez nosi te crni ?avo, pa što mi ono dete
uvali?!"
Boško posegnu u džep i izvadi tri zrna graha, poništenu kartu
Austro-Ugarske i napola isto?kan bon za slanje brzojava tajnoj
policiji, pruži ih Ciganki i re?e: "U redu, malo sam te zajebo. Mene
je sjebala žena, ja sam sjebo tebe, sad je red da ti sjebeš moju ženu.
Uzet ?u malog od tebe i upisati ga u školu, ako mi baciš ?ini na
ženu."
Ciganka prihvati i prekori ga: "Pazi bre bato, nema da ti dopizdi i da
se predomišljaš. Kako ti udesim ženu... nema reklamacija. I zapamti
ovo prokletstvo: ako se meni nešto desi, i ti ?eš da najebeš jer ?e
žena da ti se vrati hiljadu puta zajebanija."
Još iste ve?eri, kad je teški bat izbio dvanaesti sat, Boškova se
gopo?a (ro?. Nogeširi?) pretvori u ogroman kamen za kiseli kupus
smješten podno haube.
"Huh, koje sranje" -za?u se glas scenarista i sruši se trešten pijan
na pod pogrešnog seta.

- 17:01 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

utorak, 08.02.2005.

Pajo Paksu - Govno od covjeka

prica za laku noc

Tamo osamdesetcetvrte godine, proslog stoljeca kad sam
sluzijo JHA dao mi kapetan prve klase Lukic smotuljak, pa
kaze:"Uzmi ovo i odnesi u bolnicu u labaratorij. Evo ti
i ausvajs na cetr sata i molim te nemoj to putom zagubit."

Uzo ja taj smotuljak, koji mi je stao u dlan i krenijo prema
bolnici. Putom sam ga htijo stavit u djep, al me bilo stra da
to necu izgubit pa sam ga cijelo vrijeme drzo u ruki.

Kopkalo me sto je to u smotuljku, al ga nisam htijo razmotat
jer mozda je nesto povjerljivo pa bi u bolnici primjetili da je
raspakovano.

Putom sam razmisljo sto bi to moglo biti. Nesumljivo se radilo
o vojnoj tajni. U jednom trenutku sam pomislijo kako
bi to moglo bit bijolosko oruzje koje je JHA razvijala.
Htijo sam unistiti smotuljak i tako spasiti covjecanstvo, al
ipak nisam to napravijo, jer sam mogo izgubit mjesec dana
skracenja vojnog roka.

U jednom trenutku mi se ucinilo kako me prati UDBA, pa
sam poco trcat cik-cak kako bi zavaro trag.

Od zavravanja tragova ubrzo sam ozednijo i ogladnijo, pa
sam spas potrazijo u obliznjoj cevapdzinici "Sarajka".
Tamo sam narucijo cevape i peses piva nebili se okrjepijo.
U lijevoj ruki, sad vec oznojenog dlana cvrsto sam drzo
smotuljak, a desnom rukom sam zdero cevape sa obilno
posutim lukom i to sve presjeco pivom, a s vremena na
vrijeme sam znatizeljno prinosijo smotuljak nosu, te ga snifo.
Miris mi je bijo poznat, al nisam ga mogo svrstat ni u jednu
kategoriju bojnih otrova.

Napokon sam doso u labaratorij i predo smotuljak visoj
medicinskoj sestri. Ona je pocela predamnom odmatat
isti, sto me je jako obradovalo jer cu napokon
saznat o cemu se radi.

Kad je odmotala smotuljak ukazala se plasticna bocica
sa kakicom kapetana prve klase Lukića.
Ja sam cijelo vrijeme brizno cuvo govance kapetana
Lukica, a da to nisam ni znao, a i nikad mi vise nije
bilo govno tako blizu cevapa ko tad.

Ajd. Laku noc!

- 17:52 - Komentariši (10) - Izprimtaj - #

Sapunica: Villa Lenije (epizoda 15) - ledger

Suton je prekrivao Villu Blenije gdje je vesela služinčad kao i svakoga dana
prala prljavo rublje na obližnjoj rijeci Para de Stacionadao. Veseli i
melodični napjevi, svi pastoralnog tona u veličanju mudre dinastije De
Realitedes, da čovjeku koji razumije ovaj dijalekt gorskog narječja
portugalskog, načisto dođe da se rasplače od sreće i ganuća.

Osmeropregna kočija nije prezala ni pred čim da bi prešla preko velelepne
građevine koju su neimari postavili da premosti Para de Stacionado, iznimno
divlju i ćudljivu rijeku koja je svakoga dana u više navrata mijenjala svoj
tok bez prethodnog upozorenja. Njeni valovi su pri tome upravo zastrašujući,
a njen je tok hirovit i vrtlogast.

U Villi, koja je tako nazvana od milja, jer radilo se o zamku - citadeli
koja je utvrđivala i od vanjskog zlobnog svijeta štitila mudru braću De
Realitedes a da bi isti mogli danonoćno upravljati mudrim poslovima bez da
se narušava njihov patentirani način razmišljanja u svoj svojoj efikasnosti.

Osmeropreg je dovodio kući najmlađeg među braćom, brata nositelja luči
mudrosti u plemenitoj obitelji. Prelazeći preko mosta, on uvijek isturi
svoje lice na pogled služinčadi, dajući im priliku da se kao i uvijek uvjere
u mudrost koja je naprasno izbijala iz svake pore njegove kju-klux-ten
njegovane kože. I ovaj puta je služnčad složno bacala u crveni zrak ispunjen
zanosnim mirisom svježe pokošene trave, neki put se i bacajući u vodu od
veselja. Kod nekih prolazaka, ta jeekstaza tolika, da su nerijetke senase
sklapanja kolektivnih izjava o vječnoj vjernosti Braći i radu za njegovu
nadnicu. Pjesma puca redovno, a što najmlađi, Francito, doživljava kao još
jednu u nizu već odavno predosadnih potvrda njegovog poslanja da bude
svijetao primjer ljudskom šljamu, ali i drugim velikašima provincije.

Na ulazu u uže imanje* lakeji su u dvorednoj, svakodnevnoj odori priskakali
podavajući ruke ne bi li spriječili doticanje čizama i ulaštenog tla
sklepanog tako, da bi i stare Inke bile zelene od zavisti. Sluzžinčad bi
neki puta posrnula ili rekla "Jaoj", ali to je blagonakloni Francito
protumačio kao znak ekstaze jer su tako presretni kada mogu svojim kičmama
poduprijeti njegov ponosni hod.

U gostinjskoj dvorani, uređenoj prema zamislima umjetnički nadahnutog
starijeg De Realitedea, okupljena brojna elitna krema i šlag lokalnog
društva uživala je u vrsnim đakonijama sa svih strana svijeta. Okretali se
janjci i volovi, prasci su cvrčali nad ognjem zažerenim, birana vina se se
klablovima lijevala niz vrijedna grla, sve pod paskom vrijednih ljudi koji
bi potekli i potegli ne bi li ikada bilo potrebno još!

Zadovojstvo se razleglo čelom Francitovim, zadovoljstvo čovjeka bez premca,
neimara, pregaoca i mudroga vladara. Njegovo držanje je odavalo da je
dostojan nasljednik veleumnog velikaša El Antonina koji se nakon stravične
nesreće u kojoj je blago preminula supruga mu Maria povukao u osamu i
meditaciju. Sada, kada je život tog vladara bespuća Misli pošao u mirnoću i
samozatajnost, Francito je znao! Sada je upravo on najmudriji vladar i
vlastodržac provincije, jedini dostojni nasljednik legendarnog El Antonina,
vizionara i proroka. Ponekad bi sjetan, u ljetnim noćima, gledao imanje koje
se prostiralo na sjevernoj obali Para Stacionado, ali samo ako je vidljivost
bila iznimno dobra a luči i krijesovi dobro gorahu. Tada bi Francito mislio
tmurno o zlogukoj sudbini čovjeka koji je dijelio Francitovo plemenito
poimanje obitelji i braka. Zapitao se da li ej Bog sam tako želio da uza svu
njegovu brigu oko donošenja sreće na sve strane, još će nekoliko ovakvih
uzornih obitelji morati sazdati. Ali nije se bojao on, ni slučajno! Nikada
ga iverja straha nije ni dotaklo, a o obuzimanju da i ne govorim, jer
njegova je neustrašivot upravo drska! Toliko je drska, da kada ga ne bi
cijela Provincia znala kao čestitog, poštenog te časnog, rekli bi da je lud
ko kupus, ali to su zli jezici.

Vrijeme je za večernje upravne poslove kojima je uvijek prilazio smjerno,
uzvišeno ozbiljno i zapanjujuće mudro. Pobočnik Versailles je salutirao kao
i inače, uz odavanje počasti nužnom minutom klečanja, nakon čega bi
neformalno izrazio divljenje, najčešće riječima:"Uistinu velik si,
Gospodine!". A znao je da Don Francito ne trpi bogohuljenje i da je u više
navrata inzistirao da izbaci tu ružnu naviku i umjesto nje jednostavno učini
prikladni fellatio.

"Don francito, javljam Vam da je sve prošlo kao i uobičajneo:

Don je Tomasino u lovu s drigim zalužnim vitezovima zadnjeg pohoda, Vaše su
supruge se ponašale kao i obično, a služinčad je sve goste podvorila kako
ste nas uputili. U Vašem smo odsustvu ubrali daljnjih 2.572,13 novčića
milodara za Vašu Stvar, odbili smo sve hulje koje potražuju ranije donirane
novčiće. Nekima je bilo dovoljno objasniti da je taj novac već mudro
potrošen tamo gdje ste nam Vi to naložili, nekima je rečeno da se gube, a
nekima smo uspjeli i pobjeći. Sila nije bila upotrebljavana. Danas. Ni s
njihove ni s naše strane nije se dogodilo ništa uobičajemo. I dalje cijenim,
Vaša Milosti, da ovako možemo funkcionirati stotine godina."

Fanfare najvaljuju dolazak starijeg brata iz lova, i gle! Na ramenu nosi
ranjenog Eduarda pl. Sziklosa, oblivenog krvlju, znojem i drugim. Stariji je
De Realitedes bio predodređen da ponese diku i slavu, ali hraborst ga je
odvela u pohode protiv prokletnika, a koji su prijetili zaposjesti posjede.

"Brate mili, dočekuju li me kakve novosti? Što smo dobrog danas privredili,
koliko smo sagradili crkava i udomili siročadi, nije li to biskupska kočija
u dvoru? Koje dobre vijesti stari drug donosi?"

"Brage još miliji, sve je u najboljem božjem redu. Vidim, nosiš ranjenog
druga, kakva li ga je to sudbina zadesila? Reci možemo li mu pomoći kako!?"

"Upravo smo krenuli u lov, i istjerali momci nekoliko lisica, dva bizona i
jato divljih pataka, kadli vidim našeg starog prijatelja kako nam se
pridružuje. Proveselili smo se i zajednički pucali od sreće, te puškama.
Bili smo pri prebrajanju i podjeli plijena kadli on pokaže svoj zmijski
jezik. Ružne stvari su se nadvile nad naše prijateljstvo i nije mi bilo
druge nego obraniti čast našu s nekoliko odmjerenih hitaca samilosno
plasiranih onkraj vitalnih organa."

"Kakve li je nečistoće plasirao taj tat! Reci, što gnjida puka veli!"

"Veli, veli on mnoge stvari. Nije naša dična obitelj još čula ovakvih
objeda!"

"Potankosti mi iznesi, da gnjidu i ja ispropucam, sigurno je panker."

"Panker!?", povikaše glasno svi sluge i lakeji: "Panker! U lance s njim!"

Francito se uspravi, prekorno pređe preko svakog oka u vidokrugu i reče: "U
lance s njim!"

Eduardo je odmah utamničen, a još se okretao ključ u lokotu kojim je
odijeljen od medicinske pomoći kada trubač na kuli objavi upad u posjed.

"Gospodaru!", obraćao se potrčko Don Francitu, "Na vratima... na vratima
je..."

U pola rečenice ga jeprekinuo lavež paklenih beštija što su se sručile na
služinčad i plemstvo.

Don Francito je izbezumljeno skakutao preko leševa podanika ne bi li se
dokopao lustera a biskupovi su momci ni malo nalik na papsku stražu već
skidali nakit i odjeću s obitelji i dvorske svite.

"Za Krista i Crkveno imanje!", zaorio je biskup pred svojim psotrojbama!

"Naprijed!", grmili su ljudi njegovi.

"I zube, i zube! I dugmad, uzmite im sve!", uputio je biskup.

* * * * *

Nekoliko dana po tom, nad Villom Lenije se nadvio žarkocrveni balon s
natpisom "Nekretnine biskup", na prodaju Villa, dobro uščuvana.

- 08:27 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

ponedjeljak, 07.02.2005.

Danas nema sapunice

Nadamo se da nasi dragi citatelji nece biti previse razocarani nedostatkom njiove omiljene sapunice danas, naime juce smo bili malo zauzeti. Morali smo kopat, printat, vjezbat, prikupit hrabrost iz alkohola, penjat se, sjest te citat bez pretjeranog smijanja. U trenutku kad smo usli u Walkowu je bilo desetak gostiju. Do pola naseg showa bilo ih je dvoje-troje. Cak je i gazda Branimir pobjego prije kraja. Al zato je dvadesetak hrabri grupljana izdrzalo sva iskusenja i odradilo odlican poso. Zivijooo svi koji su bili!

- 07:49 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

nedjelja, 06.02.2005.

Samo jos par sati

nas dijeli od prve grupljanske veceri proze te poezije, veceras u walkowu, od 9 sati. svi koji ste u blizini ste pozvani

- 12:38 - Komentariši (2) - Izprimtaj - #

Sapunica: Villa Lenije (epizoda 14) - willian

Hoće li Srećko preživjeti još jedan napad?
Bliži li se invazija vanzemaljaca?
Hoće li se batler veratiti iz mrtvih?
Ostanite s nama i pogledajte još jedan epilog Vila Lenija!


=======================================


Srećko je bijo kršan momak, spreman za vojsku iako je htijo ići,
nisu ga primali jer je oduvijek pokazivao čudne simptome.
Nakon svih godina, svih nadanja, želja i operacija, nakon što je
postao žemsko, nakon što je skoro prevarijo druge, i sebe, Srećka
je popratila jedna dobro-neugodna-nus-pojava. Dobijo je mengu.
Bar je mislijo da je to menga.
Jednog jutra probudijo se s krvavim gaćama sa stražnje strane, u
početku mu je bilo normalno.
No s vremenom je shvatijo da to nije u redu, pa je potražijo svoju
doktoricu Smilju
Oktopizic pl. Cige nebi li dobijo kakav savjet.
Ova ni jen ni dva, nego kod dr. Gajgera. Naravno ne onog,
nego njegovog brata , nesretnog blizanca koji je zaglavio na hemerojidima.
Volijo je guze, bilo zemske ili muske
I eto nas na staroj prici, okto-pronto-anusopregledu.
Sjetijo se Srećko onih bolnih pregleda.
Ustanovili su mu teško oštećenje sinoptičkih kokošjih bubrega,
uzrokovano endemskim bolestima ptičje groznice.
Bolesti ptice koju je dobijo od CS-a.
Iako prita nije pokazivala znakove života, Srećko ju je držao od krletki
koju se skrpao od
Bosutskih

bambusa.
Kad sam to čuo, otrčao sam u bolnicu
nebi li mu pomogao da izdrži i da se izlječi.
Odma sam poslao poruku Bluesu, Paji i Robiji i svi smo se uputili u bolnicu.
Vidjevši Paju, Srećko je počeo plakati od sreće kad je vidijo Paju.
Blues i ja smo stali sa strane slušajući taj razgovor.
Drug Robija je kupijo nekakvu pračku i ostao je vani
čuvati vrata od nepoželjnih sestara milosrdnica koje su htjele
voditi ljubav s poželjnim Srećkom. No Srećku se svidila samo jedna.
Smeđokosa riđovka, tamne puti, fiksno napumpanih usana, malih grudi
iako je jedna sisa imala nekakav ožiljak i bila je veća,
mada je sestra potvrđivala da to nije silikon, svima je bilo jasno da to je
bio isti. Zvala se

Ksenija Cmar.
Vratimo se događanjima u sobi.

-Pajo, dragi, baš mi je drago da si me došao vidjeti!
-Srećko, molim te skuliraj se. Došao sam na nagovor druga Vilijana, I
Bluesa.
Kako napreduješ s preobraćenjem u žemsko?

-Loše Pajo, loše. A sve zbog onog prokletog kokošjeg sljepila.

-Pa zar se nisi izlječio?

-Bijo sam izlječen, ali više nisam. Virus je mutirao s ptičjom gripom,
pokvarenim kajmakom iz

susjedinog stana i vidiš šta je nastalo.

Srećko je slutijo da stvari ne stoje dobro. Zamolijo je Bluesa i mene da
odemo po Torrentea i

Adrijana, jer ih je htijo vidjet.

Pajo je ostao praviti društvo.

Na vrata je pokucao državni insperktor koji je bijo zadužen za
rješavanje ubojstva dr. Gajgera.


================================================


Hoće li Srećko preživit? Hoće li se pronaći krivac ?
Hoće li Srećko dobit na Bingu koju je igrao jučer?
Pogledajte u najnovijem nastavku Vila Lenija

- 11:04 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

subota, 05.02.2005.

Blues - Villa Lenije dodatak

Nakon sto se povukao veliki val i za sobom povukao mnoga
govna, Robija, pravednik kakav vec jest, odlucio je zavrsiti
ono sto je priroda zapocela.
Uzeo je Pajine naocale, govnarov kolac i isusio svoj samokres.
Nakon nekoliko intervencija, naletio je na svog sefa kako se
valja po nekoj kaljuzi.
Prisao mu je i predlozio:
- "Postavit cu ti pet pitanja, za svaki krivi odgovor kidam
jedan ekstremitet. Dakle, dvije noge, dvije ruke i glava.
Za svaki slucaj imas jedan veto za odgovor koji ne znas''
Prvo pitanje, koliko djelatnika imas?"
- "To je lako, oko tristo"
- "Krivo, pizde iz firme je odneo cunami. Ode noga."
- "Tko je pobijedio na izborima?"
- "Nista lakse, Mesic"
- "Krivo, HDZ. Ode druga noga"
- "Jesi li gledo Terminatora?"
- "Nisam"
- "Trebo si. Ode ruka"
- "Priznajes li da si govno?"
- "Priznajem"
- "Dobro, spasio si jednu ruku"
- "Koliko sam ja danas sredio govana"
- "VETO, VETO"
- "Kurac veto, promijenio sam pravila"

- 15:01 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

Sapunica: Villa Lenije (epizoda 13) - Eksersajz

Slijedi na hr.soc.grad.vinkovci:


VILLA LENIJE, 13. epizoda........


Sinoc poslije zadnje ampule koenzima kju-ten koji je dr. Geiger Srecku
osobno ustrcavao kao terapiju za kokosje sljepilo, dr. Geiger u polutami
bolnicke sobe odluci ispricati Srecku svoju mracnu tajnu. Njegova mracna
tajna bila je vezana za epidemiju te smrtonosne bolesti. I zbog toga je dr.
Geigera progonio osjecaj krivnje.

Najme, jos za studentskih dana u Doboju, dr Geiger je eksperimentirao sa
raznim opojnim drogama. Tako je jednom prilikom uzeo sliju, ali ta slija je
zapravo bila duplikat koji je otkoljo Luki Kovachu, tada, studentu druge
godine, kasnije poznatom doktoru u kitnoj sluzbi. I od te slije njemu se
domace pernate zivotinje imenom kokos vulgaris ucine poput onih ljepotica
koje je gledao u vrocem kaju prije spavanja. Tako on kad se smracilo
preskoci ogradu i udje u dvoriste od komsinice babe Julke i tiho otpuze u
kokosinjac. Kaze kako se ni sam vise ne sjeca detalja, ali kad je svrsio,
shvatio je da je zapravo natego oroza, a ne koku. To ga je frapiralo, no bio
je dovoljno pribran da se vrati nazad kuci te legne spavati.

Ujutro je imao predavanja. Na predavanju su ucili o veneroloskim bolestima,
a posebno o nesretnoj kalamidiji. Dr. Geiger tada nije ni znao, ali imao je
kalamidiju koju mu je prenijela komsinica baba julka, koju je ona pokupila u
prvom svjeckom ratu od nekog naocitog pruskog vojnika. Ta bakterija, ukoliko
dodje u kokosji, a posebno krvotok pijetla izaziva hemijsku reakciju iz koje
se razvija virus kokosjeg sljepila. Najzaraznije bolesti na svijetu, kuge
dvajstprvog stoljeca. Oroz ili pijetao, zarazen do jaja, naskakivao je na
svoje kokoske kao i uvijek pa je zarazio i njih, a one su donosile babi
Julki jaja koje je ova na crno prodavala kuhinji bolnice.

Dr. Geiger je jutros netom prije jutarnje vizite gledajuci kroz maleni
okular mikroskopa ugledao poznati oblik dvoslojne kokos amebe sa mutiranim
ticalima i odma povezo konce. Tako se nazalost zarazio Srecko. A i dr.
Geiger kad je sondiro Srecka kurcom.

Nakon nekoliko minuta sutnje koje su izgledale kao cijela vjecnost, dr.
Geiger rece Srecku:

-- Nista se ti ne sekiraj, radim na poboljsanom serunu koji ce nas
izljeciti. Zato nema mjesta emocijama, jedino ako zelis postati oronula
placipicka!-- i ovlas mu predje rukom preko ramena.

-- Znam, doktore, ja vam potpuno vjerujem. -- odgovori mu Srecko.

Dr. Geiger je zapravo znao da nije ni blizu lijeku i izljecenju te uvelike
razmisljao da izvrsi spektakularno samubojstvo, teatralni suicid na rubu
znanosti. Neponovljivi harakiri bombom kasikarom...... i sve ostalo.

Uto na vrata pokuca dezurna sestra Barica da vidi zasto Srecko ne spava, ali
kad ugleda dr. Geigera, samo se okrene i ode.

Ta sestra zapravo je bila Sreckova zla sestra blizanka Srecka koja je cijelo
vrijeme prisluskivala i nakon toga zurnim koracima se iskrala iz bolnice i
posla k gradonacelniku....


....Za to vrijeme u Robijinom uredu....

Robija je sjedio i uz svjetlost fluo cijevi slagao mozaik. Znao je da dr.
Geiger nesto zna, ali nije znao sta ovaj zna. Znao je i za Sreckove
visestruke identitete i misteriozni smrtonosni virus koji se pojavio u
bolnici. Samo, falila mu je neka nit poveznica koja bi sve objasnila...

DING - DONG! DING - DONG!

Tko sad zvoni u ovo doba jebo sebe, pomisli Robija dok se ustajao da otvori
vrata, kad ono neka starija dama, sa kulom stražara u rukama i odma poce:

-- Da li ste se ikad pitali.... --

BAM! Doceka je izravni polukrose bez poludistance kojom je iskusni privatni
detektiv i zastitar Robija obori na tle. Uzme joj aktovku te kuju oprezno
odnese do kontejnera. Sutra ionako idu smecari pa nek je voze. Zaintrigiran
bukom vrata otvori i Robijin prvi komsija u zgradi Branko Uvodic.
Sumnjicavog pogleda stidljivo upita:

-- Komso, jel sve u redu? --

-- Ma kuja ima neke opservacije. -- odbrusi mu Robija sad vec vidno
iziritiran.

I taj Uvodic, latentni peder, svuda mora zabit nos. Al, dobro. misljase
Robija penjuci se stepenicama gore.

Kada se vratio u ured, pomno je poceo pretragu kuckine aktovke. U aktovci je
bilo nekoliko fascikli, nekoliko sprica i neka nepoznata tekucina zelene
boje. Ono sto je Robija nasao u tim papirima, razotkriti ce citavu zavjeru
koju je napravio stari beskrupulozni gradonacelnik Adrian. Gradonacelnik je
bio usko povezan sa Sorosem, a upoznali su se jos kao tinejdzeri preko iskon
chata. Tada su njih dvojica odlucili pokoriti Svijet....


U iducem nastavku:

Da li ce Robija uspjeti razotkriti Gradonacelnika?

Da li je dr. Geiger ucinio samoubojstvo ili ne?

Sto je ona zelena tekucina iz jehovine aktovke?

Kome je Branko Uvodic prvo telefonirao poslije susreta s Robijom?

Da li je Srecko uistinu Srecko ili njegova zla sestra blizanka?



sve to i jos mnogo vise,

samo na :


hr.soc.grad.vinkovci

- 08:40 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

petak, 04.02.2005.

Pajo Paksu odgovara na "Treba Paju na gol"

A sunpormujebem, nebi se vise znojijo ni za litru ribara.
Sjecam se kad sam 87 proslog stoljeca doso na probu
u Zagreb Chromos(Zagreb Badel se zvao nakon toga,
a i to mi je ime bilo primamljivije), nakon prvog trenunga
kad sam skinijo suteve Brunu Gudelju/Bruno je bijo
kasnije jedan od najboljih hrvackih reprezentativaca/ i
ostalima, oma mi prisli funkcijoneri pa kazu: Kolko
novaca? Os studirat? Os radit?
Sunporim njijov kako im objasnit da ja igram zbog forme!
Moro sam cuvat formu kako bi porazijo i najveceg alkosa
u gradu u ispijanju jedan na jedan, ijako nisam prezo ni
jedan na dva.

Doso pokojni Savnik(inace je vazijo kao zenski trener) i
kaze:Posto imamo novi ovdje iz nizih klubova imacemo
laksi trenung.
trenung im je trajo po sat vremena, al zato dva put dnevno plus
teretana. Normalno, mi iz nizih klubova smo bili postedjeni teretane.

Cim je poco trenung kaze pokojni Savnik(poginijo u avtomobilskoj nesreci):
Pajo, nakon serije suteva, ti se razgibavaj sa strane.
Poceli ovi picit suteve, a trci svaki za svojom loptom ko elektricni zec.
Ja jedva doso do daha nakon prve serije, pa zagrlijo ogradu, a Savnik vice
te mase rukama i nogama, nebili mi demonstriro rad ruku i nogu:Pajoooooo!!
Razgibavaj seeeeee!!!
Ja ga gledam bijelo, a ribar i tri kutije cigara mi izbile na nos. Oma sam
prokleo rukomet i profesijonalizam.


Kad sam igro za "Lokomotivu" mi sa Lokosa lijepo pod poluvremenom
skoknemo u "Pony" i tamo uz picence i cigare dogovaramo taktiku za
slijedece poluvrijeme, a onda dodju suci i delegat pa nas mole da dodjemo
na nastavak utaKmice. E, to su bila vremena.
A, sunporamu, poslije svake utakmice na janjetinu i cugu, a pokojni Brca je
znao sve birtase do Zagreba, a to su bila vremena.
Nis ne placas vec loces na narudzbenicu.
Brca samo uzme teku(narudzbenicu) i picimo na utakmicu.
Jednom smo potrosili narudzbenicu, a Brca izvuce teku pa na friskoj
narudzbenici ispise podatke sponzora, te picne pecat pa kaze:
"Decki, mozemo popit jos samo milijardu dinara i onda zakljucujem
narudzbenicu!"

Sad da se vratim na Zagreb Chromos.
Nakon trenunga u domu sportova isli smo sparingovat reprezentaciji Italije u
Italiju,
jer je ta ista reprezentacija bila domacin Europskog Be prvenctva.
to je bilo prvencstvo druge klase di su se dva najbolja plasirala za
prvu klasu.Te godine je i CCCP ispo u tu kategoriju.

Tamo smo isli ko reprezentacija Hrvacke, pa je i Hrvacka himna svirala.
Talijani dofurali jugoslavensku zastavu sa petokrakom, a mi to vidili na
zagrijavanju, pa im pokusali objasnit. Jedan je nes natuco talijanski pa im
reko da je Hrvacka zastava crven, bijeli, plavi sa petokrakom, a ne plavi,
bijeli, crveni sa petokrakom.
Talijani klimaju glavom pa kazu:"AAAAAAA!! Si! Si! Kapito"-pa okrenu
jugoslovensku zastavu naopako.

A bijo je i stari Tomljanovic sa nama(sin mu je isto bijo reprezentativac
Hrvacke
Ratko Tomljanovic i nije nastupijo jer je bijo povredjen) i kaze meni stari
Tomljanovic:
"Ej Slavonac! Os popit vina?"
Kazem ja, a slina mi curi na one talijanske butelje:"Neka fala, ne pijem!"
-"Cudno, slavonac pa ne pije!"-kaze stari Tomljanovic.

Poslije, osli mi u bar, a igraci samo narucuju gusti.
A ja da nebi ispo supak narucim Colu.
Oma dosli komene trener i delegacija pa mi savjetuju:
"Cola je gazirana, unistava metabolizam, nebi trebo to pit! To ti
je po stetnosti oma iza alkohola, a ako nije ni ispred!"

Ja ih gledam pa razmisljam dal da im kazem da sam ja svjecki prvak u
ispijanju alkohola il je bolje da to presutim.

Bijo sam i nastupijo, Marco del Polo me lobovo na sedemercu i to
pokazali na Raji Uno.
Gledali mi to u hotelu pa ja reko:"A jebote dobro sam ispo!"
Tu me pokojni Savnik samo prijekorno pogledo.

Bijo izvjestaj i u Korijere dela Sera, a moje prezime bilo pogresno napisano
tako da nisam ni sacuvat taj clanak.

Jebotesunpor, dosli mi u dvoranu u Bolcanu, a tamo grije iz poda.
Ja odusevljen kazem:"Jebote, pa ovdje je i pod topal!"
Ovi moji mrtvi ladni:"Pa imaju podno grijanje!"
A jebogaperun, mi na Lokosima se skidamo u baraki, a jedva
da smo dobili asfalt na igralistu.

1993 sam igro za Slavonski Brod, u stvari samo proso pripreme,
jer sam se posvadjo sa trenerom, nakon priprema u hotelu "Dijamant"
u Porecu. Tamo je trener golmana bijo Lozert(otac od Venija Lozerta,
golmana hrvacke reprezentacije).
Sin mu taman bijo stupijo u reprezentaciju, a pita mene stari Lozert:
"kako Winkler?"(Winkler je iz Vinkulje i bijo je golman Crvenke koja je
nekad bila u prvoj lizi, a ijedan i drugi su pokusali od svojih sinova
napravit
golmane, samo sto je Losert uspijo, a Winkler nije.)
Kazem ja dobro, a stari Losert kaze:"Aj pozdravi ga."

Sreo ja Winklera i kazem mu da ga pozdravijo Lozert.
Winkler popizdi i kaze:"To on mene jebe zbog svog sina! Pitaj ti njega ko
je komu bijo rezerva u Crvenki?"

Naravno da nisam pito. Ovi dana je i umro tata od Venija Lozerta, a
Venijo nije htijo napustit reprezentaciju u Tunisu i otic na sahranu.
To sam sazno iz novina i volijo bih da osvoje zlato i da Venijo bude
junak finala pa da sve zavrsi kao u najboljoj sapunici.

Sa "Novoselcem" sam uspijo iz najnizeg ranga takmicenja za cetr
godine doc u prvu Be ligu (samo je jos prva liga bila iznad)
Igrali smo u kutiji sibica protiv Zagreba-Badela2(druge ekipe) i
normalno izgubili.
Medju njima je bijo i Vori i jos dobar dijo decki koji sad sacinjavaju
hrvacku reprezentaciju. Nebi to ni znao, vec mi sujigrac, valjda
odusevljen reko:"Jebote, pa mi smo igrali protiv njih!"

E, a pokojni Vojo Velickovic mi htijo bit menadjer 1983.
-"Jebiga cika Vojo zajebo sam Vas, a nije bilo namjerno,
majkemi. Nije rukomet los, al ribar je bolji!"
zivijooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Posveceno svim mojim mrtvim i zivim rukometasima i neka
Vas Perun cuva ma gdje bili.

Pajo Paksu

- 09:27 - Komentariši (3) - Izprimtaj - #

Sapunica: Villa Lenije (epizoda 12) - Netopir

Te subotnje veceri A.D. 2005. obavljao sam po zapovjedi detektiva
Robije svoja spijunsko-operativna-kontraobavjestajna-paparaci-HIN-a
posla, i opazio da je gradonacelnik Adrijan je pratio neku zemsku
prikazu kuci,valjda! Ta zemska je bila nitko drugi nego Smilja
Oktopizic pl. Ciger (iz drevne loze Cigera koji su prije punnnnooo
godina harali ovim tundrasko-stepskim podrucjima loveci do
istrebljanja bosutske dzinovske Sarafe) bivsa Sreckova ljubavnica iz
mlađih dana kada jos nije ni razmisljao o promjeni spola! Smilja je
bila jako lijepa u licu, bujnih grudi (iako je lijeva sisa bila malo
manja od desne i obratno), finog zdepasto-kljakavog tijela s oronulom
guzicom i isticala se svojim ne naglasenim plemickim stasom i glasom
od ostalih provincijalki velikim crvenim mladezom na celu na
procelavoj glavi.
Vecina ljudi ju je zamjenjivala s bivsim ruskim predsjednikom
Gorbacovom, s kojim je vodila sudski spor na sudu za autorska prava
na izgled u Strasburu, jer je kako ona kaze kopirao njen izgled.

Dok su isli putem njezine vile ona je diskretno viknula Adrijanu:
“moram ic srat steglo me ispod pojasa” i nesala u parku Gastarbeitera
preko puta Vinkovackog Beverli Hilsa, da bi se vratila nakon nekih 120
min brisuci usta rukavima. Na ptanje: “di si bila tolko” ona rece:
“Imala sam nekih sitnih problema s nekim traperom koji zivi u onoj
brvanri u parku”
I tako prateci ih i biljezeci svaku pojedinos ma kako nevazna bila,
Adrijan ju je doveo pred kapiju njene vile tj chatou-a u ulici Erwina
Rommela Blazenog 289, ona ga je pljubila u obraz svojim napucenim
krvlju umrljanim usnama (da da bila je vikend vampir i to objasnjava
njeno zadrzavanje). I rekla mu flertljivim glasom: “hvala na divnoj
veceri”
Adrijan nista manje flertljivo odgovori: “bilo mi je zadovoljstvo” i
ode kuci ceznutljivo namignuvsi!

Umorna, od naporne veceri i borbe s traperom, te nakon polusatnog
penjanja kroz chatou napokon je dosla do zapadnog krila gdje je bila
osim sobe Martina Sheena, njena soba i krevet u obliku sanduka u koje
se stavljaju preminule osobe tj lijes! Onako skapana od umora skidala
je onih 27 vecernjih haljina (bila je jako zimogrozna) sa sebe i
napokon legla spavati!
Jadna je zaspala tek negdje oko 23. masturbiranja.

Odjednom se naglo probudila i ustanovila da vise nije u svojoj sobi
nego na svemirskom brodu zvanom SSU EZIRPRETNE (kako sam dospio tamo
to nije bitno, jer ne odajem tajne svoje profesije!). A to je
usanovila jer su svi brodovi takovog tipa imali cetvtase oku neugono
bijele prostorije. Priblizila se zidu i samo potvdila svoje sumje, jer
je soba bila premazana debelim slojem kobita, sto je tipicno za
svemirske brodove rase laicki nazvane “Odimi Dođimi”, poznate po
svojim odlascima i dolascima.
Ali oni su velika misterija bili i ostali.

Dosao je kapetan. Bio je naocit lijepog glasa amiski kustrave kose s
zulufima koji su mu padali do koljena. Rekao joj je: “ja sam Branko
Uvodic kapetan ovog broda!” Ona se odmah silno napalila, ne toliko od
njegovog princevskog drzanja i lijepog izgleda, nego od cvrstine,
zvucnosti i bistroce njegovog glasa!
“Gospođice zelio bih vam se ispricati jer doslo je do gres…” pokusao
je reci kapetan, ali to je vec bilo previse za nju. Totalno ovalzena
pohotno je skocila na njega i izmuzla stastven seks muceci se s jednim
od njegova dva penisa.

Nakon 457,589248 s seksa bilo je sve gotovo, i Branko lezeci u krevetu
joj je rekao: “oteli smo te greskom sa Zemlje jer se operater
teleportera Ljudevit Grguric Grga napio ko kljuse s mojim prvim
casnikom Šeksom i oteli smo tebe umjesto Srecka kojeg u tajnosti
proucavamo vec duzi niz godina, te da smo mi smrdali prilikom jednog
pokusa nesto u njegovoj glavi pa zeli mjenjati spol”.
Dok joj je objasnjavao u njihovoj sobi se pojavi neka temporalna
anomalija fluidno-fluksnog karaktera s primjesama deterministickog
kaosa ili portal iz nekog davnog vremena.
Iz portala je izasla neka visoka figura siljatih usiju i reko im
stavljajuci prst na usta: “avi stetto” iliti “imam noz”. I nestao kroz
vrata. To je bio nitko drugi nego neki vilenjak. Par sekundi nakon
njega iz portala izasla su 2 tuceta ljutih patuljaka s iznimno ostrim
sjekirama. Proglasena je crvena uzbuna i patuljci su uspjeli sasjec 30
naj elitnijih osoba iz osoblja iz osiguranja broda poznatih jos pod
imenom TUTUN PROTECT! Ali Odimi Dođijanci su uspjeli sasjec dobar dio
patuljaka svojim 34 kilskim đepnim naoruzanjem tipa “ostragusa”,
rascetvorit nezahvalnog vilenjaka i zatvorit temporalnu anomaliju
fluidno-fluksnog karaktera s primjesama deterministickog kaosa ili
portal. Preostali patuljci su se zabarikadirali u prostorijama
skladista 2. Prvi casnik Šeks je taman krenio u napad s ciljem
istrebljanja patuljaka kada se izmedju njh pojavi neki zenga Slaven
koji je bio tipicni PTSP-ovac.
Te im je rekao: “kako to ratujete, da sam ja tako ratovao 91. ne bi mi
imali ovo sto imamo sada”
Na te rijeci Odimi Dođijanci se pocnu povlaciti a on ce opet: “di
bjezite da sam ja tako bjezo 91. bili bi u tolikim govnima…” Tada su
patuljci preuzeli inicijativu, a zenga ce im: “pogledajte kao ste
mali, da sam ja bio tako mal 91. ne bi nitko imao gdje srat”. Te se i
oni povukose proglasavajuci primirje!

Međutim...

Kapetan Branko Uvodic je sam gol goloruk - golcat stiteci Smilju
ubio 7-8 patuljaka zadobivsi smrtne rane.
Nakon te krvave bitke koju ce buducnost pamtiti pod imenom “zvjezdani
ratovi” umiruci Branko je zahvalio Smilji na razumjevanju i
kolegijalnosti te se okrenio i ugledao mene, zbog moje ne paznje i
lakomosti da sto bolje obavim svoj jurnalisticki posao. Te me upitao:
“tko si ti sto se smucas po mome brodu, te zasto zapisujes sve
pojedinosti i događanja”. Nije mi ni dopustio da objasnim, nego
smognio je jos malo snage te poslao razjarenu kombiniranu rulju
sastavljenu od Odimido Đijanaca, patuljaka i jednog zenge na mene.
Nisam znao sto cu pa sam zgrabio Smilju za ruku i krenio prema
skladistima s njihovim satlovima!
Satl sam jednostavno pokrenio prema zakonu “ringe ringe raja” biranja
tipaka te sretno pobjegao s Smiljom na Zemlju. Gdje nas je opazio,
svojim ljubomornim pogledom Srecko kako izlazimo iz satla…
__________________________________________________
U nastavku pogledajte kako je Srecko izisao iz bolnice....
Voli li on jos uvjek zene ili je to samo rezonantna frekvencija
zaostala u njegovoj glavi...
Sprema li izvanzemaljska rasa invaziju ili....
Pogledajte u novom nastavku Ville Lenije!

- 09:17 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

četvrtak, 03.02.2005.

Eto

ito smo nadoknadili. Od sjutra ide sapunica u svom redovnom jutarnjem terminu

- 23:41 - Komentariši (3) - Izprimtaj - #

Sapunica: Villa Lenije (epizoda 11) - Torrente

Iz prethodne pizode: Zlo i naopako! Nakon izbijanja epidemije
smrtonosnog kokošjeg sljepila stvari izmiču komtroli! Srećko će
umrijeti, Junak će umrijeti, osoblje opće bolnice će umrijeti, cijeli
svijet će umrijeti!! Preuranjena Božja kazna hara poput plamena biča a
dok svijetom bukte anarhija, krvoproliće i incest i dok svi očekuju smak
svijeta oči su uprte na bolnicu u kojoj Dr. Geiger očajnički vrši ispite
na prvooboljelom Srećku nebili našao antidota. Kako će se razmrsiti ovo
klupko? Ostanite s nama i svjedočite uzbudljivim događajima u novoj
epizodi "Ville Lenije"!

Guest star: Ivo Gregurević, najpopularniji hrvatski glumac s ulogama u
najviše filmova u
ulozi VP-ova službena brice.

_______________________________________________________


Sve je ošlo ukurac! Osoblje bolnice očajnički je pokušavalo pomoći Dr.
Gajgeru u sintetiziranju antidota protiv zloćudna ubojice: virusa
smrtonosnog kokošjeg sljepila. Vinkovacki je List čak šuškao i o
dolasku Dr. Luke Kovača iz mrske kapitalističke zemlje Amerike koji je
tamo otišao nebili bio preraspoređen za liječenje side u civilnim ratom
zahvaćene afričke zemlje, zapravo u dio
Demokracko-socijalističko-narodne države Jugozapadni Kongo pod nazivom
Kakaamtuttu.

Ijako mu nisam mogao pomoći u samome procesu traženja antidota redovito
sam išao do kafe aparata ne bi li mu donio kavu kako bi voljeni doktor
ostao budan te dovoljno oran za naporan rad. Nakon što sam mu nosijo
68-u kavu pojačanu ekstraktom najjače svjecki poznate droge Cole iz
Gajgerove ordinacije ote se bolan poklič: "Ipak se kreće! Bosut je
rijeka! NAAAAAAAAAAŠŠŠAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO
SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM !!!

Hitro sam potrčao u Gajgerov ordinacio ne bi li zajedno proslavili
radosni događaj no kad sam unišao u samu prostoriju nešto se dogodilo.
Znao sam to već po zlokobnom zvuku otvaranja nepodmazanih vrata a kad
sam ušao imao sam što i vidjeti: Beživotno Gajgerovo tijelo okrenuto
licem u stol, u muževnim leđima zabijen krvav nož Mirklblejd a u ruci je
držao epruvetu, koja je bila razbijena šurikenom i čiji je sadržaj curio
po podu i mu više nije bilo spasa. Prozorske zavjese jos su lelujale jer
je vrhunski obučena ninja-ubojica nedavno i neprimjetno prošao upravo
ovim putem. Nije bilo sumlje, u trenutku kad je našao antidot voljeni
Gajger je bio mučki te zvjerski ubijen. Ostalo je jos nazvati Robiju ne
bi li ovaj pokušao naći ubojicu i vidjeti ima li kod sebe sluuučajno
uzorak antidota.

Nakon sto sam nazvao Robiju koji je odmah došao u ordinacio te učinio
uviđaj, objašnjavajući pritom medicinskim sestrama što se zapravo
dogodilo gladeći im guzicu usput, kroz vrata je prošlo friško nepoznato
lice. Prišao sam mu, prectavio se i pitao tko je.

-"Maj nejm iz Luka!"-reko je dr.Luka Kovach
-"Imam lijek protiv smrtonosnog kokošjeg sljepila!!!!-nastavi izlagat
dr.Luka Kovach
A JEL? SPAŠENI SMO! A recite koji je?

____________________________________________________
Slijedi EPEPE!
______________________________________________________





Ja sam Srećka, Srećkova zla sestra blizanka a auto iza mene zove se
Volovska Zaprega 2! Osim što je brz, udoban i lijep za na oko u gepek mu
stanu ni manje ni više nego tri svinjske polutke a i u njemu ćete
sigurno ostati viđeni u očima treba dok se vozate po glavnom grackom
trgu. Da ga osvojite trebate samo nazvati slijedeći broj 060/666-666,
prodati dušu vragu i odgovoriti na slijedeće pitanje: Kako se zove
korumpirani gradonačelnik koji je ostao bez položaja nakon što mu je Dr.
Djole otklonio šuljeve?

a) Crvenkapica
b) Riđobradi
c) Adrian

(Cijena poziva je 10.99 kn po minuti. Ovaj nagradni telefon sponzorira
Nazi-Tekom)
______________________________________________________


-"Maj nejm iz Luka!"-reko je dr.Luka Kovach
-"Imam lijek protiv smrtonosnog kokošjeg sljepila!!!!-nastavi izlagat
dr.Luka Kovach
A JEL? SPASENI SMO! A recite koji je?

-"Morate odgledati sve nastavke serijala Duga mračna noć i bićete
izlječeni!!"-završi dr.Luka Kovach., saznadoh iz kratke korespondencije
sa vrlim Lukom.

Odmah mi je tu nešto bilo previše tendencijozno, sumljivo i
netransparentno a i nije mi bilo jasno kako te gledanje televizije može
izliječiti od smrtonosne zaraze virusom te sam otrčao do Robije ne bi li
s njim podijelio svoje sumlje. Odškrinuo sam vrata ordinacije no
primijetio sam da je Robija bio zauzet jer je sestru koja se uživila u
sam nemio događaj postavio u položaj tijela dr. Gajgera kad je ovaj
umro, zabio joj špricu s anestezijskim sredstvom te je ju takvu sodomizirao.

Uzdahnuo sam i nazvao pogrebno poduzeće Smrt Fašizmu da preminulom
Gajgeru organiziram sprovod.

____________________________________________________________

U slijedećoj epizodi:
Na Gajgerovoj sahrani:
"To sam ja, Dr. Gajger! Umro sam al sam živ jer sam nekada davno u
studenckim danima pristupio mračnom vjerskom kultu "Žarko svjetlo Crvene
Brade Vrtnog Patuljka" te tako stekao pravo na uskrsnuće! A nosim sa
sobom i pravi antidot! To je Čudesna Crvena Brada Vrtnog Patuljka!"

Hoće li Vrtni Patuljak, osvjedočeni zločinitelj i svjetomrzac žrtvovati
svoj ponos, riđubradu, da spasi svijet? Je li ljubomorni dr. Luka Kovach
koji je htio prisvojiti zasluge za lažni antidot i pravi ubojica dr.
Gajgera? Saznajte u slijedećoj epizodi Ville Lenije!

- 23:40 - Komentariši (6) - Izprimtaj - #

Pajo Paksu - Puknicu!!!

Pjeva Oliver Dragojevic na televiziji i pita stari: Jel to Arsen?
Kazem starom da nije, vec da je to Oliver.
-A, on! Je ostarijo. On je bijo popularan prije pedeset godina.-odgovori
stari.
-Ma nije, on tek sad ima oko 55 god.-pocmem uvjeravat starog.
-Aj mali nemoj srat! Pa on je pjevo kad sam ja imo 25-30 godina. Sjecam se
ko danas.
Tu sam presto uvjeravat starog.
Za usporedbu:moj stari ima 83 godine.
Jeboga skleroza da ga jebo.
A nije da nije znao pitat:A sta sam ja tebi?

- 18:20 - Komentariši (1) - Izprimtaj - #

Shu-pac - Ukazanje majke božje na RTL-u

Stvarno ta majka božja više ne bira sredstva kako bi se ukazala.

Eno u čakovcu na dva mjesta
mjesto br. 1: mobitel nekog karataša koji je kao ovlaš slikajuć vatromet na
novogodišnju noć uslikao sliku - kad ono na sliki ona
mjesto br 2: djevojka kao ovlaš pravi medenjake za novu godinu i njen dječko
kao ovlaš zagrize jednog - kad ono iz kolača ga gleda majka božja

nakon priloga me potjeralo na WC - obavim ja nuždu i razmišljajuć o ovom
prilogu napravim nešto što nikad nisam u životu. Ustanem se i pogledam svoje
vlastito govno - kad ono.............

- 11:35 - Komentariši (1) - Izprimtaj - #

Sapunica: Villa Lenije (epizoda 10) - Pajo Paksu

iz prethodne epizode:

Pocmem se izvinjavati Dr. Djoletu zbog zabune i sto sam ga tukao po usima.
No tada ulazi osiguranje i odvodi me van sobe u portirnicu gdje sam cekao
maricu da dode po mene i odvede me u muriju posto su cijeli slucaj
prijavili policiji.....

VILLA LENIJE (epizoda 10)

guest star u ovoj epizodi: Branko Djuric-Djuro kao dr. Nele Karajlic
____________________________________________________

Iskoristijo sam trenutak nepaznje u portirnici dok je portir hranijo
picajzle
pa se neopazeno iskro iz iste.
Odlucijo sam potraziti Srecku, zlu blizanku od Srecka i doznat od nje sto je
sa Sreckom.
Napokon sam je pronaso u sok sobi.
Lezala je u besvjesnom stanju, a iznad uzglavlja joj je stajala prikaza
upalih ociju i ispijena lica!!!!

SMRT!!!- pomislijo sam, smrt je dosla po Srecku!!!!!!!
Oma sam izvadijo krunicu i poco brojat, nebili otjero spodobu.

-"Ej, jaraneee, imas pljugu?"-obratila mi se prikaza.
Oma sam shvatijo da to nije prikaza vec dr. Jankelic, inace anestezijolog po
struci.
-"Nemam, a sta radis sa Sreckovom zlom sestrom blizankom?"-pitam
-"Nije to Sreckova zla sestra blizanka, vec Srecko!!!! Nasli smo ga u
besvjesnom stanju
jer se predoziro colom pa sam mu dao protuotrov. Spavace par sati i nakon
toga ce bit
ko nov!!!"-strucno mi objasni dr. Jankelic.

-"COLAAAAAAAAA!!!!!"- zaurlo sam, jer je cola bila zabranjena vec 2 godine u
EU,
kao jedna od najjaci droga cija uporaba izaziva halucinacije, a potom
smrt!!!

Oma sam nazvo privatnog istrazitelja Robiju da istrazi koje Srecku mogo
doturit
smrtonosnu dozu cole!!!

Nisam ni okrenijo broj javijo se Robija: "Slusaj, znam zasto me zoves, jos
cu ti ovo reci,
i ako ne platis racun dolazim u ponoc i vjesam te za luster!!! Jel jasno?"
-"Jasno"-odgovorim.
-"Srecku je colu doturijo diler Vrtni Patuljak..."
-"VRTNI PATULJAK!!!!!"-iznenadijo sam se, jer se radilo o opakom tipu,
koji je nadimak dobijo zbog okruglaste gradje i narandjaste brade.
-"Da, on"-nastavijo je Robija-"Vrtni Patuljak je bijo diktator jedne male
drzave,
al ga je nakon vise pokusaja s vlasti uspijo skinut moj klon koji se isto
zove Robija.Moro sam se se klonirat, kako bi bijo u isto vrijeme na
vise mjesta."-objasni Robija pa nastavi:
"U svrgavanju s vlasti VP-a, veliku ulogu je odigro frisko izabrani
precjednik
Njemacke,
inace moj bratic od tetke:Karl Hajnc Rumenige.
Nakon uspostave demokracke diktature, neko je podmetnijo eksploziv
pod kip VP-a i otkinijo mu glavu. Sve je to diglo prasinu u medijima, pa
se novi precjednik moro oglasit priopcenjem za javnost i ograditi se od
podmetanja eksploziva pod kip VP-a.
Vrtni Patuljak je to iskoristijo i uspijo pobjec iz zatvora u Seveningenu,
te je osnovo svoj kartel za dilanje droge tj. cole, sve u cilju prikupljanja
novaca za financiranje BalKanIde, koja bi mu pomogla u vracanju na vlast."

Spustijo sam slusalicu na mobitelu. Bijo sam blijed u licu, sase u cijeli
slucaj
sa Sreckom uplela i NARKOMAFIJA!!!!!!!

________________________________________________________
PP (propagandni program sponzora)

-"Mama! Mama! Ozenicu se uciteljicom!!!! Cijeli dan me gledala u skoli,
prisla mi i omirisala mi kosulju!!! Rekla je: Moracemo pitat tvoju mamu!!!"

TIDE!!!- novi deterdzent kojem ni pedofili nemogu odoljeti!!!

Projizvodi i puni: PEDOFIL d.o.o. Slovenscina
_________________________________________________________

Posto je Srecko jos spavo odlucijo sam prosetat do njegove kuce nebili
pronaso neki opipljiviji trag.
Ispred kuce Sreckove komsinice bila su parkirana kola hitne pomoci.
Provirijo sam kroz prozor i vidijo umjetnu nogu na lusteru koja se klatila.
Dva bolnicara su na nosilima iznosili Sreckovu komsinicu koja je pohotno
urlala.
Zapitao sam jednog bolnicara zasto urla?
-"Zbog RSS-a!!!-kratko odgovori bolnicar.
-"Sta je to RSS?"-iznenadjeno pitam.
-"RSS je Robijin Sindrom Sladostrasca.
Evo, ovo je jadnoj bakici vec 847 orgazam.
Cudi me da je tolko izdrzala. Ovo je vec 54 osoba koja je obolila od RSS-a,
a imamo jednu na odijelu koja vec deset godina urla dozivljavajuci orgazam
za orgazmom. Nazalost neizljecivo je. Dovoljan je samo jedan spolni odnos
sa Robijom i dozivotno vas preplavi bujica orgazma."

Streso sam se!! Ponoc se priblizava, a ja jos nisam platijoRobiji!!! Obuzo
me
strah.Necu valjda umrjet u orgazmicnom urlanju!!!!!!!!

Nekako sam se pribro i uso u Sreckovu kucu. Tu sam pronaso dokumenat
da je RODRIGEZ SRECKOV BRAT BLIZANAC!!!!!

Brzo sam se vratijo u bolnicu i otisao u sok sobu.
Srecko je napokon doso sebi!

-"Nisi mi reko sve, jel Srecko?????"-kazem mu prijekorno.

-"Nisam!-zajeca Srecko, pa nastavi:"Batler je u stvari moja bijoloska
majka!"

-"BATLER JE TVOJA MAJKA!!!!!!!!!!"-uslijedijo je novi sok!

-"Da, batler! Batler je bijo zena i zvala se Suzana Mancic.
Bila je pred porodom, kad je upoznala mog oca, u stvari ne oca, vec
posvojitelja.
Posto, oni koje ti znas kao moje roditelje nisu mogli imat djece, na
prijevaru su
moju bijolosku majku dovukli u Villu Lenije, te me je majka izgubila na
partiji
pokera svlacenja.
Cim sam se rodijo, dozvolili su mojoj bijoloskoj majci da bude sa mnom kao
moja dadilja, dok spolno ne sazrijem, al pod uvjetom da mi ne smije rec
istinu.
Cim sam spolno sazrijo, nehoticno sam imo spolni odnos sa svojom majkom
ne znajuci da je to ona...!"

-"JEBO SI SVOJU MATER!!!!!!!!"- nizao se sok za sokom.
______________________________________________
PP sponzori

-"Ja njupam Mamu!"
-"I ja njupam Mamu!"
-"Svi njupamo Mamu!!!!"

MAMA-žvečilni gumi s sladili z okusom mete in mentola.
dražeje brez sladkorja.
Prekomerno uživanje izdelka ima lahko odvajalni učinek
Proizvodi: Kolinska Ljubljena
_______________________________________________

-"No u trenutku samog cina zatekao nas je moj otac, koji to i nije
i otjerao moju majku.Moja majka nesretna sto me izgubila, podvrgava
se plasticnoj operaciji mjenjanja spola i ponovo se zaposljava ko batler
u ljetnikovcuVilla Lenije. Ostalo znas!".zavrsijo je Srecko.

Sad mi je nekako postala jasnija ta Sreckova opsjednutost mjenjanja spola.
Zakljucijo sam da je to genecki.
-"Slusaj Srecko, javijo se i Elton Dzon. Hoce dobrovoljno pjevati na
konceratu"-
saopcim, bar jednu radosnu vijest.

-"Ah, Elton Dzon, ta mala ludica!!! S tom curom sam bijo u kratkoj
lezbijskoj
avanturi, dok sam boravijo u Londonu. Sad je to vec starija
dama."-oraspolozi
se Srecko.

-"A sta je sa tvojim bratom blizancom RODRIGEZOM!!!! Otkud on, ako si ti
bijo
JEDINAC!!!!!!!!- ponovo postavim pitanje Srecku.

U tom momentu se otvore vrata i udje dr.Nele Karajlic: "Š'a ima? Jel ovo
nasa
mala klinika?"
-"Ma bjaaaazi!! Bjaaaaaazi!!"-kazemo ja i Srecko u glas, a zatim mi Srecko
nastavi pricati o Rodrigezu:

-"Ja i Rodrigez smo bili ko braca, mislim topla braca, u stvari ko brat i
sestra..."

-"JEBO SI I SESTRU TJ. BRATA!!!"-sada me je Srecko totalno zbunijo.

-"Ma, neee! Rodrigez mi nije nista u rodu.Slucajno sam se obrecnijo u
zatvoru u
Sveningenu, koji se nalazi u Frankfurtu. Dobijo sam ses godina zatvora.Tamo
sam
upozno Rodrigeza koji je sluzijo dozivotnu i bijo je vodja hispanoalbanske
mafije.
Malo smo flertali i to je sve. Ali nisam ti ono najbitnije reko:JA
UMIREM!!!!"-tu Srecko
uroni
glavu u sake pa zaplace.

-"UMIRES??????"-hoce li vec biti kraj traumama zapitam se.

-"Da, nakon tri godine provedene u zatvoru Sveningenu, zbog dobrog vladanja
prebacili su me na zatvorsku farmu pilica i kokica, tamo sam upozno slatku
kokicu s kojom sam spolno opcijo, al je kokica nazalost bila promiskujitetna
i preko nje sam se zarazijo smrtonosnim kokosjim sljepilom koje se prenosi
spolnim odnosom i slinom!"

-"SMRTONOSNO KOKOSJE SLJEPILO????!!!!!A ja te zvalijo, sto znaci da
sam i ja..."-tu ostanem bez daha

-"I ja sam zarazen!"-zaurlao je doktor Gajger.

Vijest se brzinom munje prosirila bolnicom....

8b koji se zateko na sistematskom u bolnici: "I mi smo opcili sa
Sreckom!!!!, a
zatim cijela bolnica:"Svi smo jebali Srecka!!!!"

...a zatim cijelom drzavom:"Cijela drzava je jebala Srecka!!!",
a zatim i svijetom:"Cijeli svijet je jebo Srecka!!!

Zato vrijeme duboko u dzungli Pigmeji preko bubnjeva salju poruku:
TAM TAM TA TA TAM!
__________________________________________________
sinkronizirano na hrvacki: Fantome, pomagaj!! Najebali smo! Jebali
smo Srecka i zarazili se smrtonosnim kokosjim sljepilom!
____________________________________________________

Fantom je brzo odgovorijo"TAM TA TAM!!!"
____________________________________________________
aupickumaterinu!!!Zar vam ja nisam bijo dovoljan?
____________________________________________________

Za to vrijeme u bolnici na vratima Sreckove sobe pojavila se Elton Dzon
sa buketom plavih ljubicica u rukama:"Voc d hel? Ooou shit!"
______________________________________________________
sinkronizirano na hrvacki:jebemudamujebemu Srecko!! Sto mi nisi rekla
da si zarazena smrtonosnim kokosjim sljepilom???Sasi i mene zarazijo
posto smo vodili ljubav!!! Kako cu taka pjevat na konceratu?
______________________________________________________
Ostavijo sam Srecka i Eltona same.
Brzo sam istrco van!! Zelijo sam sto dalje pobjec od Srecka.
Ne znam ni kako sam doso kuci. Cim sam uso u kucu zamandalijo sam vrata.
Na satu je otkucavala ponoc, a zatim sam zacuvo zvono na ulaznim vratima.
Oma mi sine:"To je Robija!Skroz sam zaboravijo na njega! Doso me okacit
za luster posto mu nisam platijo!!"
-"Tko je?-pitam bojazljivo.
-"Ja sam kuhar RTL-a, doso sam vam zavirit u frizider, nebili vam nesto
skuvo."
Odahnijo sam, ali sam ipak odsarafijo luster za svaki slucaj, prije nego
otvorim
vrata......


____________________________________________________________
u slijedecoj epizodi:

guest star Goran Visnjic kao dr. Luka Kovach !!!

-"Maj nejm iz Luka!"-reko je dr.Luka Kovach
-"Imam lijek protiv smrtonosnog kokosjeg sljepila!!!!-nastavi izlagat
dr.Luka Kovach
-"Morate odgledati sve nastavke serijala Duga mracna noc i bicete
izljeceni!!"-zavrsi dr.Luka Kovach

- 09:10 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

srijeda, 02.02.2005.

Večer proze te poezije

Drugovi i drugarice blogeri, imam čast pozvati vas na prvu grupljansku večer proze te poezije koja će se održati u Walkowu, 6.2. ove godine s početkom več od 21h. Imat ćete priliku upoznati i gledati sve vaše omiljene autore kako nastupaju pod svjetlom reflektora.

Živijooo!

- 22:42 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

Sapunica: Villa Lenije (epizoda 9) - Rajnus

Probudila me je zvonjava telefona, javljam se kad ono komsinica Mare.
Zamolila me je da joj skoknem kupiti u ljekarnu nesto za prehladu jer joj
je sinoc Mujo dosao iz druge i utjero joj ladan kurac pa se malo nahladila,
pomislim u sebi „i ta navuce svaki kurac na sebe“. Nije mogla sama jer je
imala malog sincica...nisu ga godinu dana prijavili u opcinu jer se nisu
mogli dogovoriti oko imena. On je htio da zove Mujo po njemu samom, a ona
Duje po njenom djedi. Nakon godinu dana svade odlucili su da dijete nazovu
Muje...

Krenuo sam u ljekarnu, sta cu od nje uvijek sam ju zalio...imala je tezak
zivot. Prije braka zivjela je sa tri brata, jedan je bio baletan, drugi
maneken a i za treceg su govorili da je peder. Nije mogla podnjet pritisak
male sredine pa se rano udala. Vis ti dalmatinaca il su ljeni il su pederi…

Dolazim u ljekarnu kad u ljekarni neki krupan lik kupuje vijagru i
praxitene, nisam ga vidio jer sam mu bio okrenut ledima ali mi se glas
ucinio poznati… Po glasu mi se ucinilo da je Pero a.k.a. Vurdelja
Petar...isli smo zajedno u skolu dok ga nisu izbacili nakon sto je na
skolskoj rukometnoj utakmici u sezoni 1983/84 uletio i pretukao sudca koji
nas je potkradao.
Poviknem :

“Pero jes to ti ?” [on se okrece]
“Aaaaaaaa jebo ga perun pa ti si !!!”
“Sta radis ođe?”

“Evo kupujem neke stvari sa poso”

“Kaki poso?”

Pero je nakon incidenta sa sudcem nestao, pricalo se kasnije da je radio u
Njemačkoj na nekom hipodromu pored Diseldorfa, zanosio je konjima jaja u
zavoju…dobro placen posao jer je malo ljudi imalo kvalifikacije za to…a
Pero je oduvijek volio zivotinje…cak se sumnjalo u njegovu preveliku
ljubav.

“Ma eto vratio sam se iz Njemačku. dobio sam otkaz jers' me optuzili da
previse volim konje...a za to sad departuju iz Njemacku...ja ti se u te
zakone razumijem ko Mara u krivi kurac....pa sad radim ko utjerivac...“

“Kaki utjerivac ?”

“Utjerujem babama po kucama da se prehranim….znas da nisam nikaku skolu
zavrsijo, a treba se prezivjet“

„A stoc' ti zato praxiten i vijagra, pa ti su uvijek slovio u skoli za
jebaca, jos od dana kad si prvi utjero kitu podvornici Mandi, sve si joj
shuljeve sa shupka poskidao.... eeeej nije to bila mala stvar“

“Ma gadan je to posao, nemos ti se dignit na te babe pa onda coknem
vijagru. Gadno je to za gledat kad je pupak medju sisama...dvije sise ko
dva brabonjka stara, mos se s njima igrat po cijeloj sobi, a bradavice ko
zakrpa za traktorsku gumu...”

“A stoc' ti praxiten?”

“A to je da se ne zivciram dok jebem...mogu jebat, a tak mi svedno....a kad
uzmem pola vijagre onda samo podjebavam to ako kuja da sam koji ustipak.
Nije ni to sto je nekad bilo“


I tako smo se ispricali o svemu, rekao sam mu za Srecka. Srecko ga je
uvijek volio vjerovatno zato sto je volio grubijane. Pitao sam ga hoce li
biti shef osiguranja na Sreckovom koncertu, Srecko bi to volio a i on bi se
ostavio utjerivanja…Kontam ekipa smo trebamo se drzati zajedno…

Pohitao sam u bolnicu ka Srecku da mu kazem sretnu vijet, skrenuo sam samo
u pekaru da mu kupim burek i jogurt…znam koliko voli oblizivati bijelo oko
usta.

Preko puta pekarne vidim detektiv Robija ulazi u Foto studio "Kvik". Masem
mu al me ne vidi...

U Foto studiju...
Robija je donio slike za razviti koje su mu ostale jos od zadnjeg slikanja
sto je slikao... Razvijao je tu slike jer je znao vlasnika Ljikar Joakima.
Ljikar je studio koristio samo kao paravn za pravljenje ilegalni dokumenata
za netom preshvercovane aljbance...

"Ooooooooo gospon Robija pricekajte samo malo imam musteriju..."

"Neka neka samo ajte vi...."
Robija je znao da ima nekog ilegalca....

Ljikar....
"Ajde zlato namjesti se vako da te cika Ljikar fino usljika"

Netom preshvercovana aljbanka Sujeta...
"Cika Ljikar ja bi htjelja da imam malo manja usta na sljiki...."

"Nema probljema sreco kad ti kazem sad ti samo reci uljeeeeeeeeeeee i ja cu
da te usljikam...a ti ces da imas manja usta...."

"Ajde Sujeta sad....."

"Zeeeeeeeeeeeeeeeeeejtiiiiinnnnnnnn"
[BLIC]

"A prcim ti alaha Sujeta sjebala si sljiku....sad ces da imas usta oko
glave...."

Zato vrijeme u bolnici…

“Dobro jutro gradonacelnice” rekao je Dr. Djole umiljatim glasom dok je
lijevom rukom navlacio rijetko lijepu kosu sa potiljka prema celu.
Dr. Djole je bio brat Dr. Gajgera. Promjenio je prezime jos dok se udao na
studiju medicine u Amsterdamu za svog muza Dimitrija Djokica...nakon
rastave zadrzao je prezime. No zbog prezimena se sam prozvao Djole stoga ga
tako svi i zovu... Dr. Djole i Dr. Gajger su inace braca blizanci ali ne
jednojajcani vec dvojajcani.

Samo sto je Dr.Gajger dobio oba para jaja a jadan Dr. Djole niti
jedno...priroda se poigrala sa njim jos u ranim danima njegovog zivota.
Dr.Gajger je tako morao drkati za dvojicu iako mu se nekad nije dalo radio
je to iz ljubavi prema svom 5 minuta mladem bratu.

Nasao ih je na kucnim vratima jedan peder stari...netko ih je ostavio jos
kao bebe pa niti ne znaju tko su im roditelji... Peder stari im je razvio
ljubav prema svome tijelu pa su djeci sljedeci ljubav prema tijelu upisali
srednju medicinsku skolu a poslje toga i medicinski fakultet. Nakon sto je
Dr.Djole otisao u Nizozemsku jer mu vise odgovara klima...dvojica brace su
odlucili da je bolje da se nadalje prave kao da nisu braca... No sudbina se
ponovo poigrala i njih dvojica su opet zajedno ali taje da su ikakvom
krvnom srostvu...



“Jutro…” promrmlja gradonacelnik

“Okreni te se na trbuh da vas samo malo pregledam…”

gradonacelnik se okrene....

„Povucite malo gacice nize, molit cu vas...“

“Jel to standardna procedura ?”

“Je je nista se vi ne brinite….nego da vas pitam gradonacelnice jel znate
vi koja je razlika izmedu rijeci isto i svejedno ?“

„Ne..“

„Nista se vi ne sekirajte sad cu vam ja objasniti...samo nek vam ne bude
neugodno zbog nacina objasnjavanja koji je nephodan da shvatite“

„No dobro“ kaze gradonacelnik ni ne sluteci kakve Dr. Djole ima nakane…

Dr. Djole je gradonacelniku zabio prst u guzicu i rekao, na to se
gradonacelnik silno ali ugodno iznenadio jer mu ruke nisu bile hladne kako
je ocekivao…

“E vidite gradonacelnce…vi imate sad prst u guzici”

Na to se gradonacelnik silno ali ugodno iznenadio jer mu ruke nisu bile
hladne kako je ocekivao…


“Imam”

“No, i ja imam prst u guzici….zar ne ?”

„Pa....imate....“

„Vidite gradonacelnice je isto ali nije svejedno....“

Na to ja ulazim u sobu i ugledam doktora kako drzi prst u guzci...pomislih
pa zar opet jebu mog Srecka...i poviknem..

„SRECKOOOOOOOOOO!!!!!! E NECETE GA VISE JEBAT, PERUN VAS JEBO DA VAS JEBO“

Zabijam mu prst u oko zatim stavljam glavu medu noge i radim zahvat gusenja
dok ga rukama lupam po usima i vicem

„NES TI MOG SRECKA JEBOTE PERUN DA TE JEBO....“

„STANITE STO TO RADITE ??????“ Povikao je gradonacelnik...

Okrecem se i zbunjeno gledam gradonacelnika…

„PA TI NISI SRECKO....DI JE SRECKO????“

„Ja i Srecko smo zamjenili sobe, zbog velikog broja posjeta ova mu je soba
bila premala a meni je trebala manja...“ rece gradonacelnik

Pomislih aukurac....
Pocmem se izvinjavati Dr. Djoletu zbog zabune i sto sam ga tukao po usima.
No tada ulazi osiguranje i odvodi me van sobe u portirnicu gdje sam cekao
maricu da dode po mene i odvede me u muriju posto su cijeli slucaj
prijavili policiji.....
__________________________________________________________

Dali ce scena sa Dr.Djoletom ugroziti band aid koncert za Srecku zbog
pritvora omiljenog nam junama. Dali ce braca doktora uspjeti sakriti svoju
krvnu vezu i ikada saznati tko su im roditelji. Dali ce....
Citajte u novoj epizodi Ville Lenije......

- 20:11 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

Sapunica: Villa Lenije (epizoda 8) - Blues

Požudno je uhvatio Jimenu (Himenu) i počeo je nestrpljivo svlačiti
Kada je zadovoljio svoju pohotu, krenuo je s cijeđenjem čirića po njenom
tijelu. Jedan, na desnoj sisi je glasno puknuo i pogodio ga ravno u oko.
Dok je čistio oko, pogled mu se zadrži na međunožju, gdje je ugledao
veliki crni madež, kakav je isti imao i sam na istom mjestu, samo nešto
zaklonjeniji.
Srećko je bio sretan sto je našao izgubljenu sestru.


Odlazeći od Paje, Božo se još uvijek smijao Pajinoj podvali rođenom ocu
kada je u ubacio FIFU, a Pajin tata je dvadesetak
minuta zapitkivao, tko to igra.
Kod Bluesa nije niti navraćao jer mu je ovaj rekao da se pati s
nekom sapunicom.
Božo je inače poznat po svom teatralnom činu vraćanja babine stare zubne
proteze kada su mu smanjili mirovinu.
To je bio tako dirljiv čin, da je cijela nacija plakala kao da im je neko
masovno čupo brabonjke sa šupka.


Srećko je ležao i sanjario o batleru s Nikinom guzicom.
Iz sanjarenja ga trgne sestra Jimena (Himena):
- ''Zašto tako svjetlucaš ?''
- ''Da me bolje vidiš''
- ''Zašto imaš tri prsta na ruci ?''
- ''Odrezo mi cirkular''
- ''Zašto imaš tri noge''
- ''Nije to noga''
- ''Zašto ti sat tako pucketa ?''
- ''Nije to sat, to je brojač od dr. Gajgera''


- ''En ti život i moj libido'', pomisli Rodrigez gledajući
okrvavljene gaće.
Najviše u cijeloj priči su mu išle na živce redovi hodočasnika, koji su
mu morali dodirnuti kitu, očekujući, valjda, da će im to riješiti probleme.
Od dobrovoljnih je priloga skupio pozamašnu svotu za ispunjenje svojih
planova
- ''Srećko, ja sam'', sjeti se nazvati Srećka
- ''Baš sam te hitio nazvati, znaš da mi je Jimena (Himena)..
- ''Ma pusti sad to, odlučio sam otići u Irak''
- ''A, koji ti je. Pa znaš da smo uvijek govorili, da tko jebe Busha
i američke interese.''
- ''Ma jebo Busha, nego gdje mogu nabaviti TNT-a C4, a može i
vitezita i nešto detonatora, znam da si ti nešto radio '92 s
tim.''
- ''Ma znam Rodrigez..''
- ''I ne zovi me više Rodrigez, od danas sam Mustafa hadži Murat bin
Alija.


Vidno potresen razgovorom s Rodrigezom, zapiljio se u vrata i tamo mu se
ukazao Božin lik.
- ''AAAAaaaaaa, kako mi se to možeš ukazati kad nisi još umro.''
- ''Šta lupetaš? Kakvo ukazanje? Navratio sam malo do tebe.''
- ''Baš sam ti htio reći da smo Jimena (Himena)..''
- ''Ma pusti sad to, htio sam ti reci da sam ti ja otac koji te
ostavio kada si bio još beba.''
- ''Ali kako, pa znam te otkad znam i za sebe, a osim toga mi smo
vršnjaci''
- ''Jebo sam ti mater''

- 09:00 - Komentariši (2) - Izprimtaj - #

utorak, 01.02.2005.

Tommy5 - Zivijooo grupa

Stvano vec stara misli da sam pukotina, kad god naidje ja piljim u
konp i kesim se.

-" Sta je Stripi? Sta se smijes smijes stalno?"

-" Ma nista, evo.. nes citam.."

-" Sta ima u toj tvojoj kutijetini tako zanimljivo? Bolje da se latis
knjige malo."

-" Pa moram provjerit mail, i to za fax.."

-" Zato je cijeli dan zauzet telefon! Sam ces platit internet! Kad su
ti ispiti? Jel ti imalo razmisljas tom glavom? Opet ce ti bit drugi
krivi "

- " Ne sekiraj se mama, sacu dat pet ispita os se kladit?"

-" Ne seri, idi bolje van ocisti snijeg, evo pada ko blesav."

-" Ocu, ocu evo samo da sapunicu do kraja proc.."

-" Sapunicu!? Kakvu sapunicu! Jao nasta vrijeme trosis! A ja ti placam
skolovanje! Jope ces past na ispitima, ajde mars van imas novu lopatu
i cisti. Nemoj da te starom kazem letit ces iz kuce."

-" Cekaj perunamu da zavrsim s citanjem."

-" Aj bjezi i upali mi tu sapunicu."


Procitala je prva dva pasusa i osla cistit snijeg.

- 20:41 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

Sapunica: Villa Lenije (epizoda 7) - Vule Jr.

Za to vrijeme u ordinaciji dr. Gajgera:


- hmmmm, al dr. Gajger, sto radite tamo iza? - zapitao je bolno Srecko

- ma izgubio sam toplomjer, samo da ga nadjem... nnggh, a sta je ovo, imas
neke dvije gule na rubovima prostate. Okreni se da ti pregledam spolovilo
za... upale, ne?



Srecko se okrenuo a dr. Gajger mu je pohotno krenuo skidati hlace

- U jebogaperun jesu uske... aaa, evo nas. Sad se ti Srecko nist ne boj,
ovo ti je drevna kineska tehnika testiranja penisa ustima... mmmmmmmhmm... -
rece dr. Gajger te navali punim ustima. Ali odmah je stao, iznenadjen

- ovaj kurac ko da je od gume - pomisli

Uto mu je i lijevo Sreckovo jaje otpalo u ruci, i dr. Gajger vise nije imao
sumnje - Srecko nije onaj za koga se izdavao.

Ali nije imao puno vremena za razmisljanje, jer mu ga je Srecko stjerao niz
grlo zacepivsi mu tako neophodne disne puteve, nasto je dr. Gajger zakolutao
ocima.



- Budalo, ja nisam Srecko nego Srecka, njegova zla sestra blizanka! Vratila
sam se osvetiti svog brata Srecka koji je nastradao nedugo nakon rukometne
sezone 1983/84 di je igrao na mjestu pivota od udaraca kurcem u glavu koji
su mu zadali suigraci u svlacionici jer nije zabio niti jedan gol a trener
ga nije htio maknuti jer mu je davao guzice! Samo sto nitko nije znao da je
onog zlosretnog dana kada smo rodjeni Srecko i ja na svijet dosao i treci
blizanac, Mladen, sijamski, kojeg su svi zajebavali da slici na madez na
Sreckovom jajetu. Od shoka je mladen ostao retardiran, a ja sam ga po
oporuci morala presaditi sa cijelim Sreckovim desnim jajetom...

Dr. Gajger dalje nije cuo jer se onesvijestio zbog gumenog vibratora u grlu.


--------


Daleko odatle Alen Nizetic je svrsavao po Renati Sopek i Paoli sa RTL
televizije drzeci Sreckinu sliku u ruci. Ocarala ga ta obozavateljica, jer
oduvijek je volio kavu nakon vecere. Renati i Paoli je bilo svejedno, toliko
stvari su imale u sebi, razlog vise nije bio vazan. Jedini razlog koji je
bio vazan je bio novac. Alen, naprotiv, imao je samo jednu stvar na pameti:
Srecku.

--------

Jos uvijek pljujuci Olgine dlake koje su mi zapele za zube, izletio sam iz
"Ville Kontenjare". Bolnica je bila blizu, niz ulicu pa jos par i odma, ali
zbog snijega koji je jope zatekao zimsku sluzbu morao sam ici okolo. Psujuci
Peruna i zimsku sluzbu, nisam stigao razmisljati otkud snijeg u ovo doba
godine jer sam naletio na gradolnacelnika Adriana, glavom i bradom. Nisam mu
pravo ni dotaknuo kaput a vec sam se bio odbio od njegove osobnosti i
zavrsio u lokvi bljuzge na guzici, sto me naglo prisjetilo suljeva koje mi
je dr. Gajger obecao pogledati. Naglo sam pokrio jedini bubreg, buduci da
sam drugi prodao prije tri godine za flashu Ribara, ocekivajuci cipelarenje
od Adrianovih gorila, i stisnio oci. Pricekao sam trenutak, pa onda otvorio
oci da bih primjetio Adriana kako odmice prema Olginoj kuci. Oci su nam se
srele na trenutak, i bio sam gotovo siguran sto je znacio plam u njegovim
ocima: Gradonacelnik Adrian je bio zaljubljen.

A onda opet, mozda je samo patio zbog lose probave. Nisam se time zamarao
jer sam osjetio suljeve kako mi krvare, pa sam nagurao malo snjega u gace sa
smedje strane i pozurio put bolnice Bosch, nazvane tako po dobrocinitelju
zbog velike donacije kirurskog pribora istoimene tvornice.



U bolnici sam zatekao uplakanog Srecka. Pljusnuo sam ga svom snagom,
dreknuo: Srecko, hipervenitiliras! i uvalio mu jezik u grlo, jer znam da to
jedino pomaze kod hiperventilacije. Istovremeno sam mu lijevom rukom masirao
sisu da mu poboljsam tok krvi.

U tom trenutku je uletila medicinska sestra

- Koji kurac se ovdje dogadja? - dreknula je

- Nije kurac nego medicinski postupak, a to bi vi trebali znati. Vidijo sam
kako je Visnjic ovo radio na babi na teveju kad se tresla. - dreknuo sam
nazad na nju, popljuvavsi ju Sreckovom slinom

- Ma koji kurac ti znas, gledam tu seriju i to nije bio Visnjic nego onaj
njegov dvojnik, a baba je imala 18 godina i jos se nije ljubila al je imala
bolest da izgleda ko baba. - dreknula je opet na mene i sutnila me nogom u
muda, nasto sam naglo ostao bez argumenata, al sam joj uspio zavrnuti sisu.

- Prekinite, obadvoje! - zajecao je Srecko, nasto sam spustio stalak za
infuziju kojom sam mlatio sestru - Dobro sam - i potom opet briznuo u plac.

Pomilovao sam ga po dugoj kosi - Sta je bilo, Srecko, reci, tko te
uznemirio.

- Dr. Gajger, on je... - opet je briznuo u plac - Igrao se doktora i
pokazivao mi dokle moze staviti vibrator koji koriste za analnu endoskopiju
u grlo, a onda se onesvijestio i pao mrtav

- Dotov Gagev 'e fiv! - uzviknula je sestra pridizuci se i vadeci zube iz
krvavih usta

- STAAAAAAAA!!! - krene Srecko

- Da, fiv je, dofe fe u intefnoj, fadnik fe fao u komu! Movavi fu mu
ofevivati cijefo vice da izvade vibvatov, i sad izgleda kao Antonio Bandevas
bef brfifa - promrmljala je sestra a onda sam ju opet zviznuo stalkom po
glavi da nauci pricat razgovjetno pa se srusila


TAN-DAN TAN-DAN-DAN-DAAAAAN!!!!

_______________________________

U iducoj epizodi saznajte jesu li gradonacelnika Adriana zbilja mucile
probavne smetnje i zasto je bio na zaraznom odjelu, hoce li se dr. Gajger
probuditi iz kome i hoce li krenuti putem slave kao dvojnik Antonia
Banderasa prije toga optuzivsi Srecka, tj. Srecku za pokusaj ubojstva
vibratorom, koliko Renata Sopek i Paula Poljak naplacuju analni seks, je li
Sreckov sijamski blizanac Mladen samo retardiran ili je genije koji je u
mogucnosti upravljati vremenskim neprilikama i planira zatrpati grad
snijegom, te hoce li nas junak saznati za zle planove Srecke koja se
predstavlja kao Srecko

- 15:07 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

Sapunica: Villa Lenije (epizoda 6) - Tommy5

Sjeo sam u separej i narucio litru crnog. Trebalo je nazvati svu silu
estradnjaka, njihovih agenata i rodjaka. Nakon dva sata neprestanog
objasnjavanja i nagovaranja na dobročin, uspio sam pridobiti jedino
Masima Savica. Masimo je objasnio kako ce dati sve za kolegu suborca,
te ga imenovati tajnikom udruge Pravo Na Promjene Spola Jednom
Godisnje O Drzavnom Trosku (PNPSJGOD). Kako kaze njemu je sunce
sjanulo poput kerozina otkako je dobio novu rupicu.

Iako ga ne volim, bio sam izrazito ljubazanprema njemu, em zbog
Srecka, em sto je obeco Eltonov broj. Nacelno su pristali i Mladen
Burnac te Kedzo iz Tina Sase i Kedze.

Bio sam zadovoljan prvom rundom, pa sam narucio drugu.
Pripremajuci strategiju za novi val poziva, osijetio sam zatamnjenje i
zahladjenje u prostoriji. Sumnjao sam na predhodni, poveci sus pica
niz grlo i pokraj. Ali nisam bio u pravu, uzrok hladnoj atmosferi bila
je osira plavojka zaglavljena na kliznim ulaznim vratima.

Onako u polumraku, igrom svijetla i sjene obrisale su se dvije najvece
grudi koje sam ikad vidio. Ni na platnu u bivsem velikom kinu nije
bilo tolikih. Kako se dama migoljila ne bi li izasla iz klinca, dojke
su se klatile i proizvodile vuuush! Vuuush! Vuuush! Malo mi je bilo
cudno sto su doticale pod.

Kao pravi gentleman pohitao sam u pomoc. Porazbacao sam stolove i
stolice na putu do ulaza, uhvatio ju za desnu , vecu sisu i izvukao je
na sigurno.

Pozvao sam je u separej. Dnevno svijetlo se opet pojavilo a ja sam se
prenerazio. Imala je lice uneserecenog padobranca. Pjegavo cak i po
boksackom nosu. Oziljke je vjesto prekrila puderom, ali napucene
crvene usne nije uspjela tako dobro srediti. Silikon je jos curio.
Ispod glave je imala ogromni masni jastuk. Volumena oko dva i po
kubika. To joj tijelo.

-"Znas ti ko sam JA!?" upita me glasom bolesnog orangutana.

-"Mmmm.. Dzabina sestra?"

-"Ne, ali blizu si."

-"Khm Ooooo! Pa oooprosti Zak molim te, nisam te uodma prepoznao!
Znao sam da ces se odazvat manifestaciji u humane svrhe. Gdje ti je
kindl? I molim te reci kad si prisio sise?"

-"Ne seceru, ja sam Olga, sestra tvog prijatelja."

Ne sjecam se ni jednog takvog prijatelja, ali nema veze pomislio sam,
iskapim jos ovo malo u boci i vatam maglu odavdje.

-"Drago mi je, ali znate ja sad moram ici, puno sam zauzet kao
poslovni coek, tj. organizator dobrotvornog komcerta Srecko bend ejd,
eo bas moram otic skovat stejdj na stadionu Mladosti."

-"Aj mali ne seri, sjed tu da popijemo ja castim. Konobar! Osobljee!
Daj mladicu jos bocu i donesi nam dva Mrchi likercica."

Jebiga, padne mi na pamet ona; kad skvo placa to se ne odbija. Rekoh
joj da cu
zbog finog kucnog odgoja prihvatiti cugu. Ionako je pruzila nogu na
moj izlaz
iz separeja tako da nisam mogao izaci bez skoka s motkom ili ninja
rope-om.

Trgli smo likercice i utonuli u opusten razgovor. Nakon nekog vremena
pocela
zavodnicki ples. Prvo mig, pa pusa, oblizivanje usana, pogled ispod
obrva
porculanskim okom, ispustanje sexi zvukova, sisa na stolu. Pitao sam
se sta je u
likercic stavila, a tada su me obuzele bludne misli. Predlozio sam joj
intimno
druzenje. Nije odgovorila samo me gurnila van, zatim sam joj opet
pomogao kroz vrata. Sada objerucke
za lijevu manju sisu. Ciknula je. Sigurno sam joj pricinio erotsko
zadovoljstvo.Osjecao sam se kao prava muskarcina.

Utrpani u tamic zaputili smo se u ulicu Akacija
bez broja. Njena "Villa Kontenjara" bila je opojne smedjko
korodirajuce boje. U
glavnoj i jedinoj sobi tri, jedan do drugog poredana madraca glumila
su ljubavni
lezaj. Skinula se i legla previse ocekujuci. Iz kuta sobe zaletio sam
se i glavom
se zabio u sisetine, u kraljevsko vime. Bilo je super, ponovio sam par
puta. Skakao sam ko' budala.
Od udaraca u mlijecne stanice ili vjerojatnije nekog drugog uzroka
sinulo mi je!


-"Judo plesacu!!" Izderao sam se glupo.

-"Sunporatijebem! Ti si Olga, mladja Sreckova sestra! Sto mu
perunovihgromova! Zelis me okrenuti protiv nesudjene ljubavi! I
sprijeciti operaciju kako bi se dokopala enormnog bogatstva koje
nasljedjuje najstarija kci! AAAAAA"


Potpuno nag pobjegao sam od gadure i kliznuo niz ulicu do bolnice.


____________________________________________________
U iducoj epizodi provjerite kako ce se odvijati borba za milijunsko
nasljedstvo. Gdje vodi romanticna veza naseg Junaka i Srecka,
Srecke i Gajgera, Batlera i Olge, Olge i Robije, Gradonacelnika i
napaljene komsinice? Da li je na pomolu novi ljubavni trokut?
Tko ce otegnuti papke? Pogledajte vec sutra, na hr.soc.grad.vinkovci u
vasoj najomiljenijoj sapunici Villa Lenije.

- 08:41 - Komentariši (0) - Izprimtaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se