Republika Vinkovci

Dok je Srecko u bolnici cvilio o brkatom batleru Marinku, doktor mu je puhao
oko guzice tajnovito se smješeći.
'Pricaj mi jos Srecko' nagovarao ga je doktor.

Za to vrijeme ja sam odlucio otici do Srecka i osobno mu javiti dobre
vijesti. Slike sam nabavio i konacno poslao pismo Alenu. Sto je najbolje,
nisam se uopce morao pretjerano truditi.
Malo me patio privatni istrazitelj Robija. Iako je uspjesno obavio zadatak
brinuo sam se za diskreciju cijelog posla. Ipak nisam znao nista o njemu

Na putu prema bolnici vratio mi se optimizam. Prosao sam kroz smrad
čekaonice i usao u lift. Skoro sam krenio kadli - PLONK - vrata se ponovo
otvaraju i gotovo ne mogu vjerovati. Bio je to stari beskrupulozni
gradonacelnik Adrian. Oko njega su kruzile sve najgnjusnije price. Pricalo
se da je preko leseva i ucjena zasjeo na polozaj, i da ga sam vrag stiti.
Mlatio je teske pare od svih dogadjanja u gradu i pleo se u svaku
pojedinost. U gradu je opcenito bilo vrlo malo kulturnih dogadanja, a bilo
kakav pokusaj organizacije bilo cega pokusavao je sabotirati na sve moguce
nacine. Cesto se vukao po VTV-u i drzao prodike o negativnom utjecaju na
gradjane izvana, ali i o unutrasnjim neprijateljima, crnim ovcama, celavim
guzicama, mafiji i spijunima, opasnim babama i zlim jezicima....

Kada je usao u lift zalio me oblakom parfema i nabacio cinicni osmijeh.
Prepozno me jos od zicanja para za koncert Septice. Tad mi je reko da nema
sanse da podrzi koncert i da ce zabranit okupljanja takve vrste JEDNOM
ZAUVIJEK. I jos je pozvo zastitare koji su me iscipelarili na ocigled svih
gradjana samo zato jer sam mu spomenuo bolesnu majku.
Inace to je bila vec prilicno stara Vinkovcanka, imala je 90-tak godina i
nekoliko operacija iza sebe. Izgubila je jednu nogu a operirala je i kukove.
U gradu se pricalo kako gradonacelnik mlati pare dok uopce ne vodi brigu o
njoj. Susjedi su se okupljali oko njezine kuce zbog smrada koji je kruzio.
Svaki put su mislili da je odapela ali se na kraju ispostavilo da se
upisala. Tako zapisana je lezala i po par dana pa su je gradjani ispotiha
prozvali - baba Mokraca.

Sto misli mi se slilo u glavu, ali i ono najvaznije: STO ON RADI OVDJE?
Nije sigurno dosao sam bez razloga. Bilo bi ga idealno iskoristiti za
organizaciju koncerta, ali trebat ce mu jak razlog.
I to zasigurno necu moci JA obaviti.
Opet mi se Sreckova zla sestra blizanka vratila u misao, samo zato jer je
sudeci po Srecku zasigurno dobra pica. Potrebno ju je hitno pronaci.
Sjetio sam se i Robije - 'DA, njega cu opet angazirati'

Gradonacelnik izlazi na zaraznom odjelu.
'Jel to neka nova fora?' pomislio sam.
Hmmm raspitat cu se kod doktora o cemu se tu radi.

Konacno Sreckova soba, ali sta je ovo?
Dr. Geiger se navalio na Srecka dok se on u bolovima dere.
Ma nes ti meni........i Srecku.....
Brzo sam reagirao. Uzeo sam doktorov stetoskop i stao ga daviti.
"NES TI SRECKA!!!!! NES TI SRECKA!!!"
"Pa sta ti je?" viknu Srecko
"STA sta mi je"
Srusio sam doktora i stao ga udarati cipelom po stomaku. Uzeo sam Sreckovu
kahlicu i odvalio ga jos par puta.
"NE RAZUMIJES" viknu Srecko. "NE RAZUMIJES"
"MA STA?"
"Pa doktor Geiger me samo pregledavao, nanosio mi je vazelin a i pokusao
naci nacin kako bi....hihihihi....mozda mogao...ON obaviti operaciju"
pomalo stidljivo ce Srecko.
"Onda ne bi ni trebali u Švarcvald kliniku"
"PA JEL TI TO MENE SRECKO ZAJEB..." Tad sam bio skroz popizdio.
"Znas li ti sto sam ja sve prosao da bi te barem korak priblizio klinikci
Švarcvald? Pa vidio si da se to moze samo tamo"
"Znas li da sam vec pisao Alenu? On ti je zvijezda hrvacke estrade"
"Ma nemoj tako" rece Srecko. "Samo smo se malo zabavili"

"Imam posla" promrmljao sam i napustio sobu.

Morao sam pronaci inspiraciju za daljnje djelovanje. Tocno sam znao kako bi
stvar trebala izgledati.....veliki koncert.....veliki AIDS....mmm.....moglo
bi bit savrseno.
Nisam mogao a da se ne zamislim: SVI ZAJEDNO...pjevaju za Srecka.....gomila
emocija, dobrih zelja.....suza radosnica.....ludilo.
Vratio sam se na plan.
'Ideja je humana, potreban je isto takav pristup i mora uspjeti' pomislio
sam.
Trebalo bi obavijestiti glazbenike za akciju sudjelovanja, uvjeriti
gradonacelnika, privuci medije......
"Ne mogu sve sam" pomislio sam.
"Mora me jos neko podrzati, i to neko iz glazbenih krugova".

Sa smijeskom na licu otrcao sam u Nostalgiju.

Villa Lenije kasni nekoliko dana. Zbog toga ce u iducih par dana biti ubrzano prikazivanje serije i biti ce pustane dvije epizode na dan dok ne stignemo redovni raspored emitiranja. fala

..iso u nabavku pa kupijo nes ribara u rinfuzi, ijako se nije zvao ribar, a
cisto da isperem grlo, ono mala troguzica, i doso ja na vrata pa se
poškljiznijo, cuvo to stari, srecom boca plasticna i nije joj nis bilo, a
vidim stari skuzijo da je to ribar, al suti.
vidim ja stari skuzijo i stas, pitam ja njega os casu ribara, on se necka i
na kraju oce, aj damu ja casu i stari skrnijo, pa pitam ja os jos jednu?
kaze stari, popicemo sutra!!!
buahahahahahahaahahaa....
i sace neko rec di je tu poanta?
nema poante, jebemusunpor, evo ja kapim zadnje ostatke troguze, a stari ce
sutra popit kurac,jebemupenzijudamujebem, al to nije razlog da se zapjeva
jedna pjesmica.
za dobru pjesmu nikad nije kasno
ovaj put sam odabro starogracku u izvedbi tome zdravkovica koju je isti i
konponovo, paji sad:
tri! cetr! majestrooooooooooo!
TUŠ!"!!

e jebga nemogu se sjetit, blokiro sam se.
Sacemo otpjevat starogracku od Zvonka Bogdana,
e sjetijo samse ipak one od Tome Zdravkovica.
Paji sad! Slusaj!
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
TeeeeeeeeeeeeeeeeBEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
SAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMM
SIIIIIIIIIIIIIIIIIT KAAAAAFAAAAAAAAAANOOOOOOOOO !!!
IIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHUUUUUUU!!!!
DABOGSE ZAPALIIIIIIIIIIIILAAAAAAAAAAAAAA..
cini mi se da ni ovo nije Toma Zdravkovic
a ima ona od tome zdravkovica sto je opjevo plavi orkestar, al ne mogu se
sjetit...
ne mogu da ga jebes....
a bas mi se ner spava...
NE BUDI BLESAVA!
EEEEEEEEEEEEEEEEEJ KAMO SREEEEEEECEEEEE DA SIIIIIIIIII TUUUUUUU
OVO VECE PERZIJSKAAAAAAAAAAAAA PRINCEEEEEEEZOOOOOOOO

cini mi se kao da ti cujem glas....
htijo sam napisat, cini mi se kako cu ic spavat, al mi se ote pjesma..
STOOOOOOOOOO TOOOOOOOOOO IIIIM,AAAAAAAAAA
U LJUUUUUUUUUUUDIMAAAAAAAAAAA TUZNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
DAAAAAAAAAAAA UUUULAAAAAAAAAAAAAZEEEEEEEEEEE U TUDJEEEEEEEEEEEEE
ZIVOOOOOOOOOOTEEEEEEEEEEEE......
ovo je sve za veceras!!!
tenkiju!!¨!
veri mac!!!!

Dr.Gajger sa smjeskom je odradjivao svoj posao.

Smirenom rukom utrljavao je vazelin.

Srecka se prepustila sjecanjima...



Sjecala se brkatog batlera Marinka i njihovih njeznih sastanaka iza grmlja i
zivice pred ljetnjikovcem "Villa Lenija"...njihovog dahtanja pred napaljenim
lokalnim dzukelama koje su radoznalo piljile u njihove pohotne ljubavne
izljeve...

Sjecao se Shortijeve glazbe, Zekinog dopa i Tsunamija sto su ga gledali na
internetu, a ona mu sjedila u krilu... dok su njega mucili neki drugi
vjetrovi...

Sjecao se slasticarskih djakonija koje je markantni batler jeo i lizao
brcinama sa njezine kite i bikovskih jajnika.

Marinko je bijo dominantan muskarac, markantnog lika, misicavih ruku, dugog
jezika i depiliranih prsa. Ponekad mu se culo ispod pazuha, ali to su bili
miomirisi ljubavi.

Znao je majstorski baratati frezom, seksat se bez kurtaca i sipati rakiju iz
flase u grlo bez gutanja.

Na ruci je imao velikog goluba sa grancicom masline u kljunu.

Zvala ga je u vrucim nocima "Golube moj, gushane..."

Kakav je to momcina bijo. Leptir masna mu je stajala...ne znas jel bolje
golom ili obucenom.



Na staru godinu 1983. roditelji su mu ljetovali na djevicanskom otocju, a
Srecka je u ljetnjikovcu "Villa Lenije" zavela ozbiljnog Marinka svojim
carobnim kikotanjem, treptajucim ocicama i oblom guzom.

Drzali su se za ruke i trcali predivnim pustarama i gusticima pored Bosuta,
pljeskali rucicama po hladnima guzama dok se nisu dobro zagrijale, ljubili
se u potiljak i mazali se puterom, opijali srecom do iznemoglosti, prdili
veselo pod dekicom i lovili leptirice iz starih bakinih kaputa.

Sve dok se nije ubio Peruna mu Perunovog.


Suze su joj navirale jedna za drugom, sto od dr.Geigera, sto od klistira,
sto od debljine nekog cudnovatog instrumenta koji je upotrijebijo.


"O cemu razmisljas,sreco,Srecka?" veselo je u ritmu zapitkivao dr.Geiger


"O mojoj ljubavi" sa suzama u ocima zacvilila je Srecka.


Sav uspuhan u zaru posla doktor blago nagovara: "Kakva je bila tvoja ljubav,
pricaj mi, nista ne taji..."



"Ahhh....." Ote se uzdah nasoj Srecki.

"Mojoj ljubavi nema ravne,

za njega bih prodala cijelu njivu i salashe

...ali mi ga sudbina uzeshe

Zaljubih se mlada u staroga gada

Koji mi je mogo biti tata

Jer imao je zlata

Ali nisam mogla biti mama

Za moga budzovana

Pa kad sam htjela ljubavi nazad

Sve je poslo otpozad..."

ILLA LENIJE FLEŠBEK - SPEŠL EDIŠN

BATLEROVA PRIČA


Uznosit nalik mitskom Hectoru,mali Njomza nahrupio je u ljetnu
kuhinju,želeći se svom prijatelju, štalskom momku Bajri pohvaliti ulovljenom
krticom.Provukao joj je žicu kroz njušku-onako kako mu je Bajro pokazao da
čini,samo ju je trebalo okačiti na klin i oderati.Od krtičja krzna
izrađivali su rukavice i mufove za gazdinu grbavu a retardiranu kći jedinicu
Stoju.Gotovo proleti kroz vrata i sledi se na mjestu.
Osovljena na sva četiri ekstremiteta,Stoja je iskolačenih očiju
podatno i bespogovorno primala u se nadaleko čuvenog Bajrinog surblekana,s
kojim je ovaj često,iz zajebancije,pred pijanim društvom u obližnjem
''Kočničaru'' skidao petobanku s koljena izazivajući divljenje prisutnih,pa
i neskrivenu zavist.
Dok je je naticao onako zguza,iz Stoje su nadirali zvuci
prdeža.Bajro nije pokazivao niti najmanjeg znaka gađenja,do li je,oblizujući
se - tovario do jaja.Grba na Stojinim leđima izgledala je veća nego li
obično.

-Pričekaj vani Njomza!Čim završi s deranjem ovdje,pomoći ću ti oko krtice.
----------------------------------------------------------------------------

Obliven hladnim znojem,batler Njomza probudi se u svom
krevetu.Slike iz prošlosti progonile su ga svih ovih godina,gotovo svake
noći.Izvuče gaće iz guzice i ustade iz kreveta. Gotovo je sa spavanjem,ali
do jutra se može opustiti peglajući rublje koje je sinoć skinuo s užeta u
dvorištu luksuzne kuće svog poslodavca Srećka Merverštojera.
Dvorištu punom krtičnjaka!
----------------------------------------------------------------------------

U sjećanju mu se iznova javi Bajro.

Teturao je niz ulicu na svojim kratkim rahitičnim nogama,dok mu
se neproporcionalno velika vodena glava klatila kao da će otpasti.

-Njomza! Kilo otrova za miševe sam pojeo za okladu i nije mi ništa.. -
balavio je.

Na usta mu je navirala žućkasta pjena.

-Njomza! Idem sad da karam Stoju pa ću povraćati.Ima grbu da joj izravnam
kad ju nataknem!

Iste večeri,Stoja i Bajro pobjegli su na Omladinsku radnu akciju
''Deliblatska peščara '88'' i nitko više nije čuo za njih.
---------------------------------------------------------------------------

Njomza priđe bliže prozoru i zagleda se u osvijetljeno
dvorište načičkano krtičnjacima.Nije lovio i derao krtice još od vremena kad
je Bajro bez pozdrava nestao iz njegova života.Odjene kućni ogrtač,pokupi
trnokop iz alatnice i ušeta u dvorište.
Tražio je najbolje mjesto za kopati,a da se krtice ne
razbježe.Dlanova znojnih od uzbuđenja,osjećao ih je kako ruju rahlu zemlju
pod njegovim nogama.Nenadano,zemlja pod njim oživi i Njomza upade u humus
do koljena.Iznenađen i u nevjerici,spusti pogled prema dolje.Na stotine i
stotine,dobro znanih njuškica kroz koje je provlačio žicu,zloslutno
izvirivahu svud oko njega.
Bol u skrotumu dade mu do znanja kako se krznaši ne kane
zaustaviti samo na prijetnji.
Pokuša se osloboditi,pozvati u pomoć,ali sada cijeli upade u
rupu i zemlja se zatvori nad njim.Punila mu je usta i nije mogao vrištati.
Sa svih strana dvorišta,gomile krtica nahrupiše skakati na
izrovano mjesto koje je krilo batlera Njomzu.
---------------------------------------------------------------------------

Srećko Merverštojer bio je ugodno iznenađen kada se vratio iz
jutarnje vožnje biciklom.Iz tratinjaka je virila guzica - kao stvorena za
parkiranje!

da smo poceli s projektom Villa Lenije, prvom hrvatskom blog sapunicom na kojoj rade svi grupljani. Prve dvije epizode su vec prikazane, treca slijedi sutra ujutro. Epizode ce ici svako dopodne, tako da dokone kucanice imaju sta raditi.

Stara vještica je ipak izvirila kroz prozor i vidila mi lice i tijelo u
prirodnoj veličini. Znao sam da mi je plan propao pa sam otrčo kući da
smislim kako da se dokopam tih slika. Nakon nekoliko sati padne mi na pamet
da pozovem privatnog istražitelja i zaštitara Robiju, pa prepustim njemu taj
posao. Sa Robijom sam se brzo dogovorio. Sve sam mu objasnio. Jedini problem
je što Robija neće moći da ishoduje nalog za pretres pa će pokušati da igra
na šarm i tako ušutka babu. Ako mu to uspije ulaz u kuću mu je zagarantiran.


Robija se dovezao svojim autom do Srećkove kuće. Stara vještica je odmah
turila njušku kroz prozor da vidi koga treba.

-Dobar dan ljepotice! Kako si?-pita je.

-Dan mladiću. Šta tražiš pred kućom u kojoj vlasnika nema?

-Ja sam privatni istražitelj i zaštitar Robija. Došao sam da nešto istražim
u kući gospodina Srećka, pa palim dalje.

-Imaš li nalog? Iako sam stara znam da za takve stvari mora da postoji
nalog. Ako nemaš zovem policiju

-Čuj ljepotice, kako bi bilo da uniđem i da malo porazgovaramo? Siguran sam
da dugo nisi imala razgovor u dvoje.

-Čekaj da stavim zubalo i umjetnu nogu. Dođi na vrata.

Sve se odigravalo dosta brzo. Baba je postavila Robiji uvjet na koji je on
odmah pristao. Željela je da joj napravi dijete jer ima 89 godina i boji se
da dočeka sama starost. Znao je da baba nikad neće ostat u drugom stanju
zbog svojih godina. Sex je bio ravan katastrofi. Baba nije mogla da miješa
guzovima zbog umjetnih kukova što je znatno odužilo Robijine muke. Kad je
ispalio saldo zdravog sjemena u njenu vaginu okačio je babu na luster za
noge kako bi sjeme što duže ostalo u njoj. Baba je zbog toga bila presretna
jer je smatrala kako je Robija zaista odlučio da ispuni njenu želju. Put je
bio čist. Pred ulazom u Srećkovu kuću naiđe na tipkovnicu alarmnog sustava.
Iz đepa izvadi poket pc i odhaka preko neta šifru. U kući je bio polu mrak.
Tražio je nešto nalik radnoj sobi i našao nakon nekoliko minuta. Radni stol
je bio zaključan. Rukom segne u gaće i iz testisa izvuče jedan od 37 čavala
koje je tamo zabio radi seksualnih užitaka. Otključa ladicu i nađe
obiteljski foto album. Na stolu je vidio pc sa skenerom i odmah se baci na
posao skeniranja slika i slanja istih abcdsl-om svom poslodavcu. Kad je
završio, uklonio je sve tragove slanja sa pc-a, zaključao ladicu i vratio
ekser na svoje mjesto. Pri izlasku digne alarmni sustav i krene prema autu.
Pogled mu skrene na staricinu kuću i kroz otvoreni prozor vidi samo umjetnu
nogu kako visi na lusteru.

-Ko ju jebe. Opala sa lustera.-promrmlja Robija i odveze se do banke da
podigne lovu za obavljeni posao.


Sjedio sam kraj mobitela i čekao da mi se Robija javi. Telefon je zazvonio.
Na ekranu je pisalo "privatni poziv". Znao sam da je to on. Svi detektivi
imaju tajne brojeve.

-Halo! Ja sam. Slike su ti u inbox-u. Nadam se da je lova na računu da i
tebe ne moram da jebem pa kačim za luster.

-Naravno da jeste! Hvala ti na svemu. Bit će još posla za tebe.

Samo je spustio slušalicu. To je bila prošla stvar. Upalio sam računalo i
počeo da skidam slike. Skidanje je trajalo usrano jer sam imao konekciju
preko carneta.

Da skratim dosadu dok čekam download pustio sam album od Septice i skuhao
kavu. Misli su mi bile razbacane na sve strane.


U bolnici u tom trenutku:


-Pa vidiš Srećko odgovor na tvoje pitanje je da je meni najdraži lijek u
medicini vazelin. On ti je smjesa polukrutih ugljikovodika i dobiva se
preradom nafte u rafinerijama. Vazelin štiti kožu i dijeluje ljekovito.
Omekšava tvrde mišiće i kožu pa je meni zato od velike pomoći u životu...
pardon medicini.

-Doktore evo meni je nešto tvrdo na stolici pa jel bi mi pomogao taj vaš
vazelin?

-O Srećko moja lutrijska! Tu sam te čekao. Skidaj gaće da ti omekšamo
stolicu i bacim klistir.

Srećko se svukao i prepusti nježnim rukama doktora.

-Doktore? A jel me nećete živog oladit?

-Ma kakvi oladit Srećko. Ja sam tu da te zagrijem.

Srećko još samo izusti:

-Doktore hladno mi j.......eeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!

Bilo jednom dvoje mladih. Zvali su se muško i žensko i šetali su po
Vinkovcima. Daleko su odlutali i jako su ogladnili. Odjednom su nabasali na
pekaru punu kolačića i tjestenine poškropljene štaub šećerom.
-"Kako je ovo ukusno!" reče žensko usta punih kolača.
-"Mmmmm!Moglo bi ti biti još ukusnije da si nešto drugo natrpala u njih."
reče muško punih usta. Zatim opazi debelog pekara na prozoru.
"Uni-đite dijeco, uni-đite na bljakljave i pite" reče debeli pekar na čistom
Hrvatskom.
"Činji mi se da ste gljadni. Spravljat ću vam toplju pitu drobljanicu od
janječih govana."
Mladi su se pitali šta im je činiti. Bili su jako gladni, pa odlučiše
prihvatiti poziv. No, čim su ušli u kuću, debeli pekar ugrabi muškog i pične
ga u kavez.
"Ti ćeš mi budeš da karam debelja guzica." grohotom se nasmijo debeli pekar.
Debeli pekar natjera žensko da radi u kuhinji. Morala je ispeći mnogo pita,
a muško ih je morao sve pojesti.
"Samo njeka se utovi. Ja voljim kad karam da karam veljika guzica." reče
debeli pekar.
Pekar je svakoga dana umakao prst u guzicu muškog koji je bio u mračnom
kavezu i tako provjeravao kako napreduje tov.
"Njimaljo se nije udebljao!" vikao je. "Ženjsko, ispeci još pita govljanica
sa drobljima! Ispeci još puno govljanica!"
Kavez je bio tako mračan da debeli pekar nije primjetio da mu muško gura
stari janječi čmar iz pite umjesto svog.
"Još je uvijek pljeviše mršljav. Šta nevalja sa tim govljanicama?" viknu
pekar, dok je namještao ginekološku stolicu za obradu muškog. Tada žensko
ugrabi priliku i gurne pekara na stolicu pa mu brzo zaveže remenje na rukama
i nogama. U guzicu mu ugura kabel od kokoške i pusti struju.
"Gotovo je s njim!" viknu žensko ponosno. Zatim oslobodi muško iz kaveza.
"Biježimo brzo!" kaže žensko muškom.
"Hehehehehe!" nasmije se muško. "Nikuda mi neidemo! Kuhaj sad čang šlang za
debelog pekara. Hoću i ja da karam!"

Par dana kasnije pekla me je savjest zbog Srecka pa sam ga odlucio posjetiti
u bolnici. Lezeci u gips kadi, s onom svojom dugom plavom kosom, Srecko je
izgledao napola privlacno. Ponudio sam mu Milu, Tenu, Story te moju tajnu
koju sam posudio iz susjedne sobe. Pokusao je uzeti svoje omiljene casopise,
ali su mu ispali iz izgipsane ruke. To je bila sudbina. Mila se otvorila na
stranicu na kojoj je bio prilog o klinici Svarcvald, novootvorenoj bolnici u
podnozju Medvednice, prvoj u Hrvatskoj u kojoj su vrsili operacije promjene
spola. Nakon kraceg pregledanja clanka te brisanja bljuvotine sa Sreckovog
gipsa, pao mi je na pamet prekrasan plan.
"Srecko, skupit cemo novce za tvoju operaciju. Napravit cemo Srecko Aid na
kojemu ce nastupati najvece hrvatske zvijezde."

Srecko, koji je srkao svoj sokic kroz slamcicu, se nasmijao. Uto je uletio
doktor Gajger, frisko te za kaznu rasporedjen iz cakovecke u vinkovacku
bolnicu.
"Dosao sam dati Srecku inekciju protiv bjesnoce."
Srecko je nabacio svoj zavodnicki osmjeh. Doslo mi je da ga opet puknem, ali
ovaj nije bio upucen meni. Jos dok smo igrali rukomet, Srecko se palio na
medicinsko osoblje. Da li zbog Sreckovog zavodnickog osmjeha ili inekcije,
doktor Gajger me je istjerao iz bolesnicke sobe.

Lutao sam gradom, razmisljajuci koga sve pozvati da nastupi na Srecko Aidu.
Severina mi je prva pala na pamet. Nazvao sam njenog agenta i pokusao mu
objasniti o cemu se radi.
"Dobar dan, htio bi vam ispricati tuznu pricu o Srecku i njegovom kurcu."
Iz nekog razloga mi je spustio slusalicu. Izgleda da Severina ima neke
predrasude.

Iduce ime koje mi je palo na pamet bio je Tomson. Najvece zvjezda nase
estrade. Tatin omiljeni pjevac. Kao covjek od naroda, Tomson ne koristi
agente, on s ljudima komunicira izravno. Kod kuce sam oteo tatin dnevnik sa
skrivenog mjesta ispod daske u vanjskom veceju i nasao Tomsonov broj. Nazvao
sam. Niko se nije javio. Izgleda da je Tomson dao starom krivi broj.

Odlucio sam se malo odmoriti uz vijesti VTVa. Nasa nadaleko najbolja
televizija. Imali su prilog o najnovijoj akciji Alena Nizetica. Iz konteksta
priloga sam nekako uspio shvatiti da je on pjevacka zvijezda hrvatske
estrade. "Jos jednom mi sudbina ukazuje put." pomislio sam. Sjeo sam i
napisao pismo.

"Dragi Alene,

kao tvoja najveca obozavateljica uvijek mi je bio san biti na kaveru tvojega
albuma. Ime albuma bi definitivno trebalo biti Avantura, kao strasna
avantura izmedju mene i tebe. Zamisljam nas dvoje na kaveru, kako se ljubimo
na obali, dok vjetar baca moju dugu plavu kosu prema moru, a valovi njezno
miluju nase noge. Tvoj poziv na veceru cu rado prihvatiti, kao i poziv na
kavu u tvojem stanu nakon vecere. Ali u svemu tome postoji jedna velika
prepreka. Ja, naime, bolujem od smrtonosne zarazenosti bjesnilom koju lijece
samo u jednoj bolnici u Hrvatskoj, novootvorenoj klinici Svarcvald u
podnozju Medvednice. Operacije kojom vrse ekstrakciju virusa bjesnoce je
skupa i ja si ju kao nezaposlena manekenka ne mogu priustiti. Neki moji
prijatelji pokusavaju organizirati koncert na kojem ce se prikupljati
sredstva za moju operaciju. Mozes li mi ikako pomoci?

Voli te tvoja Srecka."

Otrcao sam do Sreckove kuce pokupiti par njegovih fotografija koje cu
poslati Alenu.

Za to vrijeme su se Srecko i doktor Gajger upoznavali u bolnici. Doktor je
Srecku ispricao o kratkotrajnoj nekrofilskoj avanturi izmedju njega i
batlera, kojeg su ipak dovezli mrtvog u cakovecku bolnicu, ali je doktoru
Gajgeru bilo neugodno objasniti zasto je batlerova guzica bila u pozi
izjebavanja.

Dosao sam do Sreckove kuce. Morao sam uci kroz prozor, buku je cula stara
Sreckova komsinica.

____________________________________________________________
U iducoj epizodi vidite je li Sreckova stara, napaljena komsinica zapravo
Sreckova zla sestra blizanka? Hoce li nas Junak opaliti staru napaljenu
komsinicu da bi prikrio svoj nezakonit ulazak u Sreckov stan? Hoce li i
iduca epizoda imati apsolutno nista zajednicko s ovom najavom? Pogledajte
vec sutra, na hr.soc.grad.vinkovci u vasoj najomiljenijoj sapunici Villa
Lenije

Nije to nista, kad sam ja bio mali mama je starijoj sestri obukla strample
i stavila joj maslu u kosu, meni caksire s hozntregerima, a Paji pelene i
ubacila ga u kolica, koja su nalikovala na kaubojske dilizanse.
Tata je nabacio pola sake Fit-a u kosu, a mama se uvijek zadnja
spremala, kao i moja zena uostalom.
Vani nas je cekao naruceni foto Brzica i sve nas poslagao za slikanje,
jer je to bila dobra prilika da se svi zajedno uslikamo.
Nakon toga bi smo otisli na "Venecijanske veceri", prvomajska manifestacija
kada su poduzeca, omladinske, partijske, i razne organizacije ukrasavale
splavove i kruzili po Bosutu.
Tada sam mislio da ja imam najzajebanijeg brata jer se Pajo uvijek derao
kad je bilo najzanimljivije, il' je bio gladan, il zedan, il usran.
Necu vise, pocinje me gusiti nostalgija.

Pečata nam Čuvarica
Našla čaja kamilica.
Haj hooo
Kličite Živijooo!

U ružnoj ambalaži
Perun je najdraži
Haj hooo
Vičite Živijooo!

Međ mirodije skriven
Sve će učinit smiren
Haj hooo
Klikčite Živijooo!

Stres jede ko' malu djecu
Opušta do prvog u mjesecu
Haj hooo
Tipkajte Živijooo!

eki dan me stari posjeo u krilo pa reko: "Slusaj sine, ja sam vec odvec
star i ne mogu
se brinit za tebe, pa bi ti trebo nac neku zenu te se ozenit.
Evo ti cetrdest kuna pa idi u grad i
nadji neku, ne mogu te vise gledat!"- to kaze pa se zamisli i nastavi:"U
stvari
sa takim licem tesko ces i nac neku, uzmi pare i idi u grad da te bar
negledam
par sati."
Posluso sam ocev mudar savjet i oma otrco u kupatilo bacijo fit u kosu i
navikso spicoke.
Istrco sam na ulicu pun nade i ocekivanja, topli zimski zrak je mrsijo moju
kosu i milovo mi lice.

Uputijo sam se u Nostalgiju, jer je tamo najbolji izbor pica iz visih i
nizih slojeva
atmosfere. Cim sam uso oma sam spazijo usamljeni dobar komad i vec sam
spremo taktiku
kojom cu joj pric. Dok sam joj prilazijo zapazijo sam prekrasne prekrizene
duge noge,
okruglo dupence koje je lagano namjestala na stolici, napucene usne i cvrste
sisice koje
su se skoro vidjele kroz skoro prozirnu majicu.

Napokon sam joj se priblizijo, i htijo sam joj rec kako je predivna,
prelijepa, da ju je dragi
bog cuvao samo za sebe, jesu li to andjeli sisli sa neba....ali ne! Nisam
mogo ni glasa izustit,
u najpresudnijem trenutku sam zanjemijo. Zar cu ovaku priliku prokockat -
zapitao sam se?

No, ona me je gledala sa blagim smijeskom i tiho rekla:"Sjedi, ljepotane!"
Oma sam se osvrnijo oko sebe nebili vidijo i ja tog ljepotana, tog
sretnika...ali ona me je
njezno uvatila za ruku i tiho mi sapnila da nemoze tise:"Tebi govorim srce!"

Sjeo sam ne vjerujuci usima, a ona me pogledala kroz duge trepavice svojim
plavim okicama
i pitala:"Sto ces popiti, skembicu?"
Iznenadijo sam se:"Sunporamu, iznenadijo sam se! Ti castis! Jel kolko ocu?"
-"Da, kolko oces, a poslije mozemo do tebe mojim mercedesom visoke A
klase!"-mazno mi odgovori.
-"A jel mozemo odma, mislim kod mene, htijo bi tatu iznenadit!"- kazem
bojazljivo.

Lagano se nasmijala, uzela kljuceve od avta i vec smo bili u mojo sobi.

-"Ej slusaj, odo ja pripremit majmuna u kupatilo, a ti se dotle raskomoti!"-
kazem pici i
otrcim u kupatilo.
Cim sam uletijo unutra, poco sam lupat po njemu, al djaba! Vec je bijo skoro
poplavijo,
a nije se pomjerijo ni za centimetar.
-"Pizdo jedna!"-zajeco sam-"Sas me izdat!"
Sjetijo sam se da imam "Start" iz osamdesetcetvrte, te sam brzo potrazijo
srednje stranice
sa golim picama. Vec je bijo malo oskocijo na moje zadovoljstvo, al ne
dovoljno, pa sam
potegnijo afrodizijaka. Nakon par gutljaja pitralona iz fraklica situacija
se vidno popravila.
Ope nedovoljno pa sam izvuko iz gaca komad lastisa te ga zavezo oko majmuna
i sebi
oko vrata. Nisam se mogo nadivit dok sam se gledo u ogledalu, al jebo
divljenje treba ic radit.

-"Pa ti se jos nisi raskomotila?"- iznenadim se posto sam je zateko obucenu
u sobi.
-"Pa jesam..."- odgovori mi.
-"Jesi kurac, vidis da si jos obucena! Aj skidaj se pa da navalim!"
-"A jel mos ugasit svjetlo?"
-"Pa jesi normalna? Prvi put nadjem picu koja lici na picu pa da jos gasim
svjetlo?
-"A ako te lijepo zamolim?"

Nisam vise imo snage se prepirat i ugasim svjetlo te oma skocim na komad i
pocnem je zvalit, te vatat za cvrste sisice i jos cvrsce okruglo dupence.
Taman kad sam htijo izvidjacem pripremit teren ona mi makne ruku iz gacica.
Tu sam je ufatijo na fintu: turim joj prst u supak, pa u usta, a ona
nagonski makne
ruke prema licu, a ja op! pa u gacice.

Malo me iznenadijo klitoris kolko je bijo velik i debeo, a kad sam joj
napipo
dva jajnika ko u bika sve mi je bilo jasno:"Jebemmusunpor ispali ti jajnici
iz pice!
Jel to zbog prehlade?"-zavapim, pa upalim svjetlo.

Cim sam upalijo svjetlo imo sam sto i vidit:"Pa to nisu jajnici, vec jaja!!!
I ti nisi
pica vec peder!!"-konstatiram.
-"Jesu jajnici su, samo sam ih juce frisko podvezala kako nebi ostala u
drugom stanju
prilikom snosaja, pa su zato ispali. Evo kad podignem gore jajnike mos vidit
i picu ako
se bolje zagledas!"

-"Nisi ti pica! Ti si SRECKO!!!! Igro si sa mnom rukomet u sezoni 1983/84 i
to na
mjestu centralni linijski zvan pivot!!!!!

-"Dobro, jesam Srecko, a kako si me prepozno?"

-"Po ogromnom mladezu na jajima, koji sam zapazijo jos dok se cijela ekipa
tusirala
nakom treninga. Jedino si TI imo taki mladez!!!!!"

-"Nije to mladez???!!!!! To je zlocudni tumor, samo se nije jos
razvijo!!!!!!!!!"

-"ZLOCUDNI TUMOR????!!!!!!! A otkud ti peder?"

-"Nisam peder, vec hemafrodit! Znas sam da sam igro centralnog linijskog
pivota, pa
su mi protivnicki igraci na liniji sesterca stalno gurali prst u dupe i onda
sam sazno da
sam u stvari zena...."

-"Seres Srecko!!!!!!!

-"Dobro, evo istine. Nisam imo ni cetr godine, jedne zimske noci mama je
krunila
kukuruz kokicar u veskorpu, a ja sam se igro sa klipicima kukuruza i kako
sam bijo
gol, nehotice sam cucnijo na jedan klipic kukuruza kokicara koji mi je
zavrsijo u guzici..."

-"Seres Srecko!!!!!"

-"Imo sam deset godina...mama i tata su radili prvu na stajgi, a ujutro je
dolazijo cika
postar pa smo se igrali postara, a ja sam bijo postanski sanducic...."

-"Seres ope Srecko!!!!!!!!"

-"Dobro, evo prave istine... Imo sam 12 godina...
Dok je mama radila trecu na ciglani, spolno me zlostavljo
ocuh na moje zadovoljstvo..."

-"Seres Srecko!!!!! To sa ocuhom je vec otrcana prica!!!!!!!!!!!!
Istina je da si imo 14 godina i dok su ti roditelji ljetovali na
djevicanskom
otocju ti si u ljetnjikovcu "Villa Lenije" zaveo batlera sa kojim si spolno
opcijo!!!
Batler, da batler, je razocaran sto si ga odbacijo nakon sto si naso
ljubavnika,
osamdesetgodisnjeg naftnog mangata i batler je u trenutku rastvojstva
izvrsijo
samoubojstvo pod nerazjasnjenim okolnostima!!!!!!!!!"

-Nije istina!!!!! Jebo me otac ako lazem!!!!"

-"Seres Srecko!!! Ti bi se jos i izvuko, al je stvar dodatno zakonpliciralo
posto se umijesala
CIJA, KEJDZIBI, EFBIAJ, INTERPOL i UDBA!!! Prilikom obdukcije nasli su tvoj
DEENKA na BATLEROVOM cmaru!!!!!

-"Nije istina!!!! Lazes!!! Batler bi jos bijo ZIV!!!!!!!! Pogrjesijo je dr.
Gajger!!!!"

-"AAAAAAAA...DR. GAJGER??????"

-"Da!!! Na patologiji u Cakoveckoj bolnici dr. Gajger je brzopleto
konstatiro smrt te
batlera otpremijo u frizider!!! Patologinja koja je u stvari vrsila drugi
dan obdukciju,
nasla je batlera u neprirodnom polozaju. Batler je bijo okrenut potrbuske sa
vidno
izbacenim cmarom prema gore, sto govori da se borijo za zivot dok je bijo u
frizideru!!!"

-"Seres Srecko!!!! Gubiti se svaki trag u Njemackoj gdje si radijo dvajs
godina ko sezonac
na bausteli i postepeno si mjenjo izgled!!! No, za najvazniju operaciju nisi
imo novaca, jer si
sve potrosijo na umjetne dodatke, a sa takvim izgledom zene nisi mogo radit
vise na bausteli
ko zidarski konobar, pa umjesto pice u gacama jos uvijek imas kitu!!!!"

-"U stvari...dok sam seto obalom Bosuta ugrizla me bjesna lisica i ja sam
krenijo prema hitnoj
pa mi se zamantalo...ni sam ne znam kako sam zavrsijo u Nostalgiji...!

-"AAAAAAAAAAAA...A JA SAM TE ZVALIJO?????????????????????????????

...tu bi kontinijo.....

u slijedecoj epizodi:

-"Ja nisam Srecko!!!! Vec Srecka!!!! Njegova zla sestra blizanka!!! Dosla
sam se
osvetiti!!!
A ov je umjetni penis koji sam kupila u tehnoseksisopu koji sam zabila u
picu, a ti nisi
primjetijo, a ovo nisu prava jaja, vec nojeva jaja, koje sam kupila u
Lijanovicima!!!!"

-"STOOOOOOOOOOOOO...?????"

_____________________________________________________________

odma u epizodi iza:

-"Ja nisam Srecka, zla blizanka!!! Ja sam batler!!!! Srecko i Srecka su
poginili u tornjevima
blizancima na vol stritu prilikom teroristickog napada......"

Kao istinski ljubitelj bujna ženskog tijela i pripadajućih šupljina na
istome,nekoliko puta dnevno na dan odlutam na stranice eksplicitna
sadržaja,dulje se zadržavajući na poučnim rubrikama HER FIRST BIG
COCK;MATURE,ASS BREAKERS,BACK SEAT BANGERS...itd,itd,itd...
Tu nema ničeg čudnog niti neobičnog,reći ćete. Tako je - nema!
Čudno je slijedeće : konpjuter mi tijekom tih seansi vidno nakvasi sve u
blizini,zid upija vlagu,vlaga probija kroz nosivi zid u susjedni stan,te mi
komšija koji živi u njemu predlaže da poboljšamo izolaciju o zajedničkom
trošku - što meni ne pada niti na kraj pameti jer uredno plaćam sredstva
pričuve.Komšiju sam u više navrata naizgled argumentiranom retorikom uvjerio
kako problem nastaje uslijed dotrajalih vodovodnih cijevi,ali on više ne
želi niti čuti za takvo objašnjenje jer je osobno raskopao zid i osim
dimnjaka u koji se strovalio - nije našao nikakve cijevi...
Je li mudro premjestiti konpjuter na drugi kraj sobe ili mu nastaviti lagati
sve dok ne odustane?Napominjem da sam po savjet išao i babi-vračari Fatmi
Nur Dženet,ali ona je samo nemoćno slegla ramenima.
Sve je teže živjeti s takvom mračnom tajnom na savjesti...

Bijo sinoć u redovitu obilasku doma za glupe, priglupe, blago i teže
retardirane osobe.Podijelio sam im sličice Peruna s kalendarićom s druge
strane, malo pitao za
zdravlje i kako im protiču dani u domu , s obzirom da su im kalendari
zabranjeni pa nezanaju di su..U jednom trenutku, jedan oniži gospodin me
povuče
za osigurač bonbe na redeniku s bonbama oko pojasa .Imam ih naredano
ravno 27.
Bilo je kasno za bilo što, oni su samo blejali u mene i nisu kužili
mokre kifle.Sekumde za odbrojavanje do detonacije su
prolazile kao decilitri piva niz grlo, a minute kao sati.Vidio sam da
se nema tu više šta razmišljati: Ili oni ili ja.
Jedan imteligemtan ili 20 glupih, priglupih, teže i lakše retardiranih.
Refleksnim potezom sam se bacijo na vinas pločice i svojim truplom
prigušijo esploziju handgranate, tzv.protutenkovke.
Ovim nesebičnim činom omogućijo sam štićenicima doma za glupe, priglupe,
blago i teže
retardirane osobe da prežive i u četvrtak, 20. siječnja nazočuju jubilarnom
5.nastupu Septice
u Osijeku i tako prošire svoje ionako uske vidike.
DAJMO DA ĆUJU SEPTICU !!!!

Ni jedan posao nije lagan pa tako ni ovaj moj zaštitarski. Noćas dok sam
obavljao svetu dužnost zaštite imovine i osoba (mene samog) dođe mi san na
oči i ja odlučim da ga prihvatim. Nekoliko minuta nakon što sam ga prihvatio
čujem kako se stepenicama penje Oštar pogled sjevnu iz mojih očiju,
uši mi se otvore, ruka mi lagano sklizne na kolt 21cm ----pardon 9mm. Koraci
su bili sve glasniji kad se pojavi silueta i stane u mraku stepenica.

-Stoj ako Peruna moliti znaš i Hrvatski razumiješ!- viknem ja.

-Stojim. Stojim već tisućama godina , a vrijeme samo prolazi kraj mene.

-Tko si ti i šta tražiš u ovo doba? Tu.

-Ja sam upozorenje. Ja sam putnik kroz vrijeme i došao sam da te upozorim.

-Slušaj vamo ti upozorenje: mirovinski neradi, dođi sutra za radnog
vremena.

-Došao bi sutra ali ti ne bi bio tu. Poslušaj me sada pažljivo: ja mogu da
putujem kroz vrijeme, vidio sam sve ratove, vidio sam sva rađanja i
umiranja, vidio sam kako nastaje svijet i kako evolucija napreduje, kako
umiru slavni i bogati, kraljeve na lomači i sluge u palači. Ono zbog čega
sam ovdje je nešto što do sada nije viđeno. Ono zbog čega sam ovdje će da
bude san zimske večeri. Ostala su još tri dana Robija, tri dana da promjeniš
svoju sudbinu.

-Kakvu sudbinu putniče kroz vrijeme? Šta će se to dogoditi?

-Za tri dana ti bi trebao da budeš na ovom istom mjestu i da radiš svoju
uobičajenu noćnu smjenu, ali moraš da je izbjegneš i budeš slobodan.

-Zašto?

-Da budeš u gradu noći, u noći koja sporo će proći, nadajući se kraju da
nikada neće doći. Tamo gdje sviraju: bubnjevi straha, gitare pod naponom i
pjevaju o stotinu užasa.

-Gdje je to putniče?

-Zar ti još nije jasno ti obični smrtniče? Zar ti još nije jasno da
22.01.2005 u četvrtak navečer BIg Ben, Tvrđa , Osijek , ne prije 22 h
nastupa:

SEPTICA UŽIVO. SPEKTAKL RAVAN HOLOKAUSTU. SPEKTAKL RAVAN SNAZI HIDROGENSKE
BOMBE. KONCERT NAD KONCERTIMA ĆAK I ZA PUTNIKA KROZ VRIJEME. SPEKTAKL
POPRAĆEN URNEBESNIM PROGRAMOM:

baklje
strip tiz na štangi
gutačice sabalja
bacač noževa
obaranje pingvina
danak u krvi
čovjek guzica u zidu smrti
naćve
živci
fota
žena orada
vlakić
vrćenje flaše pa na koga ispane
čelična djevica
čovjek kokoš
muda godine
mali Njomza i njegov čovjek grablje


SEPTICA U OSIJEKU 22.01.2005. navečer, ne prije 22:00, BIG BEN, TVRĐA I
SEPTICA.

NAJDUŽA NOĆ U VAŠIM ŽIVOTIMA, ISPUNJENA EUFORIJOM NA STRUJU.

SEPTICA U OSIJEKU 22.01.2005. navečer, ne prije 22:00, BIG BEN, TVRĐA I
SEPTICA.


-Meni je sve jasno putniče kroz vrijeme. Meni je sada i više nego sve
jasno. Hvala ti na upozorenju i vidimo se tamo ako budeš. Bit ćeš zar ne?

-Mnoge sam događaje vidio, a nisam htio. Ovo je jedan od rijetkih na kojem
stvarno želim da budem. Vidimo se Robija. Vidimo se za tri dana u:


OSIJEKU, 22.01.2005. navečer, ne prije 22:00, BIG BEN, TVRĐA .


-Zbogom putniče!

-Zbogom Robija, i još nešto:

BUDUĆNOST JE ZAPISANA I NE POSTOJI NAČIN DA JE IZMJENIMO!!!!!!!!


Putnik je polagano odlazio. Napustio me i san. Ostalo su samo tri dana.

Odlucio sam podijeliti ovo iskustvo iz moje prebogate riznice.Trebao sam
staviti i na hr.vinkovce da se zna s kim je najbolje trgovati,al' necemo
jebiga biti toliki supci :).Dakle,ova zgoda se dogodila prije jedno par
tjedana,kad mi je kod frenda Stepe dosla jedna pica od 35 kuka sa ponudom da
bi mijenjala Nokiu 5110 za 3210 za neku nadoplatu od 100 DEM-a,al' posto
mamne repa,ona bi najradije da se izjebe i to je to.Posto je kompa inace
veoma vjeran tip i ne voli sarati sa strane (jebat ga,zaljubljen je do
jaja),on je fino to ispricao,jelte,meni,a nju je odjebao,jer je imao jedan
dogadjaj s njom iz proslosti kad je on i kum bio nabrijan na nju,a ona nije
htjela da se roka,pa je,jelte popizdio i definitivno je odjebao,dok ju je
kum istamburao do daske.Inace,u ekipi je popularno zovemo "Tetka" jer je
glupa k'o kurac.Naime,izradio ju je jedan levat da je vristala.Tip je
prodavao neki TV-e po cijeni od 1800 kuna,i ona je dosla sa fiksnim
prijedlogom da mu da 800 kuna i za ostatak da se jebu do
besvijesti.Naravno,mislite da je prosla do jaja,ali nakraju je ispalo da taj
televizor ne vrijedi ni jebenih 100 kuna.Dakle,skrenio sam sa teme.Nazove on
nju i kaze da bi njegov kompa tj.ja,mijenjao telefon i da u obzir za
nadoplatu dolaze sve moguce-nemoguce kombinacije.I tako komad me nazove i
dogovorimo se da se nadjemo.Poąto,jelte ja nisam normalan,pozovem ja i
brijaca Krunu da idemo kolektivno.Dolazi komad,ono,obukla se kao da ide na
plazu,sva se usukala,ali da ima tijelo,IMA,jebote,padas u nesvest :)Sise
cvrste i velike (otprilike bi rek'o cetvorka do jaja) guza sjajno
oblikovana,lice lijepo,struk do jaja.Picka i po,sam' sto konta k'o
policajac.Krmak popizdio,nabrio se na nju kao konj,a da ne pricam kakav sam
ja bio!Sjela Tetka i sere,bla,bla,bla,bla,ovo,ono,Nokia,bla,bla,bla,a nas
dvojica blejimo joj u sise kao pravi idioti,kad ono zacujem ono sto sam i
htjeo da cujem: :"bla,bla,bla.....mamne repa ako moze nekako
drugacije"!Naravno da moze,nadjemo se veceras,ali jedino dolazi u obzir
ja,kompa i ti grupno,nista solo,inace nist' od dogovora.Gleda ona u kompu,pa
u mene,pa u kompu,pa u mene i kaze da joj je malo bed,nije nikad bila s
dvojicom (*ser,ser,ser*) istovremeno,al' posto smo zgodni i djelujemo kao
dobri decki,pristaje.
I tako,izdrkao sam kuci dva puta da se pripremim,navece mi u auto Krmak i ja
i pokupimo Tetku te pravac "Sopot"(mjesto za rostiljanje:).Stali sa strane u
neku sikaru,izasli van iz auta,stavili je na haubu i uhvatili je lizati sa
svih strana.Uho,grlo,nos,brade,stomak,noge,guzu,picu.Tek kad sam joj ugurao
prst u picu,Tetka je pokazala svoje pravo lice.Stala vristati i stenjati kao
da nije normalna.Ja s glavom medju njenim nogama i jednim prstom u pici,a
drugim prstom u guzi,bacim pogled prema gore i vidim Krunu kako joj lize
sisu i trlja joj drugom rukom drugu sisu,dok ona jednom rukom mu drka
kurac,a drugom si masira klitic i pipka mi jezik prstom.Mislim prizor za
umrijeti,meni je kurac bio toliko tvrd da sam skoro s njim probio tablicu na
autu,kroz jebene hlace.Odjednom,gurne mi glavu i sklizne sa haube i
cucne,otkopca mi slic i stane nam ga drkati obadvojici.Malo jedan stavi u
usta,malo drugi i tako jedno petnaestak minuta.Nista,ja se naslonio na
haubu,ona se naguzila prema meni i pusi kompi.Uzeo kurac sav onakav slinav u
ruku i da cu joj ga ugurati u picu kad ono,ne ide.Jebote,ona uska do
jaja.Polako joj ga guram,dok nisam glavic ubacio i to jedva,a ona stenje
naprijed i pusi ga ovom k'o pomahnitala.Kad sam joj ga jedva nabio stao sam
vrtiti kukovima na sve strane,da je razradim maksimalno i polako ga izvaliti
van.A ona vruca i vlazna,ne mozes taj osjecaj opisati.Ovaj je uhvatio za
dugu crnu kosu i navlaci joj lice naprijed nazad.Tek sada je nastao
rokenrol.Kad je krenilo,stao sam je nabijati s guza kao pomahnitao,a ona
malo vristi,malo mu pusi,stenje na sav glas.Osjetim nesto oko kite,a ona
stavila dva prsta izmedju kurca i stisla malo.Pipka mi jaja i navlaci ih
prema naprijed.A znoj sa mene lije kao vodopad.Izvadim ga iz pice onakvog
vlaznog i slinavog i zamijenim se sa frendom.Sad ju je on stao guziti,a meni
pusi.Mislim,sta zena radi sa kurcem to nema u picki materinoj.Stavi glavic u
usta i jezikom mi pipka po rupici na glavicu,lize ga sa strane,od jaja prema
glavicu,sisa malo jedno jaje,pa drugo,pa ga strpa koliko ide u usta.Nateze
kozicu do jaja,pa ga sisa usnama i cucla.Stisne ga kod jaja rukom,da natekne
i zatim ga onakvog crvenog i nateknutog gricka malo zubima i jezikom samara
glavic.Da nisam izdrkao 2 puta svrsio bi momentalno.Sav sam bio u trncima i
filingu,da sam skoro pao u nesvijest.Onda ga uhvati onakvog slinavog drkati
sa glavicom u ustima.Pa ga rukom stane drkati koliko god moze brze.Nisam
vise mogao stajati i naslonim se na prednji kraj auta i,priljubim je uz sebe
s ledja i polako joj ga pocnem gurati u guzu.To je trajalo jedno dobrih 20
minuta,dok nisam uspio ugurati citav glavic i zatim postepeno citav kurac.Za
to vrijeme je ona drkala kurac frendu i skvicala na sav glas.Sad je on
prisao i ugurao joj ga u picu,dok sam ja ga ja drzao u guzi i ona se
pomicala gore-dolje sve brze i brze,sve vise se nabadajuci na nase
kurceve.Lizao sam joj vrat i uho dok ju je ovaj zvalio prateci njen ritam
koji je sve vise ubrzavao.Ja sam definitivno bio pred svrsavanjem,jaja su mi
natekla kao u bika,kurac tvrd kao kamen u njenoj uskoj guzici.Sad smo je mi
uhvatili i nabadali kao zivotinje.Kruno ju je uhvatio za noge i lagano se
gornjim dijelom odmaknuo unazad i nabijao ju iz sve snage,dok sam ja
skupljenih nogu uhvatio ju za bokove i guzio iz sve snage,dok je ona bila
izmedju nas rasirenih nogu i oslanjajuci se stopalima na branik automobila i
rukama na haubi.Nakon tog spektakla,legla je na haubu na ledja i kompa ju je
stao jebati,a ja sam joj stavio kurac medju sise i jebao ju tako.Uhvatio sam
joj sise rukama i stisnio kurac medju njima i tako nabijao dok nisam osjetio
onaj filing orgazma od kojeg nisam zamalo roknio u nesvjest.Mislim
stvarno,ovaj me je prolomio od glave do pete,a mlaz sperme ne da je
izletio,nego je strcnio toliko jako da je pljusnio u vjetrobransko
staklo.Uhvatio sam kurac i natezao ga gore dolje u grcu svrsavanja i izbacio
joj sve na njene grudi.Sisao sam sa nje dok ju je Krmak jos jebao full 100
na sat.Natezao ju je jos dobrih desetak minuta,dok sam se ja obukao,ona je
vristala,stenjala kao da ima orgazam svake dvije minute.Na kraju ga je on
izvadio iz njene pice i svrsio po stomaku,haubi,njenim sisama,na sve
strane,potop,jebote.Dobila je jebenu Nokiu 3210,ali ono sto je bitno je to
da se sad guzimo konstantno bez ikakvih nadoknada i naknada u troje,kad god
joj se pica nabrije,a vjerujte mi,nabrijava joj se cesto.Jer 'ko nas jednom
proba,za nju ne postoje drugi muskarci.Tetka je trenutno na "dopu" nasih
kita i nema namjeru da se skine jos neko izvjesno vrijeme,barem dok nam ne
dopizdi.

Sinoc sam se motao po kuhinji i nagazio na krhotinu
epruvete u kojoj drzim pivo.
Da mi nije supruga odlucno strgala majicu,
istrgala na traka i u trenu zaustavila krvarenje,
vjerojatno bih isktvario i ne bih DOCEKAO NAJVECI
DAN NA SVIJETU, 22. 01. 2005 U OSJECKOJ TVRDJI
I KONCERT SEPTICE.
ZIVIJOOOOOOOOO SUPRUGAAAAA!!!!!!

-"Ej leeega, jel znas zasto vinkovcani nose gace na glavi?"
-"Zato sto ne znaju di im je dupe, a di glava!"
-"A nije!"
-" Zato sto im smrdi iz usta?"
-"Ope si pogrjesijo!"
-"Zato sto piju u guzicu, a ne uglavu?"
-"E pa ne!"
-"Zato sto im je veci nos nego kurac?"
-"Ope pogresno!"
-"E pa dalje ne znam!"
-"Zato te i pitam! Slusaj pazljivo i pisi, ako ne mos pamtit: u CETVRTAK
(navecer), Big Ben, Tvrdja, ne prije 22 sata, SEPTICA uzivo!!!!!"

SEPTICAAAAAAAA U OSIJEKU!!!!

-BUMUSKU KUSLU
-JUKKA KUNILUNGINEN-KLEME
-DAC DORTMUND JODL
-GRANDE EL LOCO
-GOVNAR SMRTI

-a sad tus! majestro?!

JESUL OVO ZENSKE GACE?
NISU, TO SU MUSKE GACE
OVE GACE JESU MOJE
NA STAPU MI DOBRO STOJE
ODNAPRIJEDA ZUTE BOJE
ODOSTRAGA SMEDJE BOJE
DJESME JEBO, DJESME JEBO
CEGA SU MI DJESME JEBO

JESUL OVO ZENSKE GACE?
NISU, TO SU MOGA CACE

U MOG CACE SUPLJE GACE
NA TU RUPU PAKSU STAT CE
NA TU RUPU TANKO SERE
OVO RUBLJE SE NE PERE
U TO IME -GORE CASA
ZIVILA BUDUCNOST NASA

JESUL OVO ZENSKE GACE?
NISU, TO SU MOGA CACE

Pajo Paksu
vrlo poucno druze Robija i nadasve lijepo opisano.
tolko dobro da sam se zanijo pa sam se popiso u
kosaru za smece, a u vecej solju odbacijo otpatke od
pice il ja to napokon bolujem od azelhajmerove bolesti,
pa ovim putom ohrabrujem sve koje boluju od azelhajmerove
bolesti da to nije tolko ni strasno, a i alzehajmer se dobro jebe
skoro ko uciteljica.
zivijooooooooooooooooooooooo
sonuuuuuuuuuuuuuuuu straaaaaaaaaanuuuuuuuuuuuuu
jooooooooooooaaaaaaaaaajcaaaaaaaaaaaaaaaa
gaaaaaaaaaaaaajtaaaaaaaaaaaaaaaan
traaaaaaaavaaaaaaaaaaa rasteeeeeeeeeeeeeeeee

Govnar smrti
Jeboga azelhajmer.
Poznato je da kad čojek piša, fino uz tarabu il uz rinu,
uvjek malo prdne.To ide jedno uz drugo
i drugačije nemože.
Neki dan sam , sjedećki, odigo malo guz od stolice, prdnijo
i pritom malo pišnijo.
Alzelhajmer!-Oma mi je prostrujalo glavom brzinom preostali neurona.
Usro sam se pa ošo kod doktora.
Bila je gužva, pa sam čekajući red, razmišljo o svom proglemu.
Onda mi je sinilo da nisam kod izbornog doktora već kod doktorice.
Bilo me sram, pa sam vratijo karton
i pritom malo prdnijo, al onako više u sebi, tihomira,a da nisam pišnijo.
Anbulantom se pronio nepodnošljiv smrad.Taman mi je počelo
bivat nevugodno, kadli se ustanovilo da je to neka baba, čekajući nared
otegla papke te se odma usmrdila.
Danas mi sve ide ko po loju, momislijo sam
i likujući se neprimjetno udaljijo iz anbulante, ovlaš primjećujući da je
i drugima u anbulanti slabo, ijako su samo došli
izmjerit šećer, sol i brašno.Osim jednog koji je imo biber.
Drugi dan sam pročito u novinama:
CRNA KRONIKA:
Starica u čekajonici anbulamte umrla od nepoznatog plina!

Tommy5
čestitamo na pobjedi Dementora!

Ajebemti politiku, pa svuda se uvukla perunajoj.
Juce pisem neki kolokvij na faxu. U jednom zadatku treba odsifrirati
poruku s nekim kodovima sto nam dao profa.
I sta je bilo sifrovano? StipeMesic i Jadranka Kosor
Ma reko goni se, ode na kau.

Mislim da bi trebo tuzit fax, i izvuc gotovinu.

Dragi grupljani, nije dobro.
Jutros me probudio hladan zrak u sobi. Pomislio sam da se vatra ugasila i da
nema više drva za ložit, pa sam dohvatio mobitel da pozovem Jadranku Kosor
da mi pomogne. Ipak, su njoj ljudi ispred politike. Dok sam okretao njezin
broj za javnost, osjetim neki lahor u sobi. Tu mi se smrzne tipka ZHDZ (zovi
ha-de-ze) na mobitelu i poziv biva onemogućen. Sve se počelo smrzavat:
sperma od jutarnje polucije, pišalo na gaćama, pola deci piva u čaši kraj
kreveta, govno u stomaku, zidovi i vrata. Htio sam da zovem pomoć, ali sam
bio zarobljen smrznutim jorganom. U sobi mi se pojavi Dementor.
-"ROBIJAAAAAAAA, ROOOOBIIIIJAAAAA! Dugo se nismo vidjeli. Postao si ohol i
nemoralan. Postao si loš. Došao sam da te posišem i kaznim."
Telepackom snagom i mentalnim moćima kažem:
-"Molim te nemoj, sisam se svaki dan sam. Jel vidiš, da mi se smrzla sperma
oko usta?"
-"Nema kompromisa. Sisam. Sissssssss, sissssssssss, dudlaš, dudlaaaaaaš."
Postalo je neizdrživo. Umalo je dobio ono po šta je došao, kad ugledam kroz
prozor svijetlo. Blještavo i ugodno oku. Led na prozoru se počeo topiti i
ugledam angele i jednu belu kravu. Kako se krava približavala bilo je sve
jasnije da je jahač na kravi došao da mi pomogne. Imao je bradu i jež
flizuru, na prsima je nosio znak Septice. Angeli su snažno nadirali uz njega
i dolazili da me izbave. Dementor je sisao sve jače i brže. Na pristojnoj
udaljenosti prepoznam jahača. Bio je to Stipe Mesić, naš prednasjednik.
Glazba izbavljena bivala je sve jača i glasnija. Angeli i Mesić su došli i
počela je strašna bitka u mojoj sobi. Magije, čarolije i masovna hipnoza
prštali su na sve strane. Led se čas, topio, čas stezao. Bitka je bila
strašna. Na kraju je dobro svladalo zlo i nasta proljeće u mojoj sobi.
Dementor je podvrgnut ispitivanju:
-"Ko te poslao?"
-"Poslala me Jadranka Kosor."
-"Koliko Jadranka Kosor ima Dementora?"
-"Mnogo, Dementori su opaki. Ne razlikuju lovinu od onoga ko im stane na
put. Dementori nisu bića koja opraštaju. Čuli smo da Robija hoće da glas
Mesiću pa sam poslan da ga posisam."
-"Zašto Jadranka nije došla osobno?"
-"Zato što ima upalu grla od laganja po izbornim stožerima i premorena je od
masovnih hipnoza."
-EXPECTO PATRONUM!!!!!" - kriknu stipe i Dementor isčezne.
-"Robija! Kad sljedeći puta dođu Dementori, sjeti se nečega lijepog, nečega
što će Dementoru da odvrati pozornost i tada izgovori EXPECTO PATRONUM.
Dementor će da nestane. Sjeti se mojih predizbornih obećanja: nekoliko
desetaka tisuća radnih mjesta, povećanja plaća, boljih uvjeta za život,
države bez korupcije i jednakih prava svima. Sad moram da idem. Znaš kome
ćeš da daš svoj glas, nadam se?"
-"Naravno predsjedniče, naravno da znam."
-"Zbogom Robija."
-"Zbogom!"
Ništa nisam znao. Sjedio sam na krevetu i odlučio ako Dementori opet dođu
neću misliti na njegova predizborna obećanja. Smislio sam nešto mnogo jače.
Mislit ću kako mi je bilo lijepo kad sam bio dijete.

dakle naslov peticije bi bio smrdljivi pederi

zatim ide ovako
da, bas vi smrdljive politicarske pedercine. mi ocemo dom mladih. znam da
vas boli kurac sta mi ocemo, al boli nas kurac za vas kurac. dabog da vam
otpo vas kurac. imamo cak i ideju di ga ocemo. bivsi oficirski dom je
idealan. zgrada je u kurcu, vi ju ocito nemate interesa popravljati, i grad
nam je u kurcu pa nista ne radite. pa ju dajte nama. mi cemo se vec snaci.
napravit cemo sta ocemo od nje i necemo od vas traziti ni kune. jebale vas
kune, samo ih vi djelite medjusobno. vi zgradu dajte nama u ruke i mi cemo
vec dalje nekako. sigurno cemo bolje nego sto bi vi mogli. jer, kao sto je
svima poznato, vi ste sposobni samo puniti svoje dzepove. nemojte misliti da
cemo se dati zajebati. ako cemo ga mi praviti, bit ce nas. ne da ga vi
uzmete nazad kad vam se digne, nego nas. da organiziramo kake ocemo
koncerte, kako ocemo partije, da dovodimo koga ocemo. makar i ljude koji ce
vam otvoreno jebati mater. jel boli nas kurac i za vase matere. da ista
valjaju nebi vi sada bili ovaki kaki jeste i nebismo svi zajedno bili u
govnima kakim jesmo. nemojte se zavaravati, ako nam ovo napravite, mi necemo
za vas glasati. necete nam cak ni postati simpaticniji. ostat cete govna ko
sto jeste. sumnjamo da ce sve ovo ista promjeniti, ali nikad se ne zna.
mozda vas malo iskrenosti konacno natjera da priznate da ste govna i da
nikada niste napravili cak ni ono sto ste mogli. za cega vam nije trebalo
nikakog napora. za cega niste kurcem morali mrdnit. i natjera da ipak neki
kurac napravite. otkad ste vi dosla na vlast u ovom gradu smo ostali bez
doma mladih, salon stripa je ukinut, vinkovacka glazbena scena skoro pa i ne
postoji, na koncerte na otvorenom se umjesto vinkovackih bendova dovode
pevaljke koje nemaju ni album i iste se placa hrpetine novaca, ostali smo
bez kina, bez kazalista, tisuce mladih su pobjegle u zagreb. sav novac za
kulturu valjda sjebete na vinkovacke jeseni i onda se time falite godinu
dana. jebe se nama za vinkovacke jeseni. jeste kad probali prebrojat
vinkovcane koje vise zanima ta jebena manifestacija? niste, boli vas kurac i
zato. dajte nam bar tu jebenu zgradu, nista vas ne kosta, samo stoji tamo ko
ruglo. ili cete pustit da svi mi mladi odemo dalje i grad nam crkne?

ovaj put vam donosimo ekluzivni Septica screen saver, rad svima nam dragog G.S.
na njemu mozete vidit i neke poznate face.
link je ovdjeka Screensaver

ali ovo zapravo i nije moja glupost. a kako je i hdz mjesnog odbora kolodvor u vinkovcima, zasluzuju da ih se ovdje objavi


dakle, dobih danas u posti od hdza mjesnog odbora kolodvor slijedeci poziv

da izadjete na predsjednicke izbore u nedjelju 16. sijecnja 2005. i da
podrzite naseg kandidata gospodju jadranku kosor.
iz razloga:
- svih nas drzavotvornih hrvata koji su jos od 1989. god. rusili tamnicu
hrvatskog naroda
- svih nas koji su krvarili diljem lijepe nase
- svih nas postenih koji se nismo ogrijesili o hrvatski narod u
privatizaciji
ponovno smo skoro na pocetnim pozicijama kao i 1990. god., imamo dvije
opcije:

drzavotvornu i slugansku

ako ne patite od kolektivnog zaborava, zbog svoje buducnosti i buducnosti
svoje djece, znajte da nemamo pravo na pogreske.
nadamo se da ce te biti dovoljno politicki i nacionalno zreli da razlucite
svjetlo od tame.
hdz je uvijek vjerovao u hrvatski narod i nadamo se da vi jos uvijek
vjerujete u nas.

unaprijed zahvalan vas hdz-e

tako to sve pise, velikim slovima, naravno, valjda da ne razmisljaju puno
jel se hrvatski pise velikim pocetnim. neko u komitetu je valjda rijec zbog
pretvorio u bez razloga pa cijeli poziv nema nekog jezicnog smisla.

posebno mi se svidja ovaj dio o postenim ljudima koji nisu opljackali narod
u nikakvoj privatizaciji. pa sad vi nemojte izac na izbore i nemojte glasat
za mesica.

Ja sam kad sam bio mali izdrnčo na sve žensko u ulici. Drnčo sam jednom i na
svog kolegu iz društva zato što je imao velike bicepse i bio zgodan. Sve su
ga ženske vijale pa sam bacio i na njega šlajder. Jedno pe šes puta sam
drnčo i na ses... e ovo neću da kažem. Najvše sam volio kod prijatelja da
idem na wc. Ondak bi otvorio korpu za veš pa drnčo na gače od njegove mame i
sestre.

Eno uciteljica pukla ucenika, mislim ucenik je puknijo uciteljicu, u stvari
pukli su se uzajamno....
a jesam zakompliciro, uciteljica se poprcala sa ucenikom, pa je to ko sad
neki problem.
Jos joj i zatvor prijeti. A sta je tu lose?
_____________________________________________________

Kad sam ja imo cetrnajst godina, onda su mi stariji savjetovali da nadjem
neku stariju
iskusniju zenu do cetrdesetdvije godine koja ce me poducit.
Ja sam to posluso, pa sam se oma sletijo kod komsinica i pito:"Os dat
picke?"
A one oma kod starog i pocmu se zalit.
_"Ja bi vam nes kazala, al ne znam kako, meni je nevugodno,znate vas sin
Pajo
me pito da mu dam!"
Stari mrtav ladan joj kaze:"Pa sta? Njegovo je da pita, a tvoje da mu das
ili ne das!"
A ova ope:"Pa znate...njemu je tek cetrnajs godina, a ja imam skoro
cetrdeset, pa
premlad je za mene."
Stari ope mrtav ladan:"Pa sta? Ako ce te puknit, necete zenit!", pa
iznerviran doda:"Evo,
ja sam stariji, os dat meni?"
Cim je to cula stara oma je dala starom sa peglom u glavu, pa je stari
svrsijo na hitnoj.

A sjecam se kad sam iso u peti osnovne, pa oso kod skolskog i posto mu
starci nisu bili
kokuce, mi skinili gace pa uzo svaki svoju pisu i poceli drkat.
Pita on mene na kog drkas?
Ja mu kazem:"Na Merln Monro!"
-"Jebo to..."-odgovori mi frend.
-"Jasta da bi jebo, zato i drkam na nju!"
-"Ma nisam zavrsijo. Mislijo sam jebo to, to nes nikad puknit. Ja drkam na
svoju komsinicu koja
ima dvajsosam godina!".
-"A zasto bas na nju? Evo i ja cu drkat na nju!"
-"A nemos ti drkat na nju, ja to prcam od prvog osnovne. Kad god je sama,
ona mene zovne i
onda joj ja guram pisu. Joj, jedva cekam sedmi pa da udjem u pubertet, pa da
mi naraste kurcina,
al cu je prcit."
Godine prolazile, doso sedmi razred, a mom skolskom natekle bradavice,
izrasli brcici, lice puuuno
bubuljica, a on sve tuzniji.
Povuko se u sebe, presto se druzit, popustijo u skoli...
Doso ja konjega, da vidim koji mu je kurac, pa ga pitam:"Koji ti je kurac?"
I onda on brizne u plac pa mi kaze:"Sad kad mi narasla kurcina, komsinica mi
vise neda, kaze
da bi mogla zatrudnit sa mnom. Sad konje dolazi mali Andra, a nije jos ni
krenijo u prvi razred."
____________________________________________________________

Htijo sam samo rec da kad starija zenska (u ovom slucaju 37 god.,
uciteljica) pukne mladjeg muzjaka
(u ovom slucaju 14. god., ucenik), to nije pedofilija, vec pripremanje
mladog muskarca za zivot.
Ja bi to nazvo: seksualni odgoj u skoli-prakticki dijo.

Kad mene pukne zemska od 66 godina, ondak je to normalno, a kad zemska od 37
godina pukne
djecka od 14 godina ondak je to pedofilija, a u mom slucaju i ovom slucaju,
razlika u godinama je ista i
iznosi 23.
Kaki je to zakon?
Ja tu nis ne kontam?

Bas sam se vraco sa jauzne i trgnijo putom crnog ribara da malo popravim
krv. Cim sam popravijo krv oma mi se i digo, a posto sam jos imo dvajs
minuta jauzne pomislijo sam kako bi bilo dobro mrknit neku picu, a ne samo
ribara(..uuuuu, al mi smrde noge sad kad sam se izujo). Imo sam na sebi
trenerku sa izrezanim dupetom ostraga pa su mi se fino vidile crne tange
ispod (ja posluso Govnara Smrti pa jih obuko ko i on). Vec sam bijo
primjetijo kako se trgovkinje krijomice smjeskaju kad se saginjem po ribara,
oma se skupi nji cetr pet.Izidjem van iz ducana i ugledam jednu pa joj
pridjem i kazem:"Slusaj pssššt...ja bi...pšssš...os dat?"
Ona oma skoci u oci pa se izdere."Mrs matora pedofilcino smrdljiva...govno
jedno!"
To me malo pogodilo al nisam se dao zbunit pa nastavim dalje i ugledam jednu
zrelu u minici sa izrazito dlakavim grudima, rukama i brkovima ko Klerk
Gebl. Oma sam znao da su pice sa brcicima senzualne te eroticne i pomislijo
sam kako je ova izrazito senzualna posto ima izrazito naglasene brkove.

Oma otrcim do nje pa sapnem:"Bilti...pšššss...dala...pššsss...evo necu ostat
duzan!"
Pica me odmjeri, zasuce brkove pa prozbori dubokim basom:"Slusaj picko prije
bi si kurac odrezala nego dala da me pucaju takvi matorci ko ti!"

Malo tuzan malo suv i razocaran vidim neku bakicu sa stapom kako lagano oda
i pomislim sad ili nikad!
Oma se ispravim, uvucem stomak te pridjem bakici i dobro se proderem jer
bakica slabo cuje.
Vec sam se kruz djep drzo za malca te ga pripremo za moguci skok, kad bakica
isprekidano odgovori:
"U..uuuu..si..nk..o jes..i ga..da..an, ne..bi te ni sta..pom dirala!"

Iz povjerljivih izvora smo saznali da je opcepopularni Josko Show ukinut na intervenciju najviseg politickog vrha nakon oglusivanja na slijedeci sluzbeni dopis.


Subject: sluzbeni dopis: g.Josku Lokasu na ruke


Cijenjeni gospodine Josko,

Pratim vec duze vrijeme Vasu emisiju "Veceras sa Joskom Lokasom" ili kako vec.
Vec su mi dopizdili (izvinte na izrazu) Dujmici, Magacini, Rafe, Sase, Pejakovici.... i ostali jebemmuinruda.
Na hateveju pa i tako u vasoj emisiji samo gostuju gosti sa relacije brzog vlaka zagreb-split. Posto ja redovito placam televizijsku preplatu suckim putom mislim da imam pravo i nesto rec.
A sto je sa malim ljudima iz malih gradova, koda ne postoje? U mom malom gradu di obitava cuvena gorilanpa u sredistu centra opjevana u jos cuvenijoj pjesmi: "Gori lanpa nasrid Vinkovaca, dodji diko bice...svega", postoji jedna mali bend po imenu "Septica" koji biljezi veliki uspjeh, pa nebi bilo zgorega kad bi ih se sjetili pozvat u vasu emisiju kako bi djecki nes odsvirali te se pretstavili siroj hrvackoj javnosti, a mogli bi malo i popricat sa clanovima benda ciji je jedan od istaknutijih clanova najcuveniji zivuci vinkovcanin veci i od Kozarca brace Dubravko Matakovic. Inace to je moj idol, al idol i svih iz Vinkovaca pogotovo sa njuzgrupe: hr.soc.grad.vinkovci.
Eto ako mi ispunite zelju ja cu vam rec:"Kako ste se samo dobro sjetili gospodine precjed...Josko Lokas!" U nadi da cete ovo bar procitat, a ako se udostojite i odgovorit znacu da mi mali postojimo ipak u ovoj drzavi.

Srdacan pozdrav uz jedan cuveni zivijoooooooooo!!!! od mene, a mislim da ce mi se i stali pridruzit sa hr.soc.grad.vinkovci

malo ministarstvo za Veliku nuzdu
mali od ministarstva
Pajo pl. Paksu



P.S. pisem na adresu upitnika jer nisam mogo pronac ovu novu adresu od vase nove emisije
Vjerujem gospodine Josko da ste shvatili kako ocemo Bend "SEPTICA" u Vasoj emisiji.
Ukoliko ne ispunite moju zelju spremam peticiju na hr.soc.grad.vinkovci koju ce potpisat
svaki vinkovcanin koji drzi do sebe.

Pozdrav uz zivijoooooo Josko Lokas!!!

P.S. u privitku bend "Septica" Vinkovci
_______________________
i ja sam bijo nerodjeno dijete!
recimo DA za abortus!!!!!!!!!!

Danas sam iso obavljat neke poslove po gradu pa sam obuko "Septica" majicu i
oma sam primjetijo kako se majica osolila i na pojedinim mjestima izbijalo
bijelo. Posto nisam imo vremena oprat majicu jer mi se zurilo pa sam
nabrzaka popijo peses piva i otrco desetak kratkih krugova na suncu nebili
znoj probijo majicu. Nije proslo ni pe minuta, a majica je bila dobro
natopljena znojom te se ono bijelilo povuklo.
Kad sam doso u grad sjuri se neki klinjo (oko nekih dvanajs godina-taman
najbolji za prosjecnog vk pedofila) i prema meni: "Ciko!!! ciko!!"
Ja se sve okrecem nebili ugledo tog matorog ciku i na kraju skuzim da sam ja
taj ciko pa ljutito odbrusim: "Nosi se mali ukurac, nisam ja Ciko, ja sam
Zagor!".
Tu malisa sav crven u licu jer nemoze doc do daha pita:
"A..a..aa..di..ste..kupili..tu.."Septica" majicu?"
- "U Zagrebu...pizdatimaterina...nisam kupijo, vec dobijo!"-ponosno
odgovorim te se uspravim nebili me i ostali snimili.
- "Aj mi dajte majicu!! aj mi dajte majicu!!"- uzjebe se klinjo pa mi pocne
svlacit majicu na moje cudjenje.
Oma zaurlam: "Daj mali smiri se i pusti mi majicu oce neko jos pomislit da
sam pedofil, jebemumudamujebemsunpor!".
Tu odma skoci neki glatko izbrijani gorila, jedino su mu jos guste dlake ko
siske izbijale iz kragne: "Sta je manga? Ti bi jebo mog sina, pa se zato
skidas, A?
Os da ja malo tebe jebem, a?"
-"Sto se tice jebacine, neka fala ko bratu, a bas sam mislijo dat malom
majicu posto mu se svidja."
-"Ako je tako ondak dobro!"-kaze gorila te me opici sapom po ledjima pa mi
skoro izbi lijevo plucno krilo.
Cim sam malom dao majicu otrcim kuci sporednim ulicama kako nikom nebi moro
objasnjavat sta radim upo grada bez majice, a nisam bas nes razvijen osim
sto mi se stomak razvijo polukruzno.

Kvasinovci su bili malo, nerazvijeno te ruralno mjesto idilična načina
života cija je populacija stoljećima bila desetkovana boleštinama poput Crne
Smrti, hemofilije, klamidije i hrapavca te je posredstvom prirodne selekcije
preživjela samo jedna obitelj: Kvasinovići, po kojima je selo na kraju i
dobilo ime. Kvasinovići su svoje korijene vukli još od dob navala Mongola
kad su kanove horde uživale u sveopćem javašluku i nemoralu, što se odrazilo
i na sam fizički izgled Kvasinovićanaca - okserice, ćosave brade, niski
rast, kose oči te tek pokoji zub osiguravale su obitelji prepoznatljivost na
svakom konjogoskom sajmu u kojeg su došli te su uživali ugled vrsnih
konjušara.

Život u Kvasinovcima bio bi i nadalje miran i idiličan da nije došao i Taj
Dan, dan koji su Kvasinovići najviše kleli poslije dana prijave poreza i
dana popisa stanovništva. Dosao je, daklem, dan izbora, dan koji je
odlučivao o tome tko li će predsjedovati državom. Glava Kvasinovića - stari
Džomla velikodušno je te nadasve demokracki odlučio da ovaj puta članovi
obitelji mogu glasati za kojeg god kandidata oni odluče, za razliku
dosadašnjeg sustava koji je propisivao da svaki član ima glasati onako kako
ćaća kaže ili će biti prodan u Turkmenistan ne bi li zarađivao za kruh u
kakvom luksuznom bordelu.

Oduševljeni Kvasinovićanci rado su prihvatili nenadane promjene te nisu
znali za potajna očekivanja koja je imao stari Džomla, koji je pak smatrao
da je "vamilija na nedovoljnoj interektalnoj razini a da ima vlastite
famvorite" te je naivno očekivao da će svi glasati za onog za kojeg se i
tradicionalno glasuje: bana Josipa Kukuruzevića drugog.

Ostali članovi vamilije naivno su mislili da su rezultati izbora tajni te da
nema šanse da budu kažnjeni osim ako stari Džomla ne učini nešto
iracionalno. No ono čeme se nisu nadali bio je sutrašnji izvještaj u
Jutarnjem Guzobrisu - detaljni ispis rezultata izbora po svim mjestima i
zakucima Zasunzavjesovačke kraljevine slobodnih seksualnih usmjerenja u
kojem je stajalo da su, između ostalog, u Kvasinovcima birana 4 različita
kandidata od kojih ni jedan nije bio za bana Josipa jer je igrom slučaja te
posredstvom kletog usuda upravo Džomlin listić bio proglašen nevažećim.

Kako nije imao novaca kojim bi platio put traktorom u općinu ne bi li se
iskalio na nesposobnoj izbornoj komisiji koja je upravo njegov listić
proglasila nevažećim, Džomla odluči primijeniti jeftiniju varijantu -
iskalit će se vlastitoj familiji koja je i donijela sramotu na glavu inače
časne kuće Kvasinovića. Vidno uzrujani Džomla, nakon pijenja dva ekstazija
pomiješana s rakijom dobivenom iz korijena perunove koprive nažalost nije
bio u dovoljnom prisebnu stanju da razlikuje fizičku pojavu članova svoje
obitelji od one prosječnog pastuha te se sav bijesan uputio u konjušnici
misleći pokazati svojoj ženi Nemili tko je gazda u Kvasinovićancima i za kog
se ima glasa.

No, upravo se par trenutaka kasnije odigrala ljudska tragedija koja će
dovijeka označiti ove izbore. Naime, Džomla u nadrkanu elementu uđe u
odjeljak još ne posve pripitomljena pastuha koji je sodomizirao jednu kobilu
te ga u vrhuncu polna uzbuđenja krenuo lupkati kanđijom po guzici, glasno
psujući pritom, što Arslan, kako se naime zvao još ne sasvim pripitomljeni
pastuh nije sasvim dobro primio kako se poslije ispostavilo. Nakon Đomla što
nije prestajao u nadraživanju neugodnih dijelova konjskog tijela čak ni
nakon dvije minute upozorenja u vidu glasna rzanja Arslanu dozlogrdje te je
na čelenku vidno nadrkana Džomle otisnuo otisak svoga kopita te Džomla na
mjestu padne mrtav. Ekipe hitne pomoći su stigle nakon što je prošlo samo
tri sata no nažalost gladnih usta nisu uspjeli reanimirati beživotno tijelo
nesretnog Džomle

Udovicu Nemilu i njeno dvoje punoljetne djece Karisa i Jasera Kvasinovića
jos su danima poslije nesvakidašnje tragedije tješili članovi općinske
vatrogasne zadruge

Sinoć dok sam vršio veliku nuždu, transformirao sam se u Nemu, uskočio u wc
šolju i zaplivao "Vinkovačkim vodovodom i kanalizacijom" ne bi li vidio šta
ja toliko plaćam svaki mjesec njima. Pošto je bilo mračno upalio sam račun
za telefon jer je on najduži. Već na samom 20-om metru uletim u gumenu
navlaku marke "ris" koja se opirala zubu vremena. Iskobeljam se nekako iz
nakurnjaka i krenem dalje. Baš sam prolazio ispod kućnog broja 39 susjeda mi
moga Ćilima, kad me oblije topla kaša krempite, piva, rakije i želučane
kiseline. Susjed je slavio rođendan. Onako toplo ispovraćan spustim se dolje
do križanja B.Jelačića i H.Kraljeva gdje primjetim kako je tu koncentracija
fekalija znatno niža. Tu se za trenutak osjetim kao riba na suhom. Plivajući
dalje ulicom B.Jelačića prema parku upadnem u kritičnu masu govana i sranja.
Toliko sranja može biti samo na jednom mjestu. Da! Stigao sam ispod zgrade
"Gradskog poglavarstva." Bio sam blizu parka sa prirodom. Znao sam to jer
nakon sranja dolaziš do gustog granja. Park je bio pun drveća. Nastavljajući
ispod muzeja, vidio sam govno Tutan-kamon i platno za menstruaciju iz doba
Lukrecije Borđije. Pomalo umoran, odlučim joą da odem ispod hotela i zgrade
bivšeg sup-a pa kući na tuširanje. Pod hotelom nađem vhs snimku severine u
prirodnoj veličini, a trajanju od 295 minuta koju je ona uništila vlastitim
rukama i pošaljem ju na index.hr preko računa za telefon koji je sadržavao
rubriku "internet promet 490,00kn."
U otvorima ispod bivšeg sup-a, otkrijem pisanu državnu tajnu broj
184629502625374575 u kojoj su bili nastrože čuvani podaci:
1. sup ima 380 šolja za kavu.
2. sup ima 800 čaša za sok ili vodu.
3. sup ima 300 stolova.
4. sup ima 737 stolica na po četiri noge. a drug višestruki inspektor ima
jednu sa osovinom za rotiranje u oba smijera.
5. svijetla u sup-u zaposlenici pale po želji (točka 5 ukazuje na početke
demokracije).
Na kraju svih tih tajni, našao sam i đepni manual za inspektore. On je
glasio kao "najstroža tajna SFRJ." Tamo je pisalo slijedeće:
1. Ako ispitanik kaže "nisam kriv" tući ga šamarom.
2. Ako ispitanik kaže "nisam ukrao" tući ga macolom i zavrtati mu ruke (ne
rukave)
3. Ako kaže da je u partiji isplatiti mu putne troškove od Australije do
sup-a i nazad.
4. Ako ništa ne kaže pogledati ima li jezik i smolu u ušima.
5. Ako ima jezik, a nema smolu u ušima pravi se lud pa ga treba tući u
smjenama od 12/24/12/48.
Račun je polako dogorijevao i ja se zaputim u korito Bosuta. Tu isplivam na
obalu pa se transformiram nazad u Robiju i krenem pješice kući. Kod kuće si
natočim čašu hladne gradske vode pa ubacim 5 kuna u otvor kanalizacije.
Bome su zaslužili.

jednog dana me pozvao moj prijatelj da sredim njegovoj sestri komp. odem ja
tamo i pozvonim na vrata. otvori mu sestra i obraduje se mom dolasku. uđem
ja u nutra a ona me odvede gore u sobu i kaľe evo mog kompa koji neąto nije
dobro. bacim se ja oma na hakiranje i zaključim da treba preinstalirati
prozore jer su totalno u banani. i tako isučem ja moj komplet za
reinstalaciju te opočnem sa radom. već sve bilo gotovo i dođu drajveri na
red. pitam ja di su joj drajveri a ona kaľe u ladici ispod tipkovnice te
ustane da mi doda. kako se ladica izvlačila prema mom torzu tako me okrznu
po penisu. ladica se otvori do pola i stane. počne ona da gura ladicu unutra
van a ja se sav uzjebo jer mi se već podignuo iz gača. zapela ladica a ona
drka li ga drka. rekoh daj ja ću. e tu se ona malo zacrveni i pusti ladicu.
ja za ladicu a ona se otvori normalno. kao stari porno glumac skuľim ja da
maloj treba neąto drugo pa se ustanem i priđem joj. poljubim je u usta i
pređem preko obraza laganim lizom na vrat. rukama joj se zavučem pod majicu
a ono trojka na prelazu u četvoru. polako joj skinem majicu i patkoąulju pa
zatim i grudnjak. cijelo vrijeme je gledam u oči. počmem joj mazit ramena i
ruke i bogami sise. liz po grudima pa dole na pupak i stomak. sve rula kako
treba i mi se udobno smjestimo na krevet te mi ona počme da skida pantalone
i koąulju. osta ja u gačama patkoąulji i čorapama ali stvarno sam sexi. iz
radia piči vuco. odlučim da joj pokaľem tehniku jezikom na i oko klitorisa
pa si skine njene hlače da mi bude lakąe. lagano se spustim u međunoľje i
razmaknem joj gače kako bi uvalio jezik kad sunce ti jebem ąuma striborova.
vidio sam stribora sa sikirom kako se ąeta po njoj. aj niąta. zaliľem ja
dlake na ljevu i desnu i napravim razdeljak na pizdi. mala se uvija i izvija
a ja ga liľem po sred razdeljka. od prilike sam znao kad je spremna na
ulazak i pristupim misionarskom poloľaju. skinem si gače i ostanem u
čorapama i patkoąulji ali sexi. polako joj pribliľim spolovilo razdeljku i
krenem polako dubokim prodiranjem. mala cikne i ja stanem. polako nevina
sam. jebo te perun joą jedna recka na drľali mog glavića pomislim ja i
promijenim strategiju prodiranja. uđem polako pa se vratim nazad da ne skuľi
da je već izgubila nevinost. i tako se njoj malo po malo omili i ja se već
oslobodim malo ali sam joą uvijek sex-i. svrąim ja jednom u misionarskom
poloľaju pa je okrenem sa guza kako bi si to učinio joą jednom. tu sam već
bio neąto malo ľeąći i ona iznenada zacijuka u intervalima. mislim da sam
svrąila predivno je hvala ti. niąta niąta sestro i drugi put te nastavim da
guslam. guslam ja ali mi onaj njen čmarni miąić ne da mira. viąe nisam mogao
da izdrľim pa izvadim penis iz razdeljka i prislonim na guzni miąić. ona se
okrene i kaľe nisi valjda lud. ja kaľem nisam ti se samo opusti i uľivaj.
suknem ga ja u guz i počnem sa dubokim prodiranjem. mala umire u agoniji.
meni milo da nemoą milije. dok sam je tako drnčo kaľem joj da se dobro drľi
jer sad kad svrąim mogao bi da je spalim spermom kao da je sa kriptona.
uhvati se ona za krevet i drľi a ja ubrzo eksplodiram u nju svom silom
sperme i spolne sluzi. nakon toga smo se malo ljubili i mazili pa se ja
ustanem ugasim komp i kaľem da ćmo nastavit drugi put. i sad ide pitanje za
grupu: mogu li se vindovsi nastaviti sa instalacijom ili sve moram ponovo?

daklem, sve je pocelo s pitanjem druga T.5

nakon vec predstavljeni odgovora nadovezo se P.P.

imas u seksi sopu zene od plastike na naduvavanje, tristo kunsa,
mos ih i nategnit

uskocio drug S.
za probu prije nego kupis?

pa jope P.P.
pito ja ovu tetu sto radi jel mogu isprobat, a ona mi kaze: daj tristo kuna
pa i mene mos nategnit

T.5
i jes spizdio pare?

P.P.
nisam, skupo jebogaperun.
Gledo ja one vibrirajuce kurcine, pa vidila ova da gledam i ponudila
mi neke nahrapavljene, specijalne za cmar.
Ja je onako zbunjeno pogledo pa pito:"Molim? Jel ja vama licim na pedera?"
Onda ona mene zbunjeno pogleda:"Pa ne znam, vidim da gledate ove glatke
kurcine, al to su za picu, a ovi su vam bas original za cmar."
Nisam se ni ja dao zbunit pa je ope zbunjeno pitam:"Niste mi rekli jel ja
vama
licim na pedera?"
Ona ope zbunjeno odgovori:"Malo!"
Ja ope zbunjeno pitam:"Nema malo! Jel licim il ne licim na pedera?"
-"Pa ne znam!Jeste peder?"-kaze ona u glas
-"Pa nisam sunpormujebem, ja sam alkoholicar!"-odgovorim ja u glas.
-"Eto onda niste!"
-"Pa sta mi onda nudite te nazubljene vibrirajuce kurcine?"
-"Pa zato sto su za cmar!"
-"Molim? Pa jel ja vama licim na pedera?"
-"Pa rekli ste da niste!"
-"Pa nisam, vec sam reko!"
-"A imamo i specijalnu niskokaloricnu mast!"
-"A stace mi ta mast?"-ope me zbuni
-"Pa da podmazete cmar."
-"Molim? Pa jel ja vama licim na pedera?"
-"Pa rekli ste da niste!"
-"Pa zasto mi onda nudite tu pedersku mast?"
-"Pa da vam lakse klizne nahrapavljena kurcina za cmar!"
-"A kake su ovo kuglice? Za kitit bor?"-pokuso sam skrenit temu, jer me
pocela
strasno zivcirat.
-"To su japanske kuglice. Stave se u picu, a mogu i u cmar!"
-"Gospodjo imate vi kuci muza?"
-"Imam, zasto pitate?"
-"E onda njegov cmar kitite tim kuglicama i nahrapavljenim kurcinama, ja
ijonako imam problema
sa suljevima."
-"E, a imamo specijalnu niskokaloricnu mast..."
-"Za suljeve?"
-"Ne, nego da vam lakse klizne vibrirajuca nahrapavljena kurcina za cmar!"

Idem ja danas bescarinsko-pješačkom zonom i fićukam jednu molersku,
prekriživši pritom ruke na gujci ne bilmi bilo toplije pri ispuštanju
nehotičnih ali nekontroliranih vjetrova.Pri sličnim šetnjama obično
se zaustavim kod jedne od 2 budice, obično prve
koja mi naiđe te promatram u staklu šta ima novo
u svijetu pornografije. Iznenada mi je srce zaigralo brže,ugrušak
u lijevoj pretklijetci se premjestio u desnu klijetku, a u preponama
sam osjetio poznato, ugodno bubrenje.
" Pridigao mi se"-mahinalno sam pomislijo, no to je bio
samo nož skakavac koji mi se povremeno otvara
zbog slaba pedera.Inače, riječ peder u ovim krajevima
označava spiralnu čeličnu oprugu za tlačenje i zbacivanje
nečega nakon sabijanja, npr. oštrice skakavca.
Razlog ovom hinjenom seksualnom uzbuđenju
bio je najnoviji broj magacina "Sise" koji je, kočoperivši se,
dominirao među magacinima sličnog,zabavno-šporckog sadržaja
u staklu izloga prve budice na koju sam naišo.
Izašle su nove Sise.Cijena 20 kuna.Izvadijo sam
tisućarku jer nikad nemam sitno, a sve iz prozaičnog razloga
da bi zajebavo prodavačice i blagajnice kad im
pružim milju kuna za kurtone, a one kažu: jel imate sitnije?
Ko da su moji novci šugavi.
Daklen, izvadim lovu, nagnem se u mračni otvor budice
i obratih se gospođi koja je, pretpostavljam , ondje
radila, iako nije radila već je pušila.
" Molim vas Sise", rekoh pružajući narečenu milju kuna.
"Marš , budalo! "
Kao ofuren šurikenom, okrenio sam se
i odjurio do budice 2, 2 metra dalje.
Molim vas Sise!
Ova je pogledala u milju kuna, pa iza sebe da bi se
uvjerila da je komšinica izašla, pa opet u milju kuna,
te espreksno zavukavši ruku u dekolte, izvadila
prvo jednu, a zatim drugu sisu..
Skakavac mi se ponovo otkočijo u đepu.
" Daj sad pare" reče gospođa , vraćavši pritom
sise u svoja ležišta, ovaj put obrnutim redom.
" Marš, budalo! " odbrusih joj, sada već vidno iznerviran.
Tako sam osto bez Sisa.
Ako neko ima najnovije Sise, molim nek digne na bajnarise.

Daklem, 2004. je bila najuspjesnija godina u grupnoj povijesti. Pocela je
zajebantskim osnivanjem Republike Vinkovci (ili kako je onda bila poznata
Republjik Vinkovci), virtualnog projekta koji je prerastao u
najorganiziraniju news grupu u rvata. Do ljeta su se pokazali rezultati ove
organizacije. Pocela je zajebancija po drugim grupama, akcije zajebantski
nazvane "teroristickim napadima", koje su uveseljavale kako grupljane tako i
ostale news usere. Tim akcijama smo prikupili i prve doseljenike na grupu.
Pocelo je s Ilijom, Sanjom i Jinksom. Do kraja godine skupili smo vise
doseljenika od grada Vinkovaca. Uveli smo najomrazeniji pozdrav u povijesti
newsa, nama omiljeni Zivijooo!
Nekako u isto vrijeme smo organizirali i prvo sluzbeno okupljanje na
koncertu Septice za dan maturanata. Na svakom iducem okupljanju je bilo par
lica vise. Pucanstvo grupe je raslo. Par okupljanja kasnije i imali smo i
svoje Zivijooo majice. Stvari su kulminirale u srpnju, sa preko 6000 postova
taj mjesec. To ljeto smo prisustvovali koncertu Septice na trgu, s cega
imamo i video snimak istog, priredili docek Hladnog piva koji nikada nece
zaboraviti, posjetili koncert Septice u prepunom Walkowu, odrzali jednu
relativno neuspjesnu akciju prikupljanja sredstava za Septikin album, dobili
grupljanske blokove, upaljace, vinkovacko vino, u gipsu izlivene plakete,
gace za na glavu i za na bend... Septica je na koncertu na trgu prepoznala
nase zasluge sa djeljenjem ordenja - demo cedeja grupe svim prisutnim
clanovima.
Tokom ljeta smo otvorili svoj prvi sajt, balkanida.blog.hr koji je za par
mjeseci svog postojanja prikupio oko 15000 posjeta. Obrisan je kada smo
odlucili da je vrijeme BalKanIde proslo. Nedavno je otvoren drugi sajt,
vinkovci.blog.hr ilitiga Republika Vinkovci. Od ljetos posjedujemo i domenu
www.republika-vinkovci.com. Sredstvima prikupljenim od akcije u Walkowu
kupljena je i domena www.septica.com i dana na koristenje svima nam
omiljenom bendu.
Zivijo majice su se u vecem broju mogle vidjeti i na organiziranom posjetu
Septikinom koncertu u Osijeku, u malo manjem broju u KSETu u Zagrebu i
ostalim koncertima benda.
Stvari su se malo smirile nakon sukoba i abusanja nekih clanova. "Napadi" su
zamrli, vise zbog toga sto su nam dosadili nego zbog neke njihove akcije.
Broj postova u jesen je pao, iako je jos uvijek veci od prosjeka prosle
godine. Broj clanova jos uvijek raste.
Za vrijeme velike aktivnosti organizirali smo i akciju otvaranja binaries
grupe. Uglavnom zbog neaktivnosti admina grupa
hr.soc.grad.vinkovci.binaries, prva gradska binaries grupa u rvata je
otvorena pred kraj godine. Dio aktivnosti je prebacen na tu grupu koja je,
kako smo i predvidjeli, aktivnija od vecine gradskih grupa.

Prikazano grubim statistickim podacima to zvuci ovako:
1. mjesec: 1350 postova
2. mjesec: 1603 posta
3. mjesec: 2308 postova
4. mjesec: 3296 postova
5. mjesec: 4458 postova
6. mjesec: 4078 postova
7. mjesec: 6016 postova
8 mjesec: 2701 post
9. mjesec: 3352 posta
10. mjesec: 2322 posta
11. mjesec: 1691 post
12. mjesec: 1539 postova

Najmanijakalniji posteri su bili:
adrian sa 4944 posta
Pajo Paksu sa 3555 posta
Robija sa 2612 posta
Govnar Smrti sa 2418 posta
Al sa 1240 posta

hr.soc.grad.vinkovci su u 2004. bili najaktivnija gradska grupa u rvackoj i
drze poziciju medju 10 najaktivnijih grupa uopce. Netko od osjeckih supaka
je nedavno primjetio da se vecina stvari u Vinkovcima dogadjaju na ovoj
grupi. Na njoj i oko nje, mogao bi dodati, na zalost. Grad nam polako ali
sigurno odlazi u kurac. Mi se nedamo.

Sve u svemu, ja sam se zabavio.

(taman sam ovo sve natipko i poslo kad je globalnet ope presto radit. pa
moram najvazniji post od sluzbenih cestitki slat jope, i to s nacineta)

kako prenjeti nesto potpuno neblogicno poput news rasprave na nesto potpuno mrezasto poput bloga. cem da sveedno probam. i onda kazu ljudi da pricamo samo o glupostima

T5.
2005. godina je, di su lebdeci automobili, neboderčine, kucni
aviončići, žene roboti i ostale futuro stvari sto smo ko klinci u
prvom osnovne zamisljali?
jeboga Clark

B.
Pa imo si nedavno podvodne gradove i sela u Indoneziji
a kod nas je sto sta letilo u zrak prije nekih 13 - 14 godina.

G.S.
Ja letaće tanjure vidim svako veće kad se vraćam iz birtije.Voze ji bjeli
miševi i slonovi na tufne.

W.
strpi se još dan dva... kud si poletio :)?

Mr.J.
Chekaj, sacemo dobit sve to, samo da izbori zavrshe.

N.
ja sam u prvom osnovne mislio bit pawer renjđer, al niš od toga...to je
sigurno jer sam debel i glavat pa mi nebi glava u onu kacigu stala...pu
jebote

I.
Da jebote, samo se sjeti fila Povratak u Buducnost i onijeh avtomobila i
letecih skejtova te farmerki sa izvrnutim dzepovima, patikama sa automackim
zhniranjem.
Al su zato izmislili one umjetne, olitiga dzepne, vagine. Citam nekidan
negdje, napravili vaginu i pripadajuce adnekse istu ko od neke
pornoglumice, kao, cak je i lubrikant kao, njen.
Mosh mislit. Eto, shta ljudima treba. Leba i igara. Seksa i alkohola. Zato
i ima sve vise metroseksualaca, jeboji onaj neven.
Jebo ti te futuristicke naucno fantasticke drzhnedaj spike, jos malo pacemo
sretni bit sto imamo GMO masti i paprike u frizhideru i ne svjetlimo u
mraku.

najljepsa cestitka koju sam dosada vidijo pa sam ju maznio od autorke i objavijo ovdje

A ja ko trinaesta vila na netu
zelim ti sretnu i bericetnu 2005.
Da ti dlake vise rastu nego otpadaju,
da ti mali manje pada a vise se dize
da ti je HTracun sto manji, a ti na netu sto vise,
da ti je novcanik vise pun nego prazan
i da si svima ko nama ovoliko vazan,
da ti se klanja ko Republika i Svijet
jer ti si Pajo lik za pet!

Evo kako sam ja dozivio ovogodisni docek. U pola devet dosao u punoj ratnoj
spremi kod mladog Muse. U devet uspio mladog Musu maknuti od gledanja
Shreka. U pola deset ja i mladi Musa stizemo u jos uvijek poluprazan centar
te mi on serenda da je trebao ostati kod kuce gledati Shreka. Sviraju
naporni Dike koji su jos usto bii i brezobrazni jer im niko nije pljeskao a
oni to ocekivali a su zajedljivo naspomenuli kako nitko ne pljeska. U 9.40
krenili u ophodnju gradom ne bi li sjeli u kakav kafic di jos ima mjesta za
sjediti. 10.10. Kod crkve na Meraji smo odustali produziti na groblje jer
ipak nismo sotonisti. 10.20. Opet stizemo kod semafora te novonakacenih
reklama, ulazimo u Plusov podrum ili kako se vec to zove, cim sjedamo do nas
dolazi konobar te se nismo izvukli otale a da ne popijemo pivo. Utukli jedno
pola sata gledajuci performans polupijanih maloljetnica koje su plesale na
stolu, kada su iste otisle povracati u ceski wc idemo nazad na trg. 10.20.,
Trg - Osoba krestava glasa kojoj neznam ime jerbo ne gledam VTV najavljuje
Sortija.

10.25. Sorti dize publiku na noge nakon iznimno napornih Dika. Uspjesnice
poput "Dodji u Vinkovce", "Zeka" te ona treca koju okarakterizira tipican
reperski ego dizu masu do usijanja.

Okolo jedanaest sati - pojavljuje se osoba krestava glasa, s pozornice tjera
Sortija i ekipu, te najavljuje Marazani Lixla uz negodovanje muskog dijela
publike koji je drmao glavama za vrijeme Sortija. Na nesrecu mladji zenski
dio publike pocinje vristati od usklika pa Marazani ipak nije otjerana.
11.05 - mladi Musa izjavljuje da je umoran, radio je te polako idemo kuci.

11.15. pocinje vatromet, gledamo kako isti plasi golemu kolicinu sismisa
koji sumanuti lete iznad parka. Jedan mi se popiso na glavu.

12.00. cestiiitam vamiliji te poznanicima kokuce novu, usput spominjem
whatever te iz svakog desetog pokusaja uspijevam poslati poruku.

to bi bilo to :))